Как помочь ребенку пережить потерю чего-либо — от игрушки до друга? Взрослым понятно, если ребенок переживает, потеряв близкого человека или лучшего друга. Но когда он теряет игрушку, пусть даже не самую любимую, они не всегда понимают, как правильно реагировать. Кто-то говорит, что это пустяки, обесценивает утрату: «Потерял — и что? Все теряют что-то. Переживет». Кто-то, наоборот, так сильно пытается смягчить боль утраты для ребенка, что готов купить ему все, на что он покажет пальцем, лишь бы забыть эту неприятную ситуацию.
Какая же линия поведения родителей принесет пользу ребенку? Для начала давайте разберемся, что происходит, когда ребенок что-то теряет.
Как ребенок переживает потерю?
По своей невнимательности, доверчивости, беспечности ребенок теряет какую-то вещь, которая была для него значима. Ее уже нет. Мы прилагаем усилия, чтобы ее найти, но так и не находим. И в данный момент мы уже ничего не можем сделать, чтобы эта вещь появилась.
Ребенок может плакать, устраивать истерики, шантажировать, просить или, наоборот, закрыться в себе и не идти на контакт с окружающими, все эмоции и переживания держать в себе. Как бы он себя ни вел, на ситуацию это уже не повлияет — вещь не появится.
Но такого рода жизненные уроки даются нам не напрасно. Из них нужно брать пользу, нужно попытаться понять, чему жизнь хочет меня научить в этой ситуации. Как в компьютерной игре: что я получу, если пройду этот уровень? Я стану сильнее, умнее, опытнее. Так же и в реальной жизни.
Задача родителя — научить ребенка не обижаться на судьбу и не примерять на себя роль жертвы, которую все жалеют, не манипулировать людьми, чтобы получить то, что хочется. А вместо этого брать пользу от таких уроков, анализировать ситуацию, понимать причину произошедшего и планировать свои действия на будущее, чтобы такое не произошло вновь.
Объясню на примере.
Ребенок потерял одну из своих любимых игрушек. Брал на улицу играть и не заметил, как игрушка потерялась. Дома, когда малыш заметил пропажу, он очень огорчается, плачет, ищет, но найти не может.
Как вести себя родителям?
Вариант 1: наказание и обвинения
Родители тоже сильно огорчились, что ребенок потерял игрушку. Они кричат на него, наказывают, винят в потере и больше не покупают ему дорогих вещей. Да еще при любой возможности напоминают о случившемся.
Последствия: родители запрещают ребенку переживать негативные эмоции, которые нормальны в такой ситуации, ругают его за ошибку, которую он допустил, не поддерживают его и не помогают ему справиться с неприятной ситуацией, перекладывая всю ответственность на него.
В результате:
— у ребенка формируется запрет на негативные эмоции (плакать, когда грустно, — нельзя, нужно быть сильным и справляться);
— у него формируется страх ошибок (первая детская ошибка повлекла за собой неприятные эмоции, и, чтобы их избегать, лучше никогда не рисковать, а действовать только проверенными способами);
— он не учится анализировать ошибки, а значит, и не продумывает новые варианты действий в подобных ситуациях, что приводит к тому, что подобные жизненные уроки повторяются снова и снова;
— у ребенка занижается самооценка, он не верит в свои силы и возможности.
Вариант 2: жалость и перекладывание ответственности на других
Родителям очень жалко ребенка, ведь он так сильно переживает потерю. Они пытаются отвлечь ребенка от этой ситуации, чтобы он быстрее ее забыл и снова начал радоваться жизни. В ход идут разные виды заботы:
— перекидывание ответственности за случившееся на третьих лиц (другие люди или обстоятельства виноваты, даже родители сами берут на себя вину за случившееся), как бы говоря ребенку: «Ты хороший, это они плохие»;
— родители покупают ребенку все, что он захочет, лишь бы он скорее отвлекся.
Последствия:
— ребенок не учится брать ответственность на себя за свою жизнь;
— не учится анализировать ситуации и свои ошибки;
— ребенок получает выгоду от позиции жертвы, когда он «бедный и несчастный» и получает все, что хочет;
— формируется потребительское отношение к близким, которые обязаны выполнять его капризы;
— ребенок не растет внутренне, не становится сильнее, умнее, опытнее.
Вариант 3: игнорирование и обесценивание эмоций
Родители не придают особого значения случившейся ситуации, не обсуждают с ребенком его переживания, его эмоции: «Глупости! Игрушку потерял! Вот я в твои годы десятки игрушек терял — и что?»
Последствия:
— ребенок понимает, что его чувства, его переживания, его эмоции, его внутренний мир близким людям не нужны, окружающим не важны его истинные желания. Вырастая с такой позицией, человек учится подстраиваться под других людей, всю жизнь проживает не своей жизнью, а жизнью других;
— ребенок не учится прислушиваться к себе, не любит себя, не заботится о себе.
Правильная реакция на ситуацию
Как же действовать родителям, чтобы ребенок вынес максимальную пользу для себя из ситуации потери?
- Принимать эмоции переживания ребенка: «Я понимаю, как тебе сейчас неприятно. И я в таких ситуациях грущу». Не запрещать плакать, кричать, злиться.
- Анализировать ошибку. Что было причиной? Почему так произошло? Не перекладывать ответственность на других людей и на обстоятельства, постарайтесь найти, в чем именно заключалась ответственность ребенка. Например, потерялась игрушка, потому что ребенок положил ее в рюкзак и не застегнул его. Или игрушка висела как брелок на рюкзаке и ребенок не заметил, как перетерлась петелька и игрушка потерялась.
- Как лучше поступить в такой ситуации? Набросайте план действий в подобных ситуациях. Что конкретно надо сделать, чтобы такая ситуация не повторилась?
- Что ребенок понял из этого жизненного урока? Объясните малышу, что такого рода неприятные ситуации — это жизненные уроки, из которых надо брать пользу и идти дальше. Чем раньше он научится это делать, тем умнее и опытнее будет. Если человек не берет из жизненного урока пользу, не понимает своих ошибок, не изменяет свою линию поведения, подобные ситуации встречаются на его пути все чаще и чаще. И если в детстве ребенок может понять, чему ему надо научиться, ценой потерянной игрушки, то во взрослом возрасте эти уроки обходятся ему уже намного дороже.
- Внутренне искренне поблагодарить за то, что ты научился важным знаниям сейчас, и с этими новыми знаниями идти дальше. Не нести за собой в будущее обиду на жизнь и людей, чувство вселенской несправедливости, ощущение, что я самый несчастный человек и со мной всегда случаются одни неприятности. Нет. Проанализировали ситуацию — нашли в ней урок, пользу — продумали новые варианты действий — пошли дальше. Только в такой схеме будет личностный рост для ребенка. Только по такой схеме вы сможете воспитать у ребенка ответственное и благодарное отношение к жизни.
От редакции
Потеря в зависимости от того, об утрате чего идет речь, может стать настоящей психологической травмой для ребенка. Как распознать травму и что с ней делать, объясняет психолог Юлия Демьяненко: https://psy.systems/post/psixologicheskaya-travma-u-rebenka.
«Все хорошо. Ничего страшного», — однозначно неправильная реакция на детские переживания об утрате. Эти слова — по сути, газлайтинг, психологическое насилие над ребенком. Ведь они призваны внушить малышу, что ему показалось, что никакой проблемы нет, что он странно реагирует на ситуацию. О еще девяти вредных для психики ребенка фразах, которые взрослые употребляют каждый день, читайте в нашей статье: https://psy.systems/post/desyat-fraz-kotorye-ne-stoit-govorit-rebenku.
Если вы осознали, что реагировали на переживания и эмоции своего ребенка неправильно, чрезмерно жестко или безразлично к ним относились, возможно, самое время попросить прощения? О том, в каких случаях и как важно извиняться перед своим ребенком, говорит детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/stoit-li-izvinyatsya-pered-rebenkom.
Родителям часто хочется, чтобы ребенок был послушным, беспрекословно слушался с первого слова, то есть, по сути, не имел собственного мнения. Понятно, почему взрослым это выгодно: так проще, так понятнее, так можно сделать малыша «удобным». Евгения Белонощенко отвергает этот подход к детям в книге «Рожденные с характером. Начните понимание своего ребенка с этой книги»: https://psy.systems/post/evgeniya-belonoschenko-rozhdennye-s-xarakterom.