Умение извиниться, если ты неправ, — это одно из важных качеств, которое помогает людям сосуществовать друг с другом, не скатываясь в один сплошной конфликт и войну всех против всех. Неудивительно, что большинство родителей стремятся воспитать это умение у своих детей с самого детства. Мы настаиваем на том, чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и приносить извинения тем, кто от них пострадал.

Но жизнь — это дорога с двусторонним движением, и родители тоже не всегда бывают правы. Здравый смысл говорит нам: когда такое случается, родителю стоит признать ошибку и извиниться перед ребенком. Потому что социальный закон говорит нам: поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Но именно в такие моменты многие родители сталкиваются с сильным внутренним и часто неосознанным сопротивлением, которое вступает в конфликт с логикой и нередко побеждает ее.

К примеру, мама пятилетнего мальчика отругала его за то, что он снова взял печенье из вазочки без разрешения. Однако вечером выяснилось, что печенье съел папа, после чего спокойно ушел на работу. Мама чувствует, что совершила ошибку, поторопившись признавать сына виновным в воровстве сладостей. Но вместо извинений она предпочитает разрешить ему съесть больше конфет за ужином, чем обычно.

Или между дочерью-подростком и ее отцом произошел конфликт из-за того, что она вернулась домой позже оговоренного. После потока обидных слов и препирательств, прозвучавших с обеих сторон, дочь обвиняет отца в предвзятости и захлопывает дверь в свою комнату, из-за которой слышны рыдания. В этот момент мужчина вспоминает, что по средам дочери действительно разрешается задержаться у подруги и сегодня как раз такой день. На следующее утро за завтраком отец старается делать вид, что ничего не произошло, но не извиняется перед дочерью, которая обижена его несправедливостью и демонстративно с ним не разговаривает.

Эти и другие похожие случаи, которые вы можете вспомнить из личного опыта, объединяет следующее: родители понимают, что совершили ошибку, но им очень трудно сказать ребенку: «Извини, я был неправ».

Почему так происходит?

Я считаю, что причины этого кроются в глубоких бессознательных убеждениях родителей. Они активизируются при возникновении чувства вины и сопротивляются сознательному стремлению взрослых помириться со своими детьми.

Пожалуй, самое распространенное из них — «родитель всегда прав». В корне этого убеждения лежит бессознательная тревога взрослого за свой авторитет перед ребенком. Мы не можем показать ему собственную слабость (признать, что ты можешь ошибаться, — это признать, что у тебя есть слабости), так как боимся, что, будучи слабыми, не сможем защитить своего ребенка.

Это убеждение закладывается в нас, когда мы сами были младенцами и относились к родителям как к всесильным супергероям или божествам, от которых полностью зависели. А абсолютная сила подразумевает и абсолютную непогрешимость. Поэтому мы и стремимся быть сильными в глазах ребенка и своих собственных: чтобы соответствовать внутреннему образу «хорошего родителя».

Это парадокс: любовь и желание защитить приводят к тому, что мы бессознательно запрещаем себе принести извинения ребенку, а ведь это тоже форма проявления любви и социальной защиты. Мы поступаем так, потому что это оберегает нас от разочарований в себе как родителях.

Причиной также могут быть убеждения «это ребенок должен мне, а не я ему» или «мне не за что извиняться перед ним», за которыми стоят отрицание факта собственной ошибки и регрессия, казалось бы, более опытного и старшего взрослого к детской позиции. Их источником является все тот же страх «потерять лицо» перед ребенком, оказаться наравне с ним, показать свою слабость и в конечном счете человечность.

Но стоит признать тщетность этих попыток. Ведь чем старше становятся дети, тем больше они понимают: родители — не боги, а люди со своими достоинствами и недостатками. И если перед родителями-богами можно только преклоняться, то родителей-людей можно по-настоящему любить.

Иногда взрослые в качестве щита выставляют убеждение «я извиняюсь не словами, а делами». Так может думать мама пятилетнего мальчика из истории с печеньем. Но ведь одно совсем не отменяет другого. С другой стороны, извинения делом иногда напоминают попытки «откупиться» от обиды ребенка, задобрить его, избавив себя от признания ошибки.

Таким образом и возникают внутренние противоречия, которые мешают реализоваться извинению — самому прямому и эффективному способу примирения в практике человеческого общения. На самом деле извинение перед ребенком не лишает нас родительского авторитета (да и чего стоил бы авторитет, которого можно так легко лишиться), а является возможностью показать детям свою глубокую любовь, привязанность и уважение к ним.

Как научиться просить прощения у ребенка?

Что делать родителям, которые, прочитав об этом, захотели начать извиняться перед ребенком, когда совершают ошибку, но ощущают внутреннее сопротивление этому?

Для придания сил напомните себе, что:

• Извинение не делает вас слабым или недостаточно хорошим родителем. Оно делает вас человечным и показывает вашу любовь и уважение к ребенку.
• Вы извиняетесь не за себя как за личность («прости, что я плохая мать / плохой отец» — это неудачное и неполезное извинение, которое смутит и встревожит ребенка), а за конкретный поступок, который не удался. «Извини, что я забыл о нашей договоренности», — вот что может сказать отец своей дочери-подростку за завтраком.

• Вы можете относиться к извинению как к важному воспитательному методу. Это ваш личный пример ребенку, который помогает ему учиться ладить с окружающими. Как вы, скорее всего, и так знаете, пример — самый эффективный способ воспитания.
• Наконец, если при всем желании у вас «язык не поворачивается» сказать ребенку «извини» или «прости меня» (то есть бессознательное сопротивление еще довольно сильное), замените эти слова на «мне жаль, что так вышло» или «я не хотел, чтобы так получилось».

И если первые шаги будут даваться вам нелегко, вернитесь к самому началу этой статьи, чтобы напомнить себе, для чего вы это делаете.

Все эти советы относятся не только к мамам и папам, но и ко всем взрослым, которые участвуют в воспитании ребенка, включая других родственников и педагогов.

От редакции

Никогда не просить прощения у собственного ребенка — один из способов внушить ему неправильные установки и тем самым нанести ему серьезный урон. Еще шесть способов испортить психику своего чада подскажет статья психолога Александра Бэнэреску: https://psy.systems/post/shest-sposobov-isportit-svoego-rebenka.

Дисциплина или вседозволенность — вот важный выбор, который возложен на родителей и всех взрослых, которые участвуют в воспитании ребенка. Почему как чрезмерная требовательность, так и полное попустительство одинаково ведут к проблемам, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Хотите, чтобы ваш ребенок любил и уважал вас искренне, а не боялся и выполнял ваши требования только из-под палки? Сформируйте с ним близкую связь. Как сформировать привязанность, учит книга «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.

Проникнуть в сложный мир ребенка, который ступил на неровную тропу переходного возраста, могут помочь книги! Популярные детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак советуют список литературных произведений, которые помогут понять подростка: https://psy.systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli.