Механизм понимания: можно ли понять другого человека?
Коммуникации
Елена Черкасова
Практикующий клинический психолог

Просмотров: 4273
Дата публикации: 13 августа 2018 г.
Прежде, чем приступить к чтению, ответьте на вопрос:
Возникало ли у вас ощущение, что вас никто не понимает?
Да
Нет
Как отвечали читатели на этот вопрос
0%
0%

Наверняка у каждого из нас в жизни бывали такие ситуации, когда казалось, что никто, ну совсем-совсем никто тебя не понимает. Мысли об этом вызывали целый спектр эмоций — от задумчивой грусти до безысходной тоски. В таких случаях мы забывали о самом главном: я у себя есть всегда! А если ты сам себя не понимаешь, то в этом случае понять другого — невыполнимая миссия.

Понять себя

По идее, в здравом уме и трезвой памяти понимать себя мы должны. Так почему же не понимаем? Что нам мешает? «Эмоции», — скажете вы и будете совершенно правы. Рассуждать адекватно и рационально зачастую нам мешают чувства и эмоции. Но откуда они вдруг берутся? Как запускаются? Общий для всех механизм появления эмоций — это наши мысли. Сначала мысль — потом реакция на нее.

Так что же мы думаем, когда не можем понять себя? Это наши автоматические мысли, которые появляются по привычке и которые мы не замечаем. У нас сложились определенные стереотипы ответных мыслей на ту или иную ситуацию, выработанные и приобретенные в течение жизни.

Например, муж не пожелал доброго утра (забыл про День всех влюбленных, дату первой встречи и т.д.) — «разлюбил». Откуда и почему мы делаем такой вывод — это другая история. Важно, что сейчас с этим делать.

Итак, по какой-то причине мы думаем, что нас разлюбил муж (жена, парень, девушка, свекровь и т.д.). И эти мысли вызывают у нас отрицательные эмоции, которые мешают нам рационально думать, понимать себя, а соответственно, и других.

Начинается круговорот тотального непонимания и разрушительного поведения. А так как человеку свойственно искать подкрепления своих мыслей в окружающем его мире, то он это весьма успешно делает, «накручивая» себя.

Как перестать накручивать?

Как прервать этот круг?

Во-первых, как только возникла неприятная эмоция (не мысль, а ощущение), сказать себе: «Стоп, откуда это?» В любом случае это ваша реакция на происходящее.

Поэтому, во-вторых, уместно задать себе вопрос: «Что я сейчас, в данную минуту думаю?» Ответ записать — это обязательно!

Записать ответ в такой ситуации неимоверно трудно. Словно вся вселенная восстает против этого. Но… Вы у себя один. Поберегите себя, свое здоровье, репутацию, статус. Возьмите ручку и запишите: «Что я сейчас думаю?». Само по себе выполнение этого действия заставляет нас как минимум остановиться, а как максимум — «переключиться» с активирующего события на что-то другое. Итак, записали.

В-третьих, подумайте по-другому. Например, у вас получилось «он не ценит меня». Поменяйте на «я люблю его» или «он любит меня».

После того как вы успокоились, можно обдумать вопрос: «Зачем я так думаю?» Не «почему», а «зачем». Процесс поиска ответа на него позволит вам научиться лучше понимать себя, увидеть причину своих поступков и эмоциональных реакций.

Понять другого

У вас получилось понять собственные мысли и мотивы. А как понять другого? Точно так же, как понимаете себя. Если вы поймете, как и зачем думаете о себе, то поймете, как, почему и зачем вы так думаете о других.

Понять, почему так поступает другой человек, с его точки зрения нереально. Об этом можно только спросить его самого напрямую. Вы скажете: «По себе других не судят». А как иначе? Мы можем судить других только по себе! Не забывайте этого.

 

От редакции

Часто понимать друг друга верно мешают незначительные на первый взгляд факторы: место общения, интонация, жестикуляция и т.д. Как научиться слышать, что тебе говорят, несмотря на всю «мишуру», которая скрывает смысл, рассказывает Ирина Мухитдинова: https://psy.systems/post/paradoksy-obscheniya-kotorye-meshaut.

Мы прочитали для вас книгу, которая дает советы, как считывать мотивы и послания других людей, — «Я слышу вас насквозь» Марка Гоулстона. В своем обзоре мы собрали ключевые советы автора о технике ведения переговоров: https://psy.systems/post/ya-slyshu-vas-naskvoz.

Камнем преткновения в общении могут стать даже извинения. Вернее, то, в какой форме они приносятся. Как просить прощения правильно, объясняет психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-prinosit-izvineniya-pravilno.

Чтобы прийти к прагматичному результату общения, нужно понимать, какие мотивационные триггеры свойственны собеседнику. Разобраться в этом поможет статья соционического типировщика Надежды Дубоносовой: https://psy.systems/post/kak-manipulirovat-ludmi-s-pomoschju-socioniki.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?