Автор
Илсе Санд — датская писательница, дипломированный психотерапевт, теолог, бывший священник.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Все, кто хочет перестать защищаться, сделать шаг навстречу близким людям, себе и счастью.
Зачем читать
Автор рассказывает о том, какие существуют стратегии формирования психологической защиты, портящие крепкие отношения и не позволяющие жить полноценно. От них необходимо избавляться, поскольку то, что нам внушали в детстве и юности, сильно влияет на наши взрослые поступки и решения. Илсе Санд учит осознанию причин наших самых глубоких переживаний и раскрытию души любимым людям.
Читаем вместе
Далеко не все люди способны взаимно полюбить и выстроить гармоничные отношения друг с другом: вместо этого они выбирают одиночество или вступают в далеко не близкие связи. Одной из причин является стратегия самозащиты, играющая с нами злую шутку, поскольку при построении отношений мы добровольно ограничиваем себя.
Есть несколько причин, побуждающих нас прибегать к ней:
- Дистанцирование от других людей.
- Избежание реальной оценки нашей жизни.
- Подавление эмоций, чувств и желаний.
- Игнорирование личного опыта и знаний.
Иногда применение стратегий кажется разумным, но чаще приводит к напрасным сложностям.
Стратегия самозащиты является маневром, который помогает каждому из нас мудро выходить из той или иной ситуации. Многие стратегии формируются уже в детстве и являются лучшим решением для ребенка. Но потом они превращаются в неосознанные и задействуются на автомате, если мы попадаем в ситуации, похожие на так и не разрешенные детские кризисы.
Илсе Санд выделяет две формы самозащиты:
- Интрапсихическую, когда мы не хотим замечать неприятные мысли или чувства.
- Интерперсональную, когда мы дистанцируемся от других людей.
Есть определенные невербальные сигналы и действия, которые мы часто используем для отстранения:
- Избежание зрительного контакта.
- Скрещивание рук и ног.
- Отстраненное выражение лица.
- Поворачивание боком или спиной.
Эти действия вызывают соответствующую социальную реакцию в виде неодобрительного отзыва о тех, кто хочет наладить контакт, затевания конфликта или создания дисбаланса в отношениях.
Мы обычно используем одну или несколько стратегий, делая это неосознанно. На самом деле иногда бывает полезно научиться выстраивать интерперсональную самозащиту.
Есть несколько видов интрапсихической стратегии самозащиты:
- Вытеснение, когда мы дистанцируемся от самих себя.
- Уклонение с бесконечным занятием одним и тем же.
- Проецирование наших чувств или состояний на других людей.
- Самоодурманивание с навязыванием развлечений или воздействий на сознание.
- Слишком позитивный настрой с глушением гнева или печали.
Когда у нас отлично развиты стратегии защиты от себя, мы не нуждаемся во внешней защите. Тогда мы видимся окружающим очень крепкими и устойчивыми, способными налаживать большое количество социальных контактов.
Если стратегии запускаются неосознанно, мы становимся дезориентированными. Стратегия самозащиты бывает неотличима от того или иного личностного качества. Когда мы на ура справляемся с негативными эмоциями или страхами, нас меньше пугают потенциальные потери.
Избавлением от подавленной утраты могут стать воспоминание об ушедшем или умершем любимом человеке и новая интеграция связанных с ним теплых чувств в нашу личностную картину мира. Чтобы застраховаться от потерь, мы должны отказаться от истинных привязанностей.
Существует несколько моделей поведения, которые мешают строить успешную личную жизнь:
- Когда мы полагаем, что лучше иметь синицу в руке, чем журавля в небе.
- Когда ищем в лягушках прекрасных принцев.
- Когда ожидаем встречи с идеалом.
- Когда сами стремимся стать идеалом, то есть «нормальными» индивидами, с которыми другие люди желают строить серьезные отношения.
От родителей мы получили напутствие проявлять любовь и заботу по отношению к близким, но если у нас так и не получилось найти определенный способ выстраивания отношений, то мы наверняка начнем использовать стратегии поведения родителей. В эмоциональном плане будет та же картина, поскольку они научили нас вести себя именно так.
Нам придется искать партнеров, которые будут нас любить и заботиться примерно в том же ключе, что и мы. Тогда мы сможем ощутить спокойствие и эмоциональную легкость. Если мы имеем точное представление о чувствах, мы можем правильно ориентироваться в жизни и взаимоотношениях с окружающими.
Очень часто страх маскирует гнев или радость от запретного, иногда его проявление похоже на печаль. Когда мы испытываем оба чувства, мы начинаем плакать. Если мы чувствуем, что сильно испугались, то включаем обратный ход памяти под названием «регрессия». Включаются те стратегии, которые являлись основными на прежних этапах развития.
При полном осознании стратегий самозащиты они перестают действовать, и на их разоблачение мы реагируем раздражением или гневом. При внешней самозащите гнев вынуждает других людей отдаляться от нас, при внутренней он маскирует печаль или бессилие или вовсе мешает замечать их.
Когда мы сближаемся с собой, мы принимаем все наши пережитые душевные страдания. Мы ходим с «застывшей» социальной маской или даже гримасой, когда боимся выглядеть «ненормальными». Но когда мы чувствуем себя любимыми, мы понимаем, что окружающие нас видят и принимают такими, какие мы есть. В способности любить кроется умение осознавать и принимать себя и любимого человека. Когда мы избавляемся от ненужных стратегий самозащиты, мы обретаем новый способ присутствия в жизни.
Лучшая цитата
«Интерперсональные стратегии самозащиты позволяют нам держать на расстоянии других людей, а интрапсихические защищают от собственных мыслей, чувств или желаний».
Чему учит книга
— Когда мы живем настоящим, у нас появляется больше возможностей создать серьезные отношения, но для их более глубокой искренности мы должны научиться быть самими собой.
— Мы вынуждены использовать стратегии самозащиты и укрощать чувства, чтобы не выглядеть несдержанными. Но если везде и всюду использовать самозащиту как универсальный поведенческий прием, она может привести к проблеме.
— Если стратегия самозащиты является временным решением, то ее можно считать очень полезным навыком, поскольку мы учимся управлять отношением к чувствам и выбирать, что для нас лучше.
От редакции
Распространенный способ психологической защиты — это цинизм. Насколько он эффективен и почему мы иногда становимся циниками, рассуждает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/cinizm-kak-forma-psixologicheskoj-zaschity.
Почему нам так трудно открыть душу любимым людям? Как перестать надеяться, что другие будут телепатами и начнут удовлетворять наши потребности, о которых мы сами порой имеем смутное представление, объясняет психолог Ярослава Громова: https://psy.systems/post/telepatiu-ne-vkluchali.
Часто болезненный опыт предыдущих отношений заставляет замыкаться в себе и уходить в глухую оборону. Как перестать бояться быть в очередной раз униженным, отвергнутым и оскорбленным? Что делать со страхом любить, рассказывает психолог, коуч Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/strax-lubit.
