Почему так трудно прощать? Как избавиться от обиды? Вы попробовали 139 практик, посмотрели 523 обучающих видео. И ничего! И не говорите себе: «Нужно отпустить и забыть», — обида все равно гложет. Почему так?
На этот вопрос можно ответить коротко. Но будет лучше, если вы сами поймете. Так что слушайте историю. :)
Жил-был Иван, не болван. Прикупил земли, вспахал поле, посеял. Ждет урожай. Но не тут-то было! Земля пересохла, потрескалась, ростки пожухли.
Не сразу, но до Ивана дошло — река виновата, вода не доходит. Оказалось, что паводком нанесло веток, бревен и всякого мусора.
Иван, хоть и не болван, что с этой бедой делать — не знал. Один умник присоветовал: «А ты давай кардинально — динамитом!» Получилось громко, но неэффективно. Да еще соседи с милицией отношения с Иваном стали выяснять.
Другой, более осторожный и вдумчивый товарищ предложил: «А давай с самого низа начнем вытаскивать. Основательно и наверняка».
Этот способ Иван даже пробовать не стал. Это ж сколько лет таскать бревна со дна?! И не факт, что поможет.
Наплевал на советы и пошел запруду разбирать. По одному бревнышку сверху снимал и в воду бросал, чтоб течением сносило. Минимум усилий и никакой спецтехники.
Мораль: не надо усложнять! Лучшие решения — на поверхности.
Откуда у обид ноги растут
По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причем тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались — привычка дурная, с детства.
Возможно, когда вы были ребенком и злились на родителей, они эту агрессию жестко пресекали:
— Хорошая девочка так себя не ведет. А плохих наказывают!
— Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.
Единственное, что вы запомнили ребенком, — злиться опасно. Если проявить агрессию в адрес взрослых, вас либо накажут, либо вообще от вас избавятся, а вы без родителей пропадете. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.
Сейчас вы взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор — по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение — страх, злость и соответствующее действие.
Что предлагает нам Google по вопросу обид?
Способ № 1 — кардинальный. Если задать вопрос «Как избавиться от обиды?», Google предложит минимум шесть эффективных способов, три секретные техники, уникальную практику от мегагуру (прости Господи :))… и т.д.
Причем предлагают избавиться разом от всех обид и, главное, НАВСЕГДА. Ну чем не «динамит для запруды»? Да, они работают. Сначала дают приятное облегчение, через сутки — легкое сомнение: «Что, и правда так просто?» Через неделю незаметно сползаешь в привычное «обидчивое» поведение.
Потому что избавляться от обид одними техниками — все равно что делать из березы яблоню путем фигурного спиливания веток.
Способ № 2 — бревна с самого дна. Сейчас стало модным копаться в детских и подростковых травмах. Да, и этот подход имеет право на жизнь. Потому что именно детские травмы закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к этому нужно с умом и осторожностью. Иначе вы сильно рискуете:
- во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных воспоминаниях. И сил изменить что-то в своем настоящем просто не останется;
- во-вторых, существует вероятность «подсесть» на тренера, как на героин. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч дает чувство облегчения и «надежду на светлое будущее».
Как же на самом деле быть с обидами?
Для начала не считать ваши эмоции чем-то ценным, требующим вашего длительного внимания. В идеальном варианте чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережевывать, прокручивать обиду, как дурное кино.
Все просто. Эмоции — своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор «бензин». И что? Вы начнете причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернете на первую же заправку?.
Наши эмоции — как те лампочки в автомобиле:
- зеленая — все отлично работает, жизнь радует :);
- красная — тревога, что-то идет не так или сломалось.
Какой должна быть правильная реакция на красный сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх — кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он — обидчик.
Как быть с обидчиками?
У любого живого существа, на которое напали, три биологических способа реагировать:
- Убежать, если противник сильнее и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать — сам становись большим и сильным.
- Прикинуться мертвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякими «шавками», так и слабые — когда бежать поздно и некуда. :)
- «Замочить» обидчика. Причем так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому прикинуть свои шансы на победу.
В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После чего вы выбираете подходящий способ действовать, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадает. Более того, эмоция становится энергией для действий.
Как изменить привычное поведение?
Многие привыкли поступать по одной схеме — обижаться и гонять в голове претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя. Хотите излечиться от обидчивости? Измените поведение!
Во-первых, честно признайте, что ваша обида — давно не актуальная инфантильная реакция ребенка. Вы боитесь действовать, поэтому предпочитаете отползти в уголок и тихо там поскулить.
Во-вторых, разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции.
В-третьих, проанализируйте ситуацию и осознанно выберите рациональный способ действия.
Напоминайте себе почаще: взрослая тетя не обижается! Взрослая тетя либо «хватается за кинжал» и разбирается с обидчиком, либо дистанцируется и больше не имеет с ним дел. И только так.
Ольга Юрковская в «Фейсбуке»:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
От редакции
Когда человек в контакте со своими чувствами, он спокойно обозначает и соблюдает личные границы. Как защитить личное пространство экологично, объясняет Сергей Иванов: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.
Нежелание вести честный, прямой диалог — это скрытая агрессия. Несмотря на то что ведется достаточно «вежливо» и без повышенных тонов, она едва ли не более деструктивная для отношений, чем открытая. Как понять, что на вас напали, и защищать свои психологические границы разумно, рассказывает Юрий Карпенков: https://psy.systems/post/skrytaya-agressia.
Существуют ли люди, которые никогда не таили обиды на собственную маму? Существуют ли мамы, которые корят себя за ошибки в воспитании детей? Едва ли. Как выйти из порочного круга, рассуждает психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.