Скрытая агрессия: как защищать психологические границы разумно
Манипуляции
Юрий Карпенков
Системный расстановщик, бизнес-тренер, НЛП-мастер

Просмотров: 442
Дата публикации: 10 августа 2018 г.

Джон, выпускник Оксфорда, встречает своего однокурсника Генри в качестве официанта в очень дешевом ресторане и говорит ему:
— Генри, я в кошмарном сне не мог себе представить, что ты, выпускник Оксфорда, будешь работать официантом в таком захудалом ресторанчике!
Генри (гордо):
— Я по крайней мере здесь не обедаю!

Этот анекдот — отличный пример замаскированной агрессии, о которой мы поговорим в этой статье.

Зачем нам агрессия и как ее проявлять

Ах, как было бы прекрасно: сошлись бы в близких отношениях равные по статусу люди, одинаково достойные, интеллектом наделенные, с чувствами развитыми, коммуникативными навыками оснащенные.

И, как только спор какой, недоразумение или разногласие между ними (противоречие по поводу того, какой цвет кухни заказывать, какую марку автомобиля приобретать или как дитя воспитывать) — сразу супруги осознают важность вопроса, откладывают свои суетные дела и принимаются улаживать свой конфликт, прояснять и согласовывать свои интересы и ценности, совместно вырабатывать нужные и эффективные решения, договариваться. И не просто так, а уважая личные психологические границы друг друга. Без манипуляций, оскорблений, шантажа и рукоприкладства. Культурно, осознанно, степенно.

— Давай ты, свет моих очей, цвет кухни сама выберешь… Все-таки тебе чаще на кухне хозяйничать придется…

— А ты, сокол мой ненаглядный, сам марку машины подберешь. Я в этом вопросе не сильно экспертизой владею.  

Ах, как это было бы прекрасно!

Но дело в том, что все люди, кого ни возьми для скрупулезного анализа, очень и очень разные. И мнения у них очень редко совпадают на все сто процентов. И когда они сталкиваются с разногласием, воспринимают это как несовместимость группы крови, как лютую угрозу всей своей прекрасной жизни. И давай они в отношении источника этой угрозы силушку применять, как физическую, так и психологическую. И здесь разбитыми тарелками может не обойтись. Иногда открытая агрессия доходит до полной угрозы жизни, здоровью и процветанию.

Подкрадешься к таким спорщикам сзади, обнимешь их ласково и спросишь: «Зачем так люто друг друга волтузите?» А в ответ: «Он границы мои священные психологические нарушил. Только что учил меня жизни, говорил мне, что, как и когда делать! Вот еще чего! Я суверенный, самостоятельный человек, я своей свободы, как родной земли фашистам, ни пяди не отдам! А еще он привычку завел моей зубной щеткой пользоваться… Это вообще ни в какие ворота не лезет… Здесь у меня одно сплошное возмущение, негодование и протест…»

Чтобы защищать себя и свои границы, свои интересы, свои святые ценности, агрессия как раз и нужна. Важно только придерживаться простых правил:  

  • Не держать в себе раздражение ни минуты. Как можно быстрее его замечать в себе и выражать, озвучивать супругу или партнеру. Раздражение, как мусор, имеет свойство накапливаться, переполнять чашу терпения и превращаться в гнев и ярость. Последствия взрыва могут оказаться весьма и весьма тяжелыми. Поэтому «спускать пар» нужно сразу же, как только его заметишь.
    Как только заметил закипание изнутри, заметил, что распирает тебя что-то взрывоопасное, тут же это надо трансформировать во что-то более полезное и безопасное. Ведь злость и раздражение — это на квантовом уровне всего лишь сгусток энергии. Куда этот заряд направишь, такую работу она и сделает. Можно, например, вместо битья тарелок о голову любимого генеральную уборку в «избе» устроить. И энергия заземлится, и в доме чище станет. А можно дрова поколоть или в колокола потрезвонить — как классики этого жанра нам уже показывали не раз.     
  • Вторая рекомендация мудрых людей, опытом тысячелетий проверенная, — это занять самую что ни на есть полезную позицию в споре: «Не я против тебя, а мы вместе против проблемы». Не сразу это получается, но зато как получится — сразу дает полновесные плоды. 
  • Третий совет — не обобщать негативное, мол, «ты всегда только о том и думаешь, как мне навредить, как мне настроение драгоценное испортить!». А больше конкретики и посланий от сердца. Вместо «Ты дурак!» чаще говорить о своих чувствах, надеждах и чаяниях. «Я очень расстраиваюсь, Ваня, когда кто-то пользуется моей зубной щеткой».    

Почему мы маскируем агрессию?

Но есть еще одна загвоздка. Открыто обсуждать разногласия и противоречия в конфликте можно только тогда, когда у сторон есть примерное равенство в силе. А когда такого выверенного баланса нет, вот тут возникает проблема особого рода.

Если силы заведомо неравны, появляется искушение. К примеру, если один — ребенок, а другой — взрослый, если один — простой водитель на дороге, а другой — гаишник с погонами, если один — начальник, а другой — подчиненный. Искушение появляется у более сильного, что он может интересы и ценности слабого вовсе не учитывать. Мол, прав я, и всё тут. А вы помалкивайте, что я вам скажу, то и делать будете. 

Более того, сильные мира сего (а в этой роли может оказаться каждый из нас, дорогие читатели) внушают более слабому, что активное сопротивление, любые проявления агрессии и злости просто-напросто запрещены. Не принято у нас кричать на гаишника, топать ногами на руководителя, ругаться на учителя или воспитателя.

А почему так? А потому что так удобнее манипулировать и влиять, особенно если сам высокоранговый человек по каким-то причинам не в ресурсном состоянии. Например, сил спорить с ребенком у взрослой мамы нет. Тогда она просто запрещает! А ребенок смиряется. «Мама спит, она устала, вот и я играть не стала!»

И к чему это приводит в дальнейшем? Поставленные в неравноправную роль слабые вместо открытой агрессии начинают применять замаскированную. И настолько они свою агрессию тонко маскируют, что это постепенно становится их привычкой.    

В чем отличие открытой агрессии от скрытой?

Супруги, к примеру, вместо того чтобы во время ссоры открыто высказывать друг другу, кто о ком что думает, кто кого кем считает, начинают свои претензии и напряжения маскировать. Вместо того чтобы внимательно посмотреть на душевную рану и острую, как заноза, обиду, поделиться своими чувствами, они прячут рану под повязкой. И порой настолько талантливо у них это получается, что даже самой повязки совсем не видно.

Надо ли вам, дорогие мои читатели, говорить о том, что замаскированная агрессия встречается намного чаще, чем обычная?

Когда-то давным-давно ребенок не смог открыто защитить свои желания, мечты и привычки под давлением слишком заботливой, чрезмерно опекающей матери, затих, замаскировался: «А мне винограду и не хочется! Зелен он слишком!» И со временем такая маскировка становится его привычкой. Уж и хочешь быть открытым с близким человеком, а уже не можешь — привычка не пускает.

Виды замаскированной агрессии

На самом деле видов замаскированной агрессии много. Ниже приведу примеры, которые характерны для отношений «родители — дети». Именно такие двойные послания сильных провоцируют в качестве ответной реакции замаскированную агрессию слабых. Уверен, почти каждый читатель узнает в этих фразах что-то из своего опыта.    

Навязчивая забота

— Вы уж, товарищ продавец, моему 40-летнему сынулечке подберите шапочку получше…

Критика

— Да, постарался, молодец… Ничего не скажешь! Теперь мне придется обращаться к соседу, дяде Васе, за помощью, чтобы все переделал…

Обесценивание

— Ха-ха-ха! Вот спасибо, насмешила, так насмешила! Да кому ты там нужна… Какая Англия?! Какой театр?! Какая режиссура?!

Обвинение

— И не смей даже говорить мне об этом Сергее! При одном его имени у меня голова начинает болеть! Ты меня инвалидом сделать хочешь?!

Передергивание фактов

— Ты специально мне плохо делаешь! Ты только и думаешь, как мне насолить…

Ярлыки

— Ты идиот, и шутки у тебя идиотские. Почему? Потому что ты — идиот!

Честность, ставшая язвительностью

— Кто тебе честнее матери скажет?! Посмотри на себя в зеркало. Ты уродина. Кому ты нужна, кроме матери?! 

Вторжение в личную жизнь

— Я заглянула на твою страничку. Разве можно от матери что-то скрывать?!  Ты там в компании очень странных людей. Я за тебя беспокоюсь. Ты же не хочешь довести меня до инфаркта?!

Золотой пьедестал

— Если у тебя способности чемпиона, ты должен быть только чемпионом. Если у всех 97%, у тебя должно быть 100%.

Бестактность

— У тебя до сих пор нет детей — почему?!. Это все  потому, что вы с мужем сексом неправильно занимаетесь… Я тебе сейчас расскажу, как надо…

Перекладывание ответственности

— Хотела с твоим папой развестись, да подумала — не буду разводиться… Тебя на ноги надо поставить… 

Использование ребенка в качестве мусорного контейнера под маской откровенности

— Хочу с тобой поделиться… Не могу в себе держать… Там убили, там изнасиловали, там украли, там обманули… Жизнь — ужасная штука. И ты должна об этом знать. Нечего на мир смотреть сквозь розовые очки… Потом мне еще спасибо скажешь.

Сарказм и двойное дно

Одна из самых опасных форм маскировки агрессии — это шутки и фразы с двойным дном, с сарказмом. Их очень трудно распознать, потому что они припудриваются заботой. Дьявол кроется в деталях!

— Разве можно было такую большую люстру заказать в такую маленькую комнату?! Ты же ослепнешь!

Двойное дно в этом послании: «Ты не имеешь право на свое мнение, на свои решения. Я и только я всегда права и лучше знаю, что тебе делать».

— Ты такой талантливый, как тебя угораздило попасть в эту контору! Я похлопочу за тебя перед Иваном Ивановичем, он тебя пристроит! Не благодари… Мой святой долг помогать ближнему…

Двойное дно в этом послании: «В отличие от тебя, я очень успешный человек. А ты ничтожество, без моей помощи ни на что не способное».

Как осознать замаскированную агрессию в других и в себе?

Человек, который испытывает недостаток ресурсов влияния, слабый или младший в паре партнеров, не способный открыто противостоять давлению, реагирует на эти уколы и удары сильного по-разному:

  1. Открытыми кратковременными вспышками ярости и гнева (бунт).
  2. Саботажем общения, апатией и безразличием, полным разрывом отношений (уклонение).   
  3. Уходом из некомфортной ситуации в параллельную реальность: от духовных практик, молитв и медитаций до алкоголизма, игромании, наркомании и суицида (уступка). 
  4. Иронией и сарказмом (замаскированной агрессией разных оттенков).  

И самое печальное состоит в том, что привычка реагировать с позиции более слабого с использованием «замаскированной агрессии» иронии и сарказма настолько прочна, что она может испортить отношения с человеком, который совершенно не собирается с вами воевать.    

Замаскированная агрессия осознаётся по результатам общения. Если после совершенно невинного на первый взгляд разговора с партнером, коллегой или родственником вас охватили чувства злости, тревоги, вины, стыда — вы стали жертвой замаскированной агрессии. Именно в таком «пристыженном» состоянии человека легче контролировать, удобнее им управлять. 

Во многих случаях замаскированная агрессия более сильных — это многоходовка:

  1. Сначала маска заботы, сочувствия, помощи, похвалы, совета, честности, неравнодушия.
  2. Затем — нарушение личных границ более слабого, разрушение самооценки, доверия самому себе и своим чувствам и ощущениям.
  3. Навязывание своей картины мира: «Ты слабый и беспомощный. Я сильный и всемогущий».
  4. Навязывания выгодного для себя формата отношений: «Чтобы получить хоть копеечку моей любви и покровительства, тебе придется заплатить сто рублей покорности».    

Как защищаться от скрытой агрессии?

А теперь, уважаемый читатель, вы можете совершенно справедливо задать вопрос: и что с этим всем делать? Здесь мне хочется рассказать вам одну незамысловатую историю. Как-то я проводил ответственный бизнес-тренинг непосредственно в организации. Приехал на место заранее. Народа нет — только одна сотрудница цветочки на окнах поливает. Третьим в помещение заходит начальник. Сразу видно, что он гриппует: кашель, насморк, красное лицо, шея шарфом замотана.

Девица, что цветы поливала, ему и говорит: «Что ж вы, Иван Иванович, на работу в таком состоянии пожаловали? Вам бы дома отлежаться, полечиться… Давайте, раз приехали, я вам меда с молоком намешаю, за лекарствами в аптеку сбегаю…» И тут лицо начальника перекосилось, он давай орать. Примерное послание его было таково: «Кто ты такая, чтобы мне, начальнику, говорить, что мне делать, где мне быть, как жить?»

При всей грубости его ответа и при всей бурности его эмоциональной реакции мне понравилась суть: «Только я знаю, кто я такой! Только я знаю, чего я хочу! Только я знаю, что мне делать! Только я знаю, на что мне тратить время своей жизни! И никто мне не указ». Может быть, с тактичностью у начальника были проблемы, но свои границы он уж точно защищать умел, позицию держал четко.

В том, что он сделал всего за несколько секунд разговора, содержалось несколько ключевых моментов. Знание этих нюансов поможет вам успешно противостоять замаскированной агрессии извне и, что немаловажно, самому не превратиться в замаскированного агрессора.  

  1. Важно осознавать, как я себя чувствую рядом с собеседником.
    • Мне хорошо или плохо? Комфортно или нет?
    • Мне хочется продолжать общение или прервать контакт?
  2. Если я чувствую себя в результате разговора с собеседником все хуже, его можно квалифицировать как замаскированного агрессора.
    • Маму, которая дает тепло и заботится обо мне, я люблю. А если мама делает мне больно и плохо, то это не мама, это людоед!
  3. При общении со всеми «замаскированными агрессорами» необходима бдительность, направленная на защиту своих личных границ.
    • Важно включить внутреннюю позицию: «Я человек достойный. Я хозяин своей жизни. Я хозяин своей энергии. Я хозяин своей судьбы. Я никому ничего не должен, я ни перед кем не виноват. Я открыт к равноправному диалогу и взаимовыгодному сотрудничеству. Но я никому не позволю разрушать меня и мои границы. Никто такого права не имеет». 
  4. Важно реагировать на действия «замаскированных агрессоров» немедленно, вскрывая их карту, называя вещи своими именами.   
    • «Я правильно услышал? Вы действительно это сказали?»
    • «Я не совсем понял, вы предлагаете или приказываете?..»
    • «Когда со мной так разговаривают, когда я слышу в свой адрес подобное, я чувствую себя очень некомфортно… Мне буквально становится брезгливо… Вы чего хотите такими фразами добиться? Вы хотите, чтобы я прекратил общение с вами насовсем? Не звонил? Не приезжал? Не отвечал на приглашения? Нет? Тогда давайте общаться по-другому… Уважая друг друга…» 
  5. Важно помнить: кто бы обо мне что ни думал, ни говорил обо мне, я сам про себя очень четко знаю, что я человек достойный, я человек хороший, я имею право защищать свои границы и свое достоинство, я имею право заботиться о себе и своем комфорте и благополучии, даже если кому-то это не нравится.
  6. Иногда полный разрыв отношений со скрытым агрессором — уместный вариант защиты ваших личных границ. Как сказал один очень талантливый педагог: «На каждую красавицу сердца не порвешь». 

Кроме того, полезно помнить, что вы не можете отвечать за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно, по любому поводу вплоть до проблем мировой революции. Все, что касается их чувств, — это их личное дело. Вы не обязаны полностью менять себя, свое поведение, свои чувства, чтобы им стало хорошо, легко, удобно и просто.

 

От редакции

Как распознать агрессию, когда она зарождается в вас? Как проявлять ее и другие «гневливые» чувства экологично? Читайте в статье психолога Любови Авраменко: https://psy.systems/post/chto-delat-s-gnevom.

Часто источником скрытой агрессии в нашей жизни становятся самые близкие люди — например, родители. Особенно больно воспринимать такое отношения от мамы. И обида на нее может отравлять жизнь даже во взрослом возрасте. Как простить маму, рассказывает психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Замаскированная агрессия может проявляться совершенно по-разному. Не только через сарказм, навязчивую заботу, критику, но даже через неудовлетворенность в сексе. Это может быть (зачастую неосознанным) способом дать отпор более сильному партнеру. Больше об этом читайте в статье врача и психолога Натальи Терещенко: https://psy.systems/post/vzyat-vlast-cherez-seks.

Почему мы испытываем агрессию? Каковы механизмы возникновения этого чувства? Как она связана с голодом и окружающей средой вообще? Ответы на эти вопросы можно найти в книге знаменитого немецкого психотерапевта Фредерика Саломона Перлза «Эго, голод и агрессия»: https://psy.systems/post/frederik-salomon-perlz-ego-golod-i-agressiya.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?