Наверняка вам доводилось встречать взрослых людей, про которых так и хочется сказать: «Ведет себя как ребенок». Давайте разберемся, в чем корни инфантильности и как воспитывать своих детей так, чтобы не превратить их в психологически незрелых взрослых.

Маленькие большие дети

Если вспомнить советскую психологию, то возраст, после которого ребенок переставал считаться таковым и начинал именоваться «взрослым», составлял 18–19 лет. По достижении совершеннолетия человек наделялся определенными правами и обязанностями и по большому счету был готов к ним психологически.

Современная возрастная периодизация несколько сместилась, пролонгировалась. Несмотря на то что подростковый возраст наступает раньше, заканчивается он теперь значительно позже и плавно переходит в юношеский, который длится до 21 года. Формально, а по факту может не заканчиваться и в 40+. Это происходит в результате инфантилизации общества.

Инфантильный человек — тот, который не берет на себя ответственность за то, что с ним происходит. Он ведет себя так, будто то, что на самом деле нужно ему, нужно вовсе не ему, а маме с папой, школьному учителю, бабушке и дедушке.

Страх перед ответственностью

Вырастая, в свои 21+ оканчивая университет, в который его засунули из самых добрых побуждений, «маленький взрослый» часто испытывает фрустрацию. Так как добрые родители перестают подгонять его кнутиком (они-то свою функцию вроде бы выполнили, вырастили, выучили!), а без кнутика, без внешнего стимула — уже никак. Внешний стимул не стал внутренним. Человек его себе не присвоил. И перед ним вдруг открывается огромное, как непаханое поле, пространство, которые мы называем жизнью.

Хочешь — направо иди, хочешь — налево. Хочешь — на месте стой. Хочешь — картошкой его засади. Оно твое, и времени у тебя в обрез, до захода солнца. Что успеешь посадить, то и пожнешь. И осознание этого «поля», по идее, у взрослого человека вызывает прилив сил, азарта, любопытства. А у незрелого — страх. Так как он совсем не знает, что же ему делать с собственной жизнью.

Зависимость от родителей

В детстве «вместо нас» были наши родители. Они все знали лучше, мы привыкли идти за ними. Что же делать человеку, который стал взрослым только по паспорту, а по факту остался незрелым мальчиком/девочкой? Что делать тому, кто просто психологически не готов идти по своей дороге без сопровождения родительской фигуры?

Он либо начнет искать себе «родителя» в виде опекающего, контролирующего партнера, либо уйдет в какую-то лихорадочную деятельность (проявит зависимое поведение, чтобы не оставаться один на один с собой), либо будет продолжать находиться в слиянии со своими биологическими родителями. Но так как этот процесс больше не является естественным и органичным, то и выглядеть он будет нелепо.

Взрослый ребенок, даже находясь в другом городе или стране, будет постоянно обижаться на своих родителей за то, что ему чего-то недодали, будет винить их во всех своих неудачах, будет требовать повышенного внимания к себе, в случае ссоры с супругом будет выносить сор из избы, жаловаться, вмешивать маму, папу, тетю, дядю. В общем, будет вести себя как ребенок, который не справляется с заданием. Ведь жить — это в какой-то степени задание.

Почему родителям невыгодна сепарация?

Основная задача родителя — научить своего ребенка обходиться без него. Именно здесь кроется главная причина не произошедшей сепарации.

Часто именно родителям выгодно, чтобы их дети оставались маленькими и беспомощными. Ведь любить взрослого ребенка — это труд и умение. Это уже не бессознательное умиление крохотными ножками и ласковым «агу». Малыша не любить невозможно. А вот любить и поддерживать большого, бородатого, со сложным характером — совсем другое дело.

Многие родители продолжают в своем выросшем ребенке любить того маленького, слабого, беспомощного. Холить и лелеять его незрелое эго, чтобы тешить свое собственное. Такое же по большому счету незрелое. Ведь «зрелый» родитель хорошо понимает: любовь к ребенку должна видоизменяться по мере его взросления.

Если в годик ребенка достаточно обнимать и кормить, то спустя десять лет с ним нужно уметь и говорить, и направлять его, и проявлять к нему строгость, и выдерживать его первые проявления несносности. А еще десять лет спустя дать ему возможность уйти…

Да, именно так. И часто именно этот страх — что он уйдет, что мы его потеряем, что мы перестанем быть ему нужными — и способствует такой массовой инфантилизации наших детей.

Хотите, чтобы ваши дети стали счастливыми взрослыми?

Тогда выполняйте эти простые правила:

1. Идя на помощь к своему ребенку (я не имею в виду ситуации, когда его жизни угрожает опасность!), чуть замедлите шаг. Раза в два. А то и в три. Дайте ему возможность сделать все самому.

2. Говорите ему чаще: «Я в тебя верю, ты можешь!»

3. Никогда не делайте вместе уроки! Его уроки — это его обязанность. Вы можете подсказать, помочь решить, но ни в коем случае не сидеть над ними вместе!

4. Дайте ему возможность ошибаться, получить двойку, набить шишку. Это его ценный опыт, который делает из него взрослого. Который позволяет тому самому кнуту, о котором мы говорили выше, превратиться из внешнего во внутренний.

5. Отделяйте его от его поступков. Поступки могут быть «плохими», а он хороший, сам по себе, и в этом сомнения быть не может.

6. Ни в коем случае не отказывайтесь от своей собственной жизни, интересов, работы ради него. Ваша жизнь имеет точно такую же ценность. Ребенок смотрит на вас и учится тому, как нужно относиться к себе.

7. Воспитать, чтобы затем отпустить, — это, пожалуй, единственное разумное действие, заложенное в нас самой природой.

А если вам страшно, тревожно оказаться ненужным, если вы растворяетесь в уходе за ребенком, когда он уже может и хочет делать все сам, если вы нарочно делаете из него «беспомощного», чтобы чувствовать собственную значимость, — помните, что вы наносите ему тем самым огромный ущерб. В этом случае лучше обратиться за консультацией к специалисту — для обретения спокойствия, уверенности и гармонии внутри.

От редакции

В нашей культуре жить вместе с родителями десятилетиями не считается зазорным: редкие мама и папа ожидают, что ребенок съедет от них раз и навсегда, поступив в вуз. Тем не менее психолог Ольга Юрковская приводит веские причины, почему жить с родителями во взрослом возрасте не стоит: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Но как сепарироваться без обид, слез и претензий? Психолог Владимир Куц дает советы о грамотной сепарации: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Просто переехать от родителей недостаточно. Необходимо еще и простить их за все причиненные вам обиды и отпустить их. Практический психолог и коуч Ольга Харитонова объясняет, как простить свою мать и начать жить собственной жизнью: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.