Излишне критикующие родители всегда оставляют глубокий след на самооценке ребенка, и этот след заметен даже во взрослом возрасте. Если ваши мать или отец реагировали с осуждением на то, что происходило с вами, вместо того чтобы радоваться, скорее всего, вы выросли с чувством, что с вами что-то не так. Критикующий родительский голос превратился во внутреннего критика в вашей голове. Вы научились сдерживать естественные проявления эмоций или мысленно ругаете себя за эти проявления.

Такая ситуация не может не подорвать здоровую самооценку и уверенность в себе, не может не повлиять на отношения с людьми, особенно с противоположным полом. Но есть надежда на освобождение. Вот несколько шагов к восстановлению после детства с критикующими родителями.

1. Поймите, что критицизм — это проекция собственных проблем и одиночества

Критикующие люди застряли в порочном круге проекции своих страхов и комплексов на окружающих, боли, одиночества и невозможности установить контакт с другими людьми. Когда-то в прошлом, когда они были уязвимы, их сильно ранили, и эта рана не заживает с тех самых пор.

Наша склонность придираться и осуждать других людей — это всего лишь проекция неисцеленных, неосознаваемых, тщательно маскируемых и избегаемых уголков психики. Неудивительно, что собственные дети — наиболее частые жертвы критикующих людей, ведь родители видят себя в детях.

Порочный круг осуждения, боли, критики и одиночества работает следующим образом:

1. У критикующего человека есть непроработанная травма из прошлого. Самые глубокие раны нанесены одиночеством, отвержением, невозможностью установить эмоциональную связь.
2. Когда действия другого человека являются триггером, критикующий неизбежно испытывает боль.
3. Человек переполнен болью от неисцеленной раны и не может с ней справиться, поэтому проецирует ее на человека, вызвавшего триггеры, и внутренне осуждает его.
4. Осуждение выражается в форме критики.
5. Критика приносит боль и разрушает эмоциональную связь между людьми. В результате человек, подвергающийся критике, либо убегает от нее, либо нападает в ответ.
6. Как избегание, так и нападение ведут к усугублению чувств одиночества и отверженности. Это усиливает первичную боль от потревоженной старой раны и приводит к еще большей изоляции критикующего. Со временем критика становится его реакцией по умолчанию на враждебный мир.

Люди, которые критикуют других, не менее ожесточенно критикуют самих себя. Когда вы поймете, что родитель, который критиковал вас, испытывал огромную боль и закрыл самому себе путь к выражению чувств и эмоциональной близости с другими людьми, вам будет проще почувствовать к нему сострадание.

2. Поймите, что критика не имела никакого отношения к вам лично

Критика со стороны вашего родителя никогда, по сути, не была связана лично с вами. Она всегда проистекала из его непроработанных травм. Когда что-то в вашем естественном поведении бередило старую рану, ему проще было обрушиться на вас с требованием изменить поведение, чем разбираться со своими внутренними проблемами. К сожалению, эта ситуация привила вам мысль о том, что ваши естественные склонности, характер, темперамент, манера поведения каким-то образом нежелательны, плохи, — и тем самым ваша уверенность в себе была подорвана.

Осознанный родитель в таком случае принял бы своего ребенка за лучшего учителя, ведь именно дети своей непосредственностью способны ткнуть нам в самое больное место и показать, с какими травмами еще нужно работать. Увы, родитель, который не осознает своих проблем или попросту не в состоянии справиться с их интенсивностью или количеством, пойдет по пути наименьшего сопротивления, пытаясь изменить ребенка, чтобы не позволить ему наступать на больное место.

3. Позвольте себе злиться

Когда я пишу эти строки, я чувствую небольшую злость из-за того, что на многих детей было несправедливо возложено непосильное бремя родительских комплексов. Как говорится, грехи родителей передаются детям через множество поколений: неуверенность в себе и слабые места родителей передаются детям в форме критики и осуждения, вместо того чтобы положить им конец. Если вы были таким приемщиком родительских комплексов, вы тоже имеете право на злость.

Злость — это одна из тех эмоций, которые особенно плохо прорабатывались моими родителями. Я не помню, чтобы мне прямым текстом говорили, что злиться постыдно, но я всегда был уверен, что злость — плохая эмоция, потому что видел ее разрушительную силу на примере отношений матери и отца. Я развил в себе огромное чувство стыда за сам факт того, что испытывал злость, и хорошо научился подавлять ее. Сейчас я понимаю, что проблема заключалась не в том, что родители злились, а в том, что они отрицали это и в результате проявляли злость деструктивно.

Злиться на собственного родителя страшно, потому что в детстве наше выживание полностью зависело от него. Злость на родителей в детской голове приравнивается к отстранению от них, а значит, и своего рода «смерти».

Если родители продолжают критиковать и унижать вас уже как взрослого человека и вы до сих пор не можете найти в себе силы разозлиться на них, сейчас самое время вытянуть истинные чувства на поверхность. Научитесь говорить: «Я злюсь, когда вы критикуете меня», — в ответ на родительскую критику.

4. Научитесь выражать свои чувства

Один из самых разрушительных видов критики в адрес ребенка — это осуждать его за его чувства. Наши переживания отражают наш глубочайший опыт. Поэтому, столкнувшись с их критикой в детском возрасте, вы могли усвоить, что выражать себя — нехорошо, что показывать свое истинное «я» — неправильно. Это первый шаг на пути к отстранению от окружающих.

Возможность свободно выражать негативные эмоции позволяет более глубоко и полно проживать жизнь, а также дает возможность свободно наслаждаться положительными переживаниями: чувствами любви, радости, мира, счастья.

Хотя злость — это полезный защитный механизм, он также может служить прикрытием для страха, уязвимости, грусти. Когда незнакомец, которого вы, скорее всего, больше никогда не увидите, угрожает вам, злость помогает защитить себя. Но если угроза исходит от человека, с которым у вас длительные отношения, полезнее всего будет копнуть глубже и добраться до эмоции, которая спрятана еще глубже.

Лучший способ выразить свои настоящие чувства — это прямо заявить о них. Избегайте пассивной агрессии или косвенных выражений того, что чувствуете. Не стоит предполагать, что окружающие и сами хорошо понимают, что вы на самом деле переживаете. Научитесь говорить:

• «Мне больно, когда ты так говоришь».
• «Мне грустно, когда ты меня критикуешь».
• «Я боюсь твоего осуждения».

Как правило, родителям никогда не доставляет удовольствия сознательное причинение вреда своим детям (даже взрослым), поэтому, когда вы поставите их в известность, что такое поведение делает вам больно, они могут пересмотреть его и постараться сдерживать волну своей критики в ваш адрес.

Конечно, тут нет никаких гарантий. Есть и такой вариант, что это только подстегнет их вести себя еще более агрессивно. Главное тут не то, как они отреагируют, а то, что вы выразите то, о чем переживаете. Это кирпичик в фундамент вашей уверенности в себе.

5. Если нужно, сделайте перерыв

Некоторые родители ранены настолько глубоко, что даже честное признание ребенка в том, что он страдает от их критики, может запустить защитные механизмы вместо сострадания. От такого ожесточившегося родителя можно и нужно взять тайм-аут. Для начала вам может быть полезно потренироваться выражать свои чувства в более благожелательном окружении.

6. Не слушайте внутреннего критика

В каждом из нас в той или иной мере живет внутренний критик, но мы нечасто являем его другим людям, потому что вещи, которые он нашептывает нам, до постыдного ужасны. Громкость голоса внутреннего критика прямо пропорциональна количеству незалеченных детских травм. Задача критика — уберечь нас от риска вновь столкнуться с эмоциональным стрессом. До тех пор, пока он держит нас в форме, нам не приходится встречаться с критикой со стороны других людей.

К сожалению, это прямой путь к хроническому стрессу, депрессии, несчастью. Чтобы освободиться от тирании внутреннего критика, нужно перестать воспринимать его серьезно. Просто игнорировать его невозможно — он увеличит громкость звука, чтобы вы наконец-то его услышали. Но как только вы научитесь выражать эмоции, которые подавляли долгое время, страх, грусть, боль, тревога, которые питали внутреннего критика, начнут исчезать.

7. Обращайте внимание, когда вы сами становитесь критиком

Как бы мы ни пытались никогда не идти по стопам своих критичных родителей, мы не можем просто откреститься от их мировоззрения и моделей поведения. Если у вас был критикующий родитель, скорее всего, вы сами унаследовали от него склонность критиковать.

Возможно, вы осознали, насколько разрушительна критика, поэтому полностью обратили ее на себя, чтобы защитить от нее других людей. А может быть, вы стали циничным. Или не подпускаете к себе людей слишком близко. Или вы грезите о мире, где люди не совершают ошибок. Все это симптомы унаследованного критицизма.

Первый шаг борьбы с этим — осознать положение дел. Прекратите отрицать свою склонность к перфекционизму и критике в отношении себя и других людей. Признайтесь, что боитесь отвержения окружающих, если они узнают о вашей «темной натуре». Хватит притворяться, что вы святой человек, — признайтесь в своей внутренней борьбе.

Носить с собой внутреннего критика невероятно тяжело. Не важно, фокусируетесь вы на стремлении к перфекционизму, страдаете от заниженной самооценки или склонны осуждать людей. Начните обращать внимание на то, когда у вас появляется желание покритиковать — себя или окружающих. Просто отметьте про себя это чувство и отпустите его.

8. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой

Найти исцеление от детства с критикующим родителем — один из самых сложных вызовов для взрослого человека, потому что оно оставило слишком глубокие рубцы на нашей психике. Часто другие члены семьи тоже испытывают подобные чувства, но боятся в этом признаться. Братья и сестры зачастую принимают сторону критикующего родителя, хотя сами, скорее всего, пострадали от него не меньше вашего.

В некоторых случаях вам придется на время прекратить общение с критикующим родителем, что, скорее всего, вызовет гнев других членов семьи, особенно братьев и сестер, которые продолжают отрицать эмоциональное насилие со стороны родителя. Таким образом, первый человек в семье, который осмелится разобраться со старыми травмами, скорее всего, столкнется с большим сопротивлением и непониманием.

Я крайне рекомендую не бороться с этим в одиночку, а обратиться за помощью к психологу.

Источник

От редакции

Мы не раз слышали, что все наши проблемы — из детства. Для маленького ребенка родители — существа могущественные и правильные, и в этом часто кроется причина детских обид и неоправданных ожиданий. Как справиться со своим разочарованием в маминой непогрешимости и идеальности, рассказывает коуч, психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Вас не покидает чувство, что вы недостаточно хороши для своей матери, как бы ни старались. Что делать в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться заслужить одобрение или смириться, что никогда не оправдаете ее ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pochemu-mama-vsegda-nedovolna

Привычка постоянно ругать себя за малейший промах счастья в жизни точно не добавляет. Но почему мы считаем нормальным говорить о себе плохо? Разбирается психолог Гай Уинч: https://psy.systems/post/pyat-prichin-pochemu-my-govorim-o-sebe-ploxo