При разводе человек испытывает те же эмоциональные реакции, как при смерти близкого человека. Он проходит через пять этапов горя: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие. Разберем, как помочь себе на каждом из этих этапов и не совершать распространенных ошибок.

1. Этап отрицания

Человек не хочет мириться с реальностью. Ему кажется, что все происходит как в тумане. Сознание становится тоннельным. Люди, события, вещи и занятия, которые раньше были интересными, уходят на второй план. В голове возникает единственное желание — вернуть бывшего супруга.

Идея становится навязчивой. При этом любой здравый смысл игнорируется. Человек принимает решения импульсивно, не опираясь на логику. Например, от женщины уходит муж-алкоголик, который бил и унижал. Вместо того чтобы порадоваться, она пытается его вернуть, игнорируя свои чувства, потребности и желания.

Что делать? Самое важное — не оставаться в одиночестве и вернуться к реальности. По возможности попросите о помощи близких людей, поговорите с ними.

Также снизить остроту переживания поможет следующая техника. Сядьте перед зеркалом и начните сами себе рассказывать, как произошел разрыв. Старайтесь описать все до малейших деталей, начиная с того, как заметили странности в поведении партнера, и заканчивая сегодняшним моментом. Повторите монолог 10–15 раз. Многократный пересказ поможет успокоиться.

2. Этап злости

На данном этапе подключается жажда мести. Человек вспоминает все плохое. Кажется, что годы, отданные браку, ушли впустую. Женщина может манипулировать детьми и идти на необдуманные поступки.

Например, тратить большое количество денег на гадалок и колдунов, чтобы насолить бывшему, распускать слухи. Мужчина может начать вести беспорядочные половые связи, злоупотреблять алкоголем, экстремально водить машину. В самых тяжелых случаях люди идут на преступления, пытаясь уничтожить новую пассию супруга.

Что делать? Как и любые другие эмоции, подавлять злость крайне опасно. Ее можно сублимировать в спорт, творчество или карьеру. А также научиться выражать более безопасными путями: завести подушку для битья, пойти в лес и покричать, побить старую посуду.

3. Этап торга

Один из партнеров ищет способы помириться «по-хорошему». Он готов идти на всевозможные компромиссы в ущерб собственным интересам. Чувство вины толкает человека на опрометчивые поступки. Он может согласиться на сексуальные отношения с бывшим партнером, отказаться от имущества или закрыть глаза на домашнее насилие. 

В голове постоянно присутствуют мысли, что все было не так плохо и еще есть возможность вернуть отношения. Человек обманывает сам себя и находится между страхом перед будущим и невозможностью жить так, как сейчас.

Что делать? Во-первых, удалить все, что напоминает о прошлых отношениях. Также не стоит проводить сутки в социальных сетях на страницах бывшего. Так вы до бесконечности можете «зависнуть» на розовом облаке надежд, которым не суждено сбыться. Во-вторых, не изолировать себя от внешнего мира. Каждый день находите предлог выйти из дома и прогуляться. Но не банально сходить за хлебом, а посетить выставку, красивое место, интересное кафе. Даже если это кажется бессмысленной тратой времени. В-третьих, вместо размышлений, что все еще сложится, подумайте о смене имиджа или образа жизни.

4. Этап апатии

Когда все попытки спасти брак заканчиваются провалом, человек погружается в состояние сильного эмоционального спада. На данном этапе у некоторых людей начинают формироваться зависимости: алкогольная, пищевая, игровая. Человек изолирует себя от окружающего мира и старается с помощью искусственных стимуляторов улучшить самооценку или расслабиться. Но только ухудшает свое физическое и психическое здоровье.

Что делать? Здесь стоит понимать: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Только вы сами можете вытащить себя из болота депрессии. Постарайтесь мысленно нарисовать сильную картину будущего, подумать, чем вы хотели заняться, но не успевали из-за занятости. Если это не помогает, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поддержит вас в трудной ситуации и поможет выйти на новый жизненный уровень.

5. Этап смирения

Происходит принятие неизбежного, человек возвращается к жизни. Ему, как и прежде, интересно общаться с друзьями, ходить в новые места. Многие задумываются о повышении квалификации или планируют открыть собственный бизнес.

Что важно помнить? Даже когда вы все приняли и осознали, рано заводить новые отношения. Дайте себе время, чтобы прочно встать на ноги и в полную силу ощутить свою независимость. Желательно сосредоточиться на обучении, хобби, которое приносит удовольствие, заняться здоровьем.

Распространенные ошибки после развода

• Устраивать соревнования с бывшим партнером. Зачастую такую ошибку совершают женщины. Они берут кредиты, чтобы показать состоятельность, сразу же заводят новые отношения в надежде убедить бывшего мужа в своем счастье или проводят по 10–12 часов на работе. Помните: эти попытки только подрывают ваше психическое и физическое здоровье. 
• Пытаться «случайно» его встретить. Своим клиенткам я рекомендую взять месячный тайм-аут и не общаться с бывшим. Эмоционально это тяжело, однако горькая пилюля позволяет выздороветь эффективнее. Не стоит часами караулить бывшего у дома или ходить в один и тот же магазин. Разве это что-то изменило, когда вы были в браке? Скорее всего, и сейчас не сработает.
• Думать, что развод — это приговор. Кажется, что жизнь остановилась и вы больше никому не нужны. Но это не так. Да, развод — это испытание, но к нему можно отнестись как к возможности вырасти и сделать глобальный шаг к новой жизни.

От редакции

Как пережить мучительный развод и найти силы жить дальше, не утратив веру в людей, в любовь и в себя? Советы известной американской журналистки, писательницы Тэмсин Федэл из книги «Одна и счастлива» помогут понять, чего вы хотите на самом деле от жизни и как получить это как можно скорее, избавившись от боли и одиночества: https://psy.systems/post/temsin-fedel-odna-i-schastliva.

Период одиночества после развода — это логичный и необходимый этап. Как использовать его себе на пользу и сделать глобальный шаг к новой жизни, рассказывает психолог, психоаналитический психотерапевт Наталья Дорфман-Кьярини: https://psy.systems/post/vosem-navykov-kotorye-nado-osvoit-do-otnoshenij.

Насколько сильно отношения могут окрылять в «конфетно-букетный период», настолько же они могут морально раздавить после разрыва. Что делать, когда заканчивается любовь? Об этом рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: https://psy.systems/post/ne-lyublyu-ne-zhaleyu-pomnyu.