Не люблю, не жалею, помню
Любовь
Марта Кетро
Писатель, популярный блогер

Просмотров: 9052
Дата публикации: 16 ноября 2017 г.

Когда новая любовь появляется на горизонте, она очаровательна, сладка, притягательна, немного пугает и отчаянно бодрит.

Когда она перестает быть миражом и воплощается, то становится сильной и непобедимой, как июльский ливень, горячей, дурманящей и прелестной.

Когда появляются первые трудности, она бывает жгучей, страстной, злой и все-таки прекрасной.

Когда приходит время расставаться, она свирепеет, делается безжалостной и решительной, но в ней еще остается красота.

Но потом, когда любовь заканчивается, почему она превращается в такую гадость?

О нет, не всякая, не всегда, но слишком часто остается послевкусие, в котором нет и следа того молока и меда, перца и пряного яда, а одно лишь стойкое отвращение, и его невозможно избыть годами.

И тем удивительней, что многие из нас оказываются неспособны отпустить бывшую привязанность. Пусть не физически, даже не поддерживая с человеком особых связей, но мы возвращаемся к прежним отношениям снова и снова, мысленно проигрывая и переоценивая всю историю раз за разом.

Не очень умные люди в таких случаях говорят одно и то же: а-а-а, не отпускаешь, значит, остались чувства, не заржавела старая любовь, небезразличен человечек-то! Но, увы, причины обычно чуть менее примитивны, чем явление призрака почившей романтики.

Пожалуй, более всего в таких случаях мучит раненое самолюбие. Вопросов оно задает сразу несколько.

Почему у меня не получилось? Хорошо же начиналось, вроде любили оба, хотели друг друга, стремились навстречу. Кто же все испортил? Можно, не я? Проще и приятнее считать, что во всем виноват бывший возлюбленный, поэтому мы снова и снова перебираем в памяти подробности романа, причины ссор, «ужасные» фразы, которые в тот момент не казались такими уж страшными, но теперь-то понятно — это был сигнал бежать.

И если не во мне дело, то наверняка у него теперь ничего не получается и с другими? Такой хороший повод посмотреть, чем занимается прежняя любовь, что там пишет в соцсетях и бложиках, какие страшные фоточки со следами тоски и лишнего веса постит. А в комментах, в комментах случайно не говорит, как все плохо? Или, наоборот, жалко и неубедительно бодрится?

В чужих буквах и в собственной памяти приходится выискивать подтверждения, что я-то молодец, все делал правильно, это на той стороне был урод, к отношениям непригодный.

Не менее прочно привязывает к бывшим и обида. Когда один уходил особенно феерично или хлопнул дверью слишком резко, другой не всегда успевает досказать и докричать свои претензии. Потом общение наглухо прерывается или гордость не позволяет пускаться в обсуждение прошлого, но оно мучит и требует разъяснения. Человек внутренне день за днем проговаривает ситуацию, ведя диалог за себя и отсутствующего партнера, громоздит обвинения, припоминает обиды и растравляет раны. Хуже всего, что тот второй мысленный собеседник что-то отвечает, и происходит некое шизофреническое развитие событий. Иногда голоса в голове договариваются до полного скандала, и впору требовать в полиции «запрет на приближение». Людям в самом деле бывает сложно отделить это постотношенческое одностороннее проживание от реальных слов и действий другого человека. Опять же очень помогают в этом безумном процессе соцсети, бесперебойно поставляющие информацию о бывшем, которую можно трактовать в нужном ключе. «Это она обо мне написала, это он на меня намекнул!»

Но даже если гнева не осталось и самолюбие здорово, мы не застрахованы от настойчивых воспоминаний. Помнят не самого человека, а ту любовь, что к нему испытывали, и себя, такого прекрасного в этой любви. Как смеялся, как сильно хотел и много мог, какое было взаимопонимание и трепет. Довольно трудно переживать всю историю заново, исключив из нее партнера, и потихоньку его образ начинает очищаться от всех последующих гадостей, которые были совершены. Может показаться, что случилась ошибка, и пусть любви больше нет, но можно же как-то общаться, дружить, снова веселиться вместе, гулять и болтать.

Спойлер: на самом деле нет, нельзя. Все плохое никуда не делось, не рассосалось и не ушло в песок, неразрешимые противоречия, вынудившие расстаться, не стали проще.

Попытайся вы сейчас восстановить общение, буквально с первых фраз налетите на то, обо что ранились тогда. Разумные люди это понимают и лишних телодвижений не делают, но думать не перестают. И да, перечитывают старые чатики и соцсети. Только выискивают там не гадости, как в предыдущих случаях, а признаки неизбытой нежности. «Она скучает обо мне, он обо мне думает».

Все это, безусловно, привязывает нас к прошлому, но удерживает ли на месте, мешая развиваться? Важно ответить себе на этот вопрос честно. Если другая любовь все не приходит или следующие отношения прорастают под сенью предыдущих (очень важно рассказать новой девушке, какой дрянью была та, или сообщить свеженькому поклоннику, что вы ранены одним негодяем), то лучше бы проделать какую-то внутреннюю работу и постараться прекратить это.

Но когда бывшие нужны только для того, чтобы романтически вздохнуть или позлиться в ПМС, придумать грустный статус во «ВКонтакте» или посплетничать с друзьями, то почему бы и нет, пусть остаются на пыльной полочке, где-то между фарфоровой кисой и бронзовым кубком со школьных соревнований по плаванию. Вы ведь свободны от них. Просто память у вас хорошая.

Статья опубликована в 1-м номере журнала «Психология эффективной жизни»

 

От редакции

Как избавиться от чувств к бывшему? Мнение эксперта:

Наталья Терещенко, психотерапевт

Побеждать чувства нельзя. Важно отделить себя от бывшего. Выйти из слияния. Для этого прежде всего обращаем внимание на свои простые телесные желания и потребности. Находим то, что нас больше всего радует: вкусная еда, спорт, массаж, спа, встречи с подругами и прочие удовольствия.

Второй шаг: важно признать, что те отношения окончательно завершены. Оплакать их и убить внутри себя надежду на возобновление.

И тогда после тяжелого, но относительно короткого периода отделения появится энергия на собственную отдельную жизнь и новое счастье.

В 1-м номере журнала читайте подборку советов от психологов, коучей и популярных блогеров — как все-таки оставить в прошлом чувства к бывшему. Теория + практические советы помогут вам решить проблему.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?