Я уже рассказывала об идеальных дуальных парах: виктим-агрессор и инфантил-заботливый в предыдущей статье. А эту статью мне пришлось переписывать с нуля трижды — текст непостижимым образом исчезал из файла.

Первые два варианта статьи, посвященной дуальным отношениям, заканчивались так: если вы несовместимы — расходитесь. Вполне закономерный вывод из главного постулата соционики о том, что люди не меняются. Так вот, после второй технической катастрофы я решила, что вселенной (и моему ноутбуку в том числе) столь категоричные взгляды неугодны и что писать надо о другом. Например, о том, как с помощью соционики сохранить отношения.

Тем более что опыт типировщика показывает: услышав рекомендацию разойтись, реально расстаются единицы. Большинство же пытаются сохранить отношения. Так что вот она, инструкция, которую вы не найдете ни в одном учебнике по соционике.

С чего начать?

Сперва определим основные причины неудачных и неудавшихся отношений. Их всего две:

• наша неспособность удовлетворить потребности партнера;
• неспособность партнера удовлетворить наши потребности. 

Чтобы решить проблему, нужно в первую очередь разобраться, что это за потребности и откуда они берутся.

Разложить по полочкам

Для этого взглянем на модель Аушры (она же модель А). В ней четыре уровня, на каждом по два аспекта.

Аспекты верхнего уровня — его еще часто называют «блок эго» — базовая и творческая функции. Это основа личности, ее кредо и опора. Именно они определяют видение мира, цели и их достижение, главные жизненные (а заодно и квадровые) ценности.

Так, деловые логики ценят конкретику и предприимчивость, белые сенсорики — насыщенность и разнообразие ощущений, белые этики — чуткость и восприимчивость одного человека по отношению к другим.

Ахиллесова пята

Второй уровень хоть и осознаваемый, но не ценностный: аспекты из него человек замечает, но не придает им особого значения. Однако, чтобы уколоть кого-то побольнее, искать его слабое место стоит как раз тут: на втором уровне расположена функция, которая так и называется — болевая.

Это ахиллесова пята, о которой человек знает, но поделать с этим ничего не может: «прокачать» болевую функцию невозможно. Моя болевая интуиция времени, к примеру, ни за что не подскажет, как та или иная ситуация разовьется во времени. Лучше чувствовать время я не стану, сколько ни ходи без часов ради тренировки, разве что опоздаю везде где только можно.

Болевые белые сенсорики могут только во все глаза следить за внешним видом, чтобы не допустить недоразумений вроде неделями не стиранной одежды, черные болевые сенсорики — не разжигать конфликтов, которые совсем не умеют решать.

В целом болевая функция — это такое досадное недоразумение, за которым приходится неустанно следить.

Информации много не бывает

То, что нас по-настоящему трогает, «живет» на третьем уровне. Иногда его называют «детским блоком» — он вмещает в себя то, в чем человек нуждается и что повсюду неосознанно ищет (точь-в-точь как маленький ребенок). Это суггестивная и самооценочная функции — слабые и  неосознаваемые, но ценностные. Особенно важна суггестивная, она же внушаемая. Именно в этом аспекте нам хочется получить как можно больше информации — и желательно наиболее понятным  языком. 

У тимов с внушаемой белой этикой, например, с ранних лет появляется страсть почитать или послушать что-нибудь про отношения между людьми, про любовные истории. Кстати, именно такие люди часто получают высшее образование в сфере психологии, отчаявшись «вытрясти» необходимую информацию из окружающих.

У обладателей суггестивной белой сенсорики периодически просыпается интерес к кулинарии или желание побыть стилистом — а лучше, чтобы кто-то побыл для них. Одна моя подруга, интуитивно-этический экстраверт (в народе — Гексли), училась готовить во Франции на самых престижных кулинарных курсах, какие нашла. Научилась. Теперь она творит, обложившись электронными весами и книгами рецептов (помните, слабые функции используют подручные средства из внешнего мира?). Если кто-то похвалит результат ее стараний, подруга очень довольна собой. Еще бы — нет лучшего способа похвалить человека, чем «погладить» его суггестивную функцию. Верно ее определите — и, считайте, ключик к ее обладателю у вас в кармане.

Четвертый уровень — неосознаваемый, неценностный и в целом для человека не столь уж важный. Это ясно даже из названий функций, которые в нем находятся, — фоновая и ограничительная функции. К ним мы обращаемся лишь тогда, когда остальные по тем или иным причинам «вышли из строя».

Секрет дуальных отношений

Но вернемся к детскому блоку. Тот, кто способен наполнить суггестивную функцию полезной и понятной информацией, автоматически вызывает симпатию и восхищение. В этом секрет дуальных отношений: наша суггестивная функция — это одновременно базовая нашего дуала.

У кого внушаемая интуиция, тот тянется к интуитам, у кого внушаемая этика — к этикам и т.д. Дуал способен дать нам ровно то, что нужно, столько, сколько нужно, и тогда, когда нужно. Он разделяет наши ценности, так как всегда находится в одной квадре с нами. Своими сильными функциями он «прикрывает» наши слабые, тем самым идеально нас дополняя. А главное — может быстро и эффективно удовлетворить самые важные наши потребности, «рожденные» в детском блоке.

Вспомните все известные счастливые истории любви. Взять тех же героев нашумевшей трилогии, о которых мы уже упоминали, Анастейшу Стил и Кристиана Грея. Логик, который из кожи вон лезет, чтобы все контролировать, разложить по полочкам и объяснить рациональным путем. Помните, что он хотел объяснить больше всего? Природу отношений между людьми — так выглядит запрос на белую этику.

Логик встречает этика, для которого сам как на ладони. Этик ему об этом рассказывает понятным ему языком — и сразу завоевывает доверие и симпатию. 

Гость с другой планеты

Иногда кажется, что Анастейша понимает Грея. На самом деле нет. Понять дуала невозможно. Это наша полная противоположность.

У интроверта дуал — экстраверт, у логика — этик, у сенсорика — интуит  и т.д. Несмотря на общие квадровые ценности, этот человек все равно что с другой планеты. Увидеть мир его глазами невозможно.

Отчасти это объясняет тот факт, что дуальных браков не так уж много. По статистике, их количество не превышает 20%. Чаще всего (больше 50% браков) женятся люди с одинаковыми аспектами блока эго: логики на логиках, сенсорики на сенсориках, интуиты на интуитах. Только этиков можно встретить в самых разных вариациях: им легче всего «подстроиться» — найти подход практически к любому человеку.

Это, кстати, хорошие новости для тех, кто, услышав, что связал жизнь с кем-то, кроме своего дуала, не торопится бежать подальше от «неправильной» половинки. Сохранить или улучшить отношения можно. Для этого нужно проанализировать потребности партнера — и подумать, как вы можете эти потребности удовлетворить.

Все новое — хорошо забытое старое

Эта идея в целом не нова. Нечто подобное на разные лады давно описывают психологи, социологи, риторики. Еще в далеком 1995 году вышла книга, которая принесла своему автору, американскому психологу Гэри Чепмену, мировую известность. Вы наверняка о ней слышали. Это знаменитые «Пять языков любви», которые вечно не совпадают у конфликтующих супругов. А именно: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

«Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви, — пишет Чепмен в предисловии к своей книге. — Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках».

Кто-то мечтает о совместном времяпрепровождении (скажем, о походе в горы), а получает ежедневные дифирамбы на тему «я буду любить тебя вечно». Кому-то подавай влюбленный взгляд и слова восхищения — а ему на тарелку шлепают парочку собственноручно слепленных котлеток. Кому-то только и надо, что горячий какао после тяжелого рабочего дня — а его тащат выгуливать совместно нажитую собачку и обсуждать светлое будущее. Во всех случаях, согласитесь, имеет место если не любовь, то хотя бы нежная привязанность, но каждый выражает ее по-своему.

По мнению Гэри Чепмена, то, на каком языке мы говорим, зависит от целого ряда факторов: воспитания, модели родительской семьи, особенностей характера. По мнению социоников, фактор всего один. Это тип информационного метаболизма. А точнее, та его часть, которая отвечает за потребности человека.

Вам поможет простой эксперимент

Остается всего ничего — эти самые потребности определить. Расскажу о простом эксперименте, который поможет это сделать. Провести его можно с кем угодно, но в первый раз подопытным кроликом предлагаю стать вам самим.

Итак, представьте ситуацию: вы много работали, устали, ничего не успеваете. Аврал на работе, аврал дома. «Караул! — жалуетесь вы. — Я и там должен успеть, и там, и вообще… это же невозможно. Я ужасно устаю!»

Подумайте: какую реакцию — совет или действие — вы предпочли бы получить в ответ? К какому из предложенных ниже вариантов (восемь аспектов соционики) он ближе всего?

Посмотрим, что могут предложить разные собеседники в зависимости от своих базовых функций.

• «Попробуй писать список дел, а потом вычеркивать», — поразмыслив, посоветует деловой логик.
• «Слушай, я не понимаю, за что твой помощник деньги получает. Пусть работает хоть иногда! Часть заданий делегируй ему. И дело с концом», — заявит черный сенсорик.
• «Ты, наверное, плохо питаешься. Энергии совсем нет. Еще бы, когда готовить нормальную пищу… Хочешь, я буду приносить тебе завтраки?» — любезно предложит заботливый белый сенсорик.
• «Ну что ты переживаешь! Ты же столько успеваешь, посмотри сам… Я в тебя так верю!» —  мягко поддержит белый этик.
• «Всего все равно не успеешь, — меланхолично заявит белый интуит. — Все само как-нибудь образуется. Нашел из-за чего переживать, ей-богу…»
• «Выдели главное. Потом второстепенное. Потом остальное. И просто делай одно за другим», — рассудит белый логик.
• «По-моему, ты слишком много работаешь… Отдохни, выдохни наконец! Как насчет встретиться с друзьями, зарядиться положительной энергией? Хочешь, я устрою мини-вечеринку? А там, глядишь, и силы появятся!» — предложит черный этик.
• «Слушай, ну есть же столько разных методов тайм-менеджмента. Может, ты просто используешь тот, который тебе не подходит? Давай поищем вместе, наверняка есть что-то, что ты еще не пробовал», — заметит черный интуит и даже засядет искать подходящий именно вам вариант распределения времени.

Выберите два совета, которые понравились вам больше других. Таким образом вы сможете — с долей погрешности, конечно, — определить собственные внушаемую и самооценочную функции (без погрешности их определит только профессиональный типировщик). Вуаля. Свой «язык любви» вы определили.

Теперь очередь вашего партнера. Поймайте момент, когда он сетует на жизнь или жалуется, — любая жалоба напрямую связана с детским блоком, это запрос во внешний мир. При ответах попробуйте варьировать варианты из статьи и следите за реакцией. Что «ляжет» партнеру на душу, то и связано с его суггестивной функцией. Это и есть тот самый ключик, который откроет вам путь к его сердцу.

«Умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой и счастливой семейной жизни, — писал Чепмен. — Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но, чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один "язык любви". Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке».

И теперь вы знаете, как именно это сделать.

От редакции

Еще одна полезная книга о любви, которую стоит прочесть каждому, — известная работа немецкого философа Эриха Фромма «Искусство любить». Ищите конспект ключевых идей в нашем обзоре: https://psy.systems/post/erix-fromm-iskusstvo-lubit.

Если иногда разочарование в партнере и угасание чувств — результат несовместимости характеров и ценностей, то порой главная причина кроется в том, что вы не смогли сразу рассмотреть в партнере неэтичного манипулятора. Почему так случается, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/geroj-ne-vashego-romana-kak-princ-prevraschaetsya-v-monstra.

Причиной недопонимания и разочарования в партнере часто бывает наша уверенность, что он должен сам догадаться о наших желаниях и потребностях. А когда этого не происходит и наши ожидания не оправдываются, начинает переполнять обида. Научиться общаться с другими людьми так, чтобы испытывать это болезненное чувство как можно реже, поможет инструкция психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/kak-izbezhat-obidy-instrukciya-po-obscheniyu.