Центральная вещь, которой занимаются все психологи с большинством клиентов, — это обучение самоподдержке, поскольку это умение является ключевым для формирования огромного количества самых разных навыков, необходимых для счастливой, здоровой и успешной жизни.

В идеале это умение должно переходить к ребенку от родителей еще в нежном возрасте, но большинство из нас такого «наследства» не получили, поскольку наши родители и сами не умели себя поддерживать.

Что значит «поддерживать себя»?

Распространенная и упрощенная версия, которую часто понимают под самоподдержкой, — это «Кто молодец? Я молодец!». Самый простой и легкий способ: почему бы не порадоваться своим успехам, когда действительно молодец?

Однако даже этот вариант многим людям недоступен, поскольку в культуру отношений с собой родителями вложен постулат о том, что себя хвалить некрасиво, хвастаться некрасиво, надо быть скромным. И ради родительской любви дети, в чьих семьях были приняты такие правила, обучились игнорировать свои успехи, отказались присваивать свои достижения, радоваться им и встраивать их плоды в свою жизнь.

Возможно, вы сами или ваши знакомые имеете этот опыт и прекрасно знаете, как он отражается на вашей жизни: вы чувствуете себя человеком, который всегда недостаточно хорош, чьи успехи не заслуживают уважения и ничего не значат для дальнейшей жизни.

Но самоподдержка — это не столько похвала, сколько принятие себя и своих проявлений такими, каковы они есть, без осуждения или преувеличения, в самых разных ситуациях. В этом смысле поддерживать себя — это принимать свое право действовать так, как удается действовать. Вас обидели, вы чувствуете себя задетым и раненым, вы переживаете грусть, боль и гнев — вы имеете право все это чувствовать.

Само по себе признание своих чувств уже является самоподдержкой. Вы ошиблись, выполняя какое-то важное дело, вы сожалеете о том, что не учли каких-то деталей, но признаете, что в тот момент действовали ровно настолько удачно, насколько могли, даже если это далеко от совершенства, — вот самоподдержка.

Зачем нужна самоподдержка?

Почему психологи считают, что это необходимый навык, и почему нельзя прожить счастливо, упрекая себя, обвиняя, подавляя свои реакции, чтобы выглядеть «правильным» для других, чтобы соответствовать социальным ожиданиям? Если вы боретесь с собой, вы тратите очень много энергии не на преодоление внешних препятствий и решение внешних задач, а на попытку переделать то, что является вашей естественной реакцией.

Многие спрашивают: а как же тогда с самовоспитанием быть? Разве не нужно себя совершенствовать? Вопрос в том, что именно называть самосовершенствованием. Саморазвитие и самосовершенствование — это технология поддержки внутренних ресурсов и направления их в созидательное русло, а не попытка отрубить у себя то, что, на взгляд социума, некрасиво торчит.

Если вы просто признаете себя таким, какой вы есть, вы сможете поставить перед собой задачи: я хочу научиться решать задачи, которые пока не умею, я хочу научиться регулировать свои состояния, которые мне пока не удается регулировать, и т.д. Но до тех пор пока вы боретесь с собой, у вас нет шанса развивать свои навыки, вы просто пытаетесь себя покалечить.

Виноваты родители?  Да, но не это важно

Понятно, что такой способ обращения с собой мы усвоили от родителей, которые именно так и «обучали»: перестань делать это, перестань быть таким, стань другим. Большинство из них не только не были в курсе, какова здоровая и грамотная технология развития, но и сами никогда не делали с собой ничего хорошего, точно так же дрессируя себя, как их когда-то дрессировали родители.

Но просто взвалить ответственность за отсутствие у вас навыков самоподдержки на родителей — это нерациональная растрата потенциала.

Самое поддерживающее, что вы можете сделать для себя, если с вами это приключилось, — это доделать ту работу с собой, которую не доделали ваши мама и папа: стать себе самым мудрым, любящим и внимательным родителем, подтягивающим те ваши черты, которые вам до сих пор не удалось развить.

Для того чтобы научиться самоподдержке, необходима технология, которую вы будете применять всякий раз, получая любой результат в любых действиях.

В первую очередь начните наблюдать за внутренними оценками, которые вы даете своим результатам. Если вы обнаружите, что всякий раз вы оцениваете свои действия негативно, то первое, чем необходимо заняться, — это научиться останавливаться: заметили, что критикуете себя, — и остановились. Усилием воли.

Очень многие люди не могут это сделать, поскольку в принципе не управляют своим мышлением — мысли «текут» в их голове помимо их воли. И это кажется естественным. Поэтому навык управления своими мыслями для многих кажется сверхъестественным умением, тогда как это точно такое же умение, как, захотев в туалет, пойти именно в туалет, а не отправлять свои нужды там, где застал импульс.

Когда-то в детстве вы обучились, почувствовав импульс, искать специальное место для таких случаев, придерживать физиологический процесс и совершать ряд действий по управлению им. Навык остановки «ругательного монолога» — точно такое же умение: вы просто останавливаетесь. Для начала.

Второй шаг — это научиться распознавать то чувство, в связи с которым вы себя ругаете, из которого эти слова исходят. Обычно это разочарование, страх, сожаление, досада или другие негативные чувства. Потренируйтесь называть их: «я чувствую гнев» или «я боюсь». Важно, чтобы вы не пробовали вместо чувства назвать мыслительную конструкцию вроде «я чувствую, что я идиотка». Потому что это не чувство, это мысль. Важно поймать именно чувство. И после того как вы его назвали, следующий шаг — это обозначить, к чему оно относится. Например, «я сожалею, что у меня не получилось», или «я боюсь осуждения», или «я злюсь, что эта задача оказалась не такой легкой, как мне казалось». Попробуйте найти наиболее точное и краткое описание.

Само это описание, называние того, что с вами происходит, будет являться признанием, присвоением того, что есть, и это откроет вам дальнейшую дорогу по изменению ситуации.

После того как вы признали свои чувства и позволили себе их прожить, то есть пропустили их через себя, как вдох и выдох, следующая задача — решить, что вы хотите с ними делать. Вот с этого момента и становится доступной и эффективной конструктивная деятельность, призванная совершенствовать вас и ваши способы действовать.

Здесь я привела эту технологию по отношению к негативным чувствам и событиям, но это так же важно и при позитивных событиях. Если вы выиграли какой-либо жизненный приз, возьмите в привычку отметить те усилия, которые вы приложили для того, чтобы это сделать, а также то, в чем вам помогли и поддержали другие люди. Признание вклада своего и других является хорошей привычкой, позволяющей вам точно понимать, как и из чего складывается ваш успех, и познавать его стратегию.

Статья опубликована в 1-м номере журнала «Психология эффективной жизни».