В комментариях к моей статье «Зависть, стресс и цена успеха» мне задали вопрос: «Как защититься от завистников?». Если честно, мне он сразу же показался странным. Зачем защищаться и избавляться от того, что может быть полезным? И, вообще, нужно ли это?

Разъясню свою позицию, хоть и рискую быть воспринятым как вульгарный циник. Зато выскажусь предельно честно.

Для меня так: если мне завидуют, значит, я имею то, чего не имеют другие. Если мне завидуют, значит, я что-то делаю правильно и результативно. Если мне завидуют, то в чем-то таки я преуспел. Зависть можно воспринимать и как маркер преимуществ, достоинств, сильных сторон личности. В определенном смысле, зависть — это ведь не что иное, как определенная форма признания, наконец.

Когда дело касается зависти, люди не дураки. Даже самые, что называется, недалёкие, не будут завидовать чему-то сомнительному — бедности, болезни, неудачам, уродству, убожеству, странностям, серости, ординарности и т.п. Как вороны, падкие на то, что блестит, завистники намагничиваются на чужую состоятельность, как материальную, так и духовную, интеллектуальную, творческую. На то, что интересно, красиво, оригинально, уникально.

Кого-то зависть возмущает, кого-то пугает, а меня вот лично радует, мотивирует, тонизирует и вдохновляет. Для меня это даже топливо, чтобы поддерживать себя в форме, быть на драйве и продолжать заниматься «достигаторством» в той сфере, которую я выбрал для своей личной и профессиональной самореализации. Мне завидуют? Окей, да и пусть завидуют, меня это мотивирует достигать еще и еще, становясь круче.

Куда больше меня пугает отсутствие зависти. Если тебе никто не завидует, спроси себя: я, вообще-то, хоть чего-то стоящего реально добился? Если мне никто не завидует, я, вообще-то, правильно ли живу? Зависть — естественная и, по большому счету, нормальная реакция на чужие успехи и достоинства в сравнении со своими недостатками. Я не осуждаю тех, кто завидует. В том числе, и мне (потому что временами и сам нет-нет, да и грешу тем же). Вопрос в том, захочу ли я с ними общаться, с завистниками, строить или сохранять с ними отношения. Но это уже не про оценку, осуждение или одобрение. Это — про выбор.

Представляю, как может скрючить шаблонных моралистов. «Зависть — это плохо для всех. Ее вредно испытывать и на ней нельзя паразитировать. Не смей злорадствовать над слабыми людьми, ведь завидуют только слабые. Найди себе другую мотивацию — свою, а не за чужой счет!».

Или вдруг всплывут многочисленные горе-«эзотерики», мол, зависть — это состояние на низких вибрациях, а радость по поводу чужой зависти — это еще ниже и еще хуже. — Да Бог с вами, болезные! 

Другое дело, что зависть может вызывать отторжение, отчуждение, отталкивание. Однако в большинстве случаев, этим эффектам подвержены как раз сами завистники. Они первыми перестают общаться, причем настолько резко и без объяснений, что вам поначалу невдомек, отчего так вышло.

А еще зависть может вылиться в причудливую перверсию. Приведу пример. Одно время я был очень близко знаком с одной престранной особой, которая, будучи женщиной весьма и весьма привлекательной, на тот момент, что называется, в самом соку, провела год-полтора в половом одиночестве, которое она, в силу своей мощной половой конституции и совершенно животному либидо, не выносила от слова «совсем». Это выражалось в том числе и в звериной зависти к семейным и просто парным людям. А перверсия-то в чем? А вот, в чем: вечерами она маниакально наблюдала из окна за соседними окнами и гуляющими на улице парочками, а наладив визуальный контакт с кем-то из тех или этих, начинала демонстративно светить в окно своей полнейшей наготой. И длилось это до тех пор, пока она не нашла себе на долгое время полового партнера.

Правда, однако, еще и в том, что увлечение завистью как мотиватором может перерасти в дурную созависимость: если мне не завидует никто новый и перестают завидовать привычные уже завистники, у меня может нарастать тревожность и станет реально ломать. До такого, конечно же, доводить нельзя. Поэтому ясно, что к зависти нужно относиться легко. И, уж, разумеется, ее не бояться. Превращать чужую зависть в предмет своего страха — чистое суеверие. Поговорки навроде «счастье любит тишину», «никому не рассказывай о своих планах: насмешишь Бога» и т.п. вызваны фобиями «сглаза», «порчи», наведения «морока», «присушки», а то и проклятия. Они в полную силу твои, эти страхи, если ты не на шутку веришь в «черную магию» и тому подобные дискурсы. Впрочем, они почти что массово распространены и среди обычных людей, невключенных в «тайные учения» и «тонкие энергии», поскольку все мы испытываем врожденный страх как перед неизвестным, так и перед тем, чего до сих пор не можем до конца объяснить. И, тем не менее, это, все же, мнимая опасность — мы ее для себя «надумываем».

Вместе с тем, и реальная опасность для нас от чужой зависти все ж таки есть. Может возникнуть. Это когда она вырастает до гигантских размеров полной непереносимости, и завистник уже не справляется с тем, чтобы существовать себе спокойно, зная, что мы, вот такие успешные, просто есть на свете и живем припеваючи. Им овладевает параноидальная идея, будто наши успехи, достоинства, преимущества, счастье — все это мы у него украли, всего этого мы добились за его счет. Если не прямо, то косвенно. Если не благодаря, то вопреки. Будто мы едим именно его хлеб, будто владеем тем, что ему или ей должно принадлежать. Ведь блага и ресурсы, по мнению завистника, в мире ограничены, и раз они имеются у нас в избытке, ему может и не хватить. Как воздуха в тонущей подводной лодке.

Так вот, доведенный до отчаяния завистник может захотеть мстить. Психологически, репутационно, даже физически, если мы превращаемся для него в навязчивость. Угроза психики, доброму имени, здоровью и жизни — вот это, действительно, опасно! 

Итак, каков же может быть ответ на вопрос «что делать с завистниками?». Если вариант «воспринимать чужую зависть как знак признания, использовать ее как топливо своей ресурсности, а завистникам желать здоровья и сил на продолжение в том же духе» не устраивает, то вот два других, вполне рабочих варианта. Ну, прежде всего, совет «не обращать внимания» — это для детского сада, больше того, для коррекционного, когда ребенка надо тупо успокоить, вывести из проблемной зоны и совершенно не ставить задачу проработку проблемы и развития ребенка. Поэтому у нас другие вариации будут, взрослые. 

Первый сценарий: обесценить чужую зависть для себя по принципу «собака лает, караван идет». Перестать общаться и зачистить любые точки соприкосновения со своими завистниками. Игнорить их бесповоротно и продолжать жить, как ни в чем не бывало. А если угроза материализуется, использовать все средства — доступные и недоступные — для защиты себя и своих близких. Начиная от законных методов, заканчивая всеми остальными: человек в ситуации экстремальной опасности способен на многое, порой, даже не зная изначально, на что может быть реально способен. Инстинкт самосохранения и воля к жизни творят чудеса, поверьте!

Второй сценарий: перестаньте быть причиной чьей-то зависти. Выходите из роли красной тряпки для быка. Успех, достижения, личные особенности, нескрываемое очевидное счастье — бросайте все это, не травмируйте людей. Скрыть вряд ли получится, поэтому просто бросайте. Будьте проще, будьте, как они. Будьте, как все. Слейтесь с толпой и не выделяйтесь. Носите серое и коричневое, смотрите в пол и перестаньте улыбаться. Авось ваши завистники сначала облегченно вздохнут и порадуются, а потом о вас и вовсе забудут. И вот, вы в безопасности. И вот вы — уже, может, и не вы даже. А кто-то еще, похороненный за плинтусом.

Ну, что же, вот целых три варианта — выбирайте свой!

От редакции

Порой зависть и негатив со стороны окружающих сводят на нет наши попытки проявить себя. Почему других так бесят наши успехи и что с этим делать, объясняет психолог, коуч и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/ya-nachinayu-novuyu-zhizn-pochemu-okruzhauschix-eto-besit.

А если вы сами испытываете чувство зависти к кому-то — это хорошо или плохо? Специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова считает, что завидовать — нормально. Использовать зависть с умом можно, чтобы понимать свои, порой неосознанные, желания: https://psy.systems/post/zavidovat-ploxo-ili-xorosho.

Чтобы спокойнее воспринимать критику от других людей, необходимо научиться считывать мотивацию критикующего. Быть может, он завидует вам? Быть может, просто не уверен в себе? А может, желает вам блага, и к его советам стоит прислушаться? Доктор психологических наук Мелани Гринберг дает практические советы, которые помогут понять критика: https://psy.systems/post/a-kak-reagirovat-na-kritiku.