«Я начинаю новую жизнь». Почему окружающих это бесит?
Манипуляции
Нина Рубштейн
Психолог, коуч, гештальттерапевт

Просмотров: 9157
Дата публикации: 20 декабря 2017 г.

Многие люди не рискуют делать больших шагов для улучшения своей жизни, опасаясь реакции окружающих. Кому с детства не знакомы издевательские реплики: «Самый умный выискался», «Выскочка», «Оторвался от коллектива», «Красивой жизни захотел» и т.д.?

Напитавшись с детства этой «тормозной жидкостью», многие люди с огромной тревогой относятся к возможностям реализовать свои мечты, и даже есть такое понятие, как «страх успеха». Почему же, казалось бы, близкие люди, которые как будто желают счастья, вроде любят и как бы «за нас», ставят палки в колеса, стоит только вам захотеть большего и начать это воплощать в жизнь?

Одним из основных тормозов в психике людей, говорящих вам такие вещи, является, как ни странно… биологическая программа, отвечающая за безопасность. Представьте, что в вашей психике заложен алгоритм, который включается всякий раз, когда кто-то из сородичей начинает делать шаги по изменению своего пространства, — это же повлияет на все племя! Не только он один изменится, но, глядя на него, могут захотеть меняться и другие, и тогда статус-кво общего поля будет разрушен, та самая «зона комфорта». 

Пункты биологической программы:

— Если многие начнут меняться, а кто-то не захочет, ему придется искать веские аргументы и вступать в борьбу с теми, кто меняется, а это опасно.

— Те изменения, которые будут привнесены в общее поле, могут оказаться с подводными камнями, а это опасно!

— Ладно,  допустим, это будут очень хорошие изменения, но тогда окажется, что я (тот, кто до сих пор не сделал ничего подобного) тогда обнаружу, что я идиот, что не сделал этого раньше, чем мой сородич. И это опасно для моей самооценки.

— Еще более опасно для моей самооценки, если он добьется успеха, а я — нет. Поэтому следует сделать все, чтобы он не добился.

— А если он столкнется на этом пути с врагами и другими опасностями? Может быть, тогда нам всем придется решать эту проблему! Спасать, защищать или, хуже того, спасаться и защищаться, поскольку беда придет и в наш дом.

— И, конечно, он же может облажаться со своими светлыми идеями, а это стыдно и неприятно, и нам всем будет стыдно и неприятно за него.

«На кого ты меня покидаешь?»

Этот племенной механизм, отвечающий за безопасность, чрезвычайно силен. Он формировался тысячелетиями, и только тот человек, кто знает это и способен обнаруживать его работу в самом себе и соотносить с реальной ситуацией, способен «перебить» действие этой программы. Поэтому неудивительно, что люди, рискнувшие совершить перемены к лучшему, сталкиваются с осуждением, завистью и причитаниями о том, что, дескать, «у тебя ничего не получится». Реально это можно перевести как «на кого ты меня покидаешь?».

Естественно, в ответ на действие этой программы в голове у «уходящего» включается ответная биологическая племенная программа: «Действительно, может быть, от коллектива отрываться опасно». Если человек достаточно уверен в себе, имеет хороший запас устойчивости и ресурсов, то к этой программе подключается еще и чувство вины «на кого ж я их покину», и именно поэтому так трудно оторваться и, невзирая на зависть, осуждение и причитания, двигаться по своему пути.

Биологически человек очень уязвим, у нас нет острых и крепких когтей и рогов, толстой шкуры и другой природной защиты, благодаря которой многие животные могут выживать в одиночку. Именно поэтому мы живем большими поселениями: мы нужны друг другу для решения совместных крупных задач вроде заготовки запасов и защиты от хищников. И, повторюсь, этим программам сотни тысяч лет. Они гораздо более мощные и древние, чем все те установки и знания, которые мы получили за последние две-три сотни лет, а потому от них не так уж легко избавиться.

Как общаться с «отстающими»

Решать эту сложность в отношениях с близкими нужно по-разному в каждой конкретной ситуации, поскольку на решение влияет большое количество деталей контекста ваших отношений: в каких-то случаях можно объясниться по-человечески, в каких-то — примириться с тем, что вас отвергают, в каких-то — скорее бежать подальше от ядовитого гнезда, в которое вас пытаются вернуть. В любом случае ваш личный путь — целиком ваш выбор и ваша ответственность, в какую бы сторону он ни лег: обратно в гнездо или на вольные прерии, навстречу неизвестности. Важно, что никто из ваших близких не сможет ни дать верного ответа, как правильно жить именно вам, ни гарантировать вам счастья и мудрости ни на одном из выбранных путей.

Например, если вы видите, что близкий человек за вас тревожится, точно чувствуете и слышите в его голосе любовь и уважение, то лучшее, что вы можете сделать, — это рассказать ему, как вы планируете осваивать новые территории и что собираетесь делать в случае неудачи. Таким образом вы продемонстрируете вменяемость и снизите тревогу близкого человека. Не факт, что вы его убедите, но, бывает, достаточно сказать: «Не волнуйся, я обязательно посоветуюсь с тобой, если что, и не буду предпринимать опрометчивых шагов», — чтобы ослабить жесткую хватку программы.

Если же вы явно слышите презрение в интонациях, желание задеть, обиду — стоит развернуться и идти от источника яда подальше. Причем важно, чтобы вы слушали именно интонации — голос не врет, даже если слова врут. Если вы поймали в голосе яд, ничего хорошего в отношениях с этим человеком вам не светит. Даже если это самый близкий человек. Теперь он для вас, увы, уже не близкий, и, как правило, это становится очевидно если не сразу, то спустя ближайшие месяцы. Чем более успешно вы будете продвигаться по своему пути, тем менее радостным будет у вас общение с этим человеком. Но стоит вам ошибиться — и такие люди тут как тут, потому что теперь они могут самоутверждаться за ваш счет.

Статья опубликована в январском номере журнала «Психология эффективной жизни».

 

От редакции

Критика и негативная реакция окружающих часто воспринимаются нами болезненно. Особенно тяжело в таких ситуациях высокочувствительным натурам. Как жить с высокой чувствительностью, как грамотно организовать свое пространство, время и общение, чтобы не страдать, рассказывает в своей статье психолог-психотерапевт, гештальт-терапевт Динара Таирова: http://psy.systems/post/kak-organizovat-svou-zhizn-esli-vy-vysokochustvitelnyj-chelovek.

А что делать, если вы боитесь… успеха? Были ли в вашей жизни ситуации, когда за пару шагов до результата что-то с вами случалось («как будто сглазили») и в итоге вы ничего не достигали? Или вместо необходимых действий занимались чем-то ненужным? Или тупо сидели в Интернете вместо работы? Или допускали грубые ошибки, хамили начальнику, заболевали в ответственный момент? Или заранее думали: «Все равно у меня ничего не получится!» — и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или «выходили из игры», потеряв интерес, при первых же достижениях? Что же стоит за таким самосаботажем и как победить страх успеха? Читайте Ольгу Юрковскую: http://psy.systems/post/strax-uspexa.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора