Автор

Марина Сульдина — практикующий психолог, экзистенциальный терапевт, старший преподаватель факультета психологии Московского православного института святого Иоанна Богослова, автор многочисленных научных и научно-популярных статей.

Сложность изложения

3 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто хочет исследовать личную душевную жизнь, заняться самоанализом и побороть чувство вины.

Зачем читать

В книге предложены жизненные истории, а также воззрения известных мыслителей и психологов на проблему чувства вины. Автор учит нас, каким образом можно по-новому взглянуть на внутренний мир и начать верно понимать персональное чувство вины, чтобы жить осмысленно и счастливо.

Читаем вместе

С чувством вины всегда неимоверно сложно разобраться, так как именно оно говорит о наших тревогах, ценностях, чувствах, смысле жизни. Если его не понять и не попытаться распознать, можно на всю жизнь остаться несчастливыми.

Вина бывает совершенно разной, и точно такими же разными бывают способы ее преодоления. Одна вина — настоящая, ее по-другому называют еще подлинной или здоровой; другая вина всего лишь напоминает настоящую и называется невротической. Когда мы испытываем здоровую вину, мы фокусируемся на другом человеке, а при переживании невротической вины — на себе и наших внутренних волнениях. Если в данном чувстве нет ни любви, ни жалости к тому, кого мы обидели, — это двойник подлинной вины.

При здоровой вине мы ощущаем ответственность за некую часть мира, и она не навязана нам извне и не отнята у окружающих людей. Но ответственность не всегда осознаваема, и тогда вина становится сюрпризом и обнажает ранее не видимую глубинную ответственность. Она говорит нам о дорогих и ценных для нас вещах и людях, позволяет увидеть, какой вред мы наносим нашим ценностям. То важное, что пострадало по нашей вине, произошло также по причине нашего невмешательства. Не всегда сила правды нацелена на исправление ситуации — часто она направлена на обвинения и саморазрушение.

Невротическая вина иногда вызывается неким поступком или даже преступлением, а основанием здоровой вины является только ее предмет, когда мы чувствуем, что вокруг нас происходит что-то не то, за что мы в ответе и можем изменить. В основании невротической вины лежит то, что не затрагивает ее предмет и вызывает тревогу.

Невротическая вина делится на шесть типов:

1. Когда мы прижаты к стенке. Если у нас есть навязчивое чувство вины, нам нужно обратить внимание на скрываемую тревогу. Когда растет число свобод, увеличивается и число тревог, и при неверном выборе ответственность целиком ложится на нас. Нам безумно хочется освободиться от навязанной виновности или ответственности, даже если реально они нам никем не приписаны.
2. Когда мы раздавлены виновностью. Мы с детства усваиваем дихотомию «хорошо/плохо» и что мы должны делать, чтобы избежать наказания или заслужить похвалу. Комплекс переживаний, рождаемый из нарушений определенных норм, принимается за вину, хотя на самом деле мы хотим вернуться туда, где нас любят и принимают. Многие родители торопят детей постигать то, что они в силу возраста не способны понять, и это оборачивается имитацией понимания и переживания. Бывает так, что человек сопротивляется навязанной вине и защищает личную невиновность, но не слышит голос совести. В самых крайних случаях такой человек пытается строить безнравственный мир, оберегая право на личную свободу.
3. Когда вместо вины начинаются самообвинения. Мы можем испытывать подлинную вину, но уклоняться от ее осознания, потому что боимся последствий. Подавляя ее, мы все равно живем с энергией, которая в итоге переходит на нас и становится разрушительной. Подавленная вина приводит к разочарованию в жизни, полной изоляции от других людей, самобичеванию и самообвинениям.
4. Когда самообвинения выступают сливным каналом. Они защищают нас также от негативных переживаний, таких как стыд, гнев, ревность и т.д. Когда мы не можем преодолеть их, мы ощущаем отчаяние и тревогу, можем в некоторых случаях дойти даже до суицида. Негативная энергия обращается либо на других людей, либо на себя в виде самоедства и самообвинений. В эти самообвинения можно направить неприятные переживания, которые разрывают нас изнутри, но при этом облегчают наше состояние. 
5. Когда вина вызвана неврозом ответственности. Здесь люди с виной первого типа берут на себя то, что не имеет к ним никакого отношения. Но передать ответственность кому-то очень страшно, и мы начинаем забирать ее, как бы защищая от нее этого другого. Мы не боимся, что о нас подумают плохо, но не хотим, чтобы разрушились отношения с теми людьми, которые дают нам много хорошего: любовь, безопасность, близость. Но если мы научимся честно делить ответственность и признавать, что за ситуацию в большей степени отвечает тот другой, нам придется войти в сферу неопределенности. Мы часто защищаем таких людей от сложностей, а себя самих — от тревоги за них.
6. Когда мы вынуждены справляться с непосильным переживанием посредством подмены ситуации. Это переживание может вызываться настоящей виной или той, которая предполагает очень тяжелые изменения. Мы начинаем защищаться, перенося тревоги на менее важные вещи.

Чувство вины дает возможность манипулировать другими, а у некоторых даже провоцировать невроз. Человек быстро поддается внушению и принимает навязанную виновность, но при этом испытывает внутреннее сопротивление в виде раздражения, усталости, злости. Поэтому здесь нужна пауза для размышлений о происходящем: близкий человек, обидевший нас обвинениями, может быть и прав, и не прав. Можно помогать окружающим справляться с их трудностями, но при этом нельзя поддаваться навязываемой нам вине.

Подлинная вина сложно отличима от невротической по нескольким причинам:

1. Она переживается примерно так же: невротическая вина пытается увести нас от сложных переживаний, «подделываясь» под подлинную.
2. Они могут сочетаться в одной и той же ситуации.
3. Нам не хватает грамотности и внимательности по отношению к чувствам, мы неправильно понимаем и выражаем их.
4. Мы не любим разбираться в себе, потому что внутреннее исследование приносит только тревогу. Она является одним из важнейших побудителей как невротической, так и подлинной вины.

Преодоление подлинной вины проходит четыре последовательных этапа:

1. Раскаяние.
2. Искупление.
3. Покаяние.
4. Прощение.

Подлинная вина может быть реальной и экзистенциальной. Первая является оправданной виной за грех, за сознательный выбор, который мы могли не совершать. Важно изначально осознать чувства, разницу между хорошим и плохим и раскаяться, искупить вину, получить прощение, чтобы вина не привела нас к отчаянию. Последним шагом является принятие случившегося как неизбежности и духовное обновление.

Вторая вина возникает в ходе столкновения двух несовместимых ценностей в человеческой душе, когда нет возможности уйти от этой вины. При ней не бывает искреннего раскаяния и искупления, ее можно только принять как данность. Но при этом можно покаяться и потом уже попытаться осознать личные возможности.

Мы все равно остаемся в той или иной степени виновны перед собой, потому что не реализовываем потенциал или не следуем выбранному пути. Мы боимся жить и умирать, когда живем чужой жизнью без полной реализации себя в ней. 

Лучшая цитата

«Слушать себя — единственное, что остается нам в трудных противоречивых ситуациях».

Чему учит книга

— Невротическая вина — это следствие глубокой тревоги и неудачной попытки совладать с ней. Подлинная вина — это удачная встреча с тревогой и принятие ее на себя.

— Близость можно построить тогда, когда мы рискуем и остаемся честными и открытыми друг для друга.

— И реальную, и неизбежную вину мы считаем здоровой, если понимаем, где проходит ее граница.

От редакции

Часто чувства вины и стыда преследуют нас с самого детства. Ведь даже благополучные родители, к сожалению, очень часто формируют у ребенка комплексы и неуверенность в себе. О причинах возникновения комплексов неполноценности и способах с ними справляться рассуждает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/otkuda-u-nas-styd-neuverennost-i-kompleksy.

Как научиться отказывать в просьбах, не чувствуя при этом себя виноватым? Воспользуйтесь советами мотивационного коуча Давида Лароша: https://psy.systems/post/kak-naiti-v-sebe-smelost-govorit-net.

Как поступить, если вы понимаете, что стали обидчиком, и чувство вины не дает вам покоя? Конечно, попросить прощения. Как сделать это правильно, рассказывает психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-prinosit-izvineniya-pravilno.