Любовь — прекрасное состояние души, она способна дарить счастье и вдохновение, делает жизнь ярче и осмысленнее. Но иногда это светлое чувство перерастает в навязчивую идею, а отношения превращаются в череду эмоциональных взлетов и падений. При любовной зависимости человек теряет свою индивидуальность и полностью подчиняется партнеру, хотя чаще всего не осознает этого. Истинные желания, мечты и личные границы отходят на второй план, и человек постоянно ищет внимания и одобрения. Как отличить настоящее сокровище от фальшивки? Чем опасна любовная зависимость и как вернуть себе контроль над жизнью? Узнайте, как победить недуг и гармонизировать отношения с близким человеком. История Инги поможет в этом.

С наркотиком жизнь как на вулкане

Инга обратилась за помощью — любимый мужчина ушел к другой. Она страдала от болезненной душевной драмы:

— Меня переполняют ревность, страх и гнев. Я в тревоге и депрессии уже давно, постоянно думаю о НЕМ. Мы то вместе, то в разрыве. Я отдавала ему всю себя, но узнала о другой женщине. Это совершенно уничтожило меня… Обидно, что я ему не нужна! Он так быстро нашел замену, боль невыносима… Я хочу освободиться. Потому что чувствую себя наркоманкой — и без него не могу, и с ним страдаю. То падаю в пропасть отчаянья, то взлетаю в небо от эйфории, то ранюсь о колкие иглы его оскорблений, то пытаюсь позабыть его навсегда, то сама обвиняю или пытаюсь запугать… А я хочу нормальной жизни. И наконец быть счастливой!

Любовь vs зависимость

Любовь и любовная зависимость — это абсолютно разные явления. Многие думают, что страдать от любви значит «испытывать любовь», а быть зависимым от этого состояния и возлюбленного — это и есть «по-настоящему любить». Но это не так.

• Ведь истинная любовь проявляется как нечто жизнеутверждающее и вдохновляющее, но одновременно стабильное, спокойное и уверенное. Оно приносит радость, гармонию и внутренний рост созидания обоих партнеров.
• Тогда как любовная зависимость (аддикция) — это болезненное состояние, когда человек чувствует жуткий страх потерять, перманентный стресс, сильную ревность, патологическое желание быть рядом вплоть до отчаянья. Действительно похоже на зависимость от алкоголя или наркотиков — огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья». Но человек соглашается на эти мучения.
  
  В профессиональной литературе любовную зависимость определяют как аддикцию: в DSM-5 рассматривают в разделе нехимических зависимостей; в МКБ-10 она классифицируется как форма болезни нехимически зависимого аддиктивного поведения в рамках раздела «Расстройства привычек и влечений» (F63).

5 отличий любви от аддикции

1. Жизненная позиция. Если любовь — мне спокойно как с тобой, так и без тебя, ведь я знаю, что ты в любом случае любишь меня; мне хорошо уже от того, что ты есть в этом мире и особенно, что мы вместе. Если зависимость — мне обязательно нужно быть рядом, я дышу тобой, чувствую яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе, и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между партнерами. Если любовь — мы стабильно любим друг друга, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго, нам интересно узнавать друг друга, отношения становятся постепенно глубже. Если зависимость — ты мое «божество», я готова на все, чтобы ты был рядом, я неосознанно создала образ тебя в своем воображении и служу ему всей своей жизнью.

3. Отношение к себе. Если любовь — я личность, я достоин любви, я люблю. Если зависимость — я не уверена в себе (вдруг найдется умнее, красивее, лучше)

4. Чувства. Если любовь — я всегда спокоен и счастлив в отношениях, уверен в партнере, отношусь стабильно нежно и трепетно. Если зависимость — яркое положительное, когда ты рядом, но мучения и переживания, когда тебя нет.

5. Поведение. Если любовь — люблю как умею, искренне, от всей души. Если зависимость — страх потерять заставляет играть роль идеального во всем, одновременно свойственна бесконтрольность реакций и поступков, качает от раболепства, унижений, извинений до претензий, наездов и шантажа. Кстати, особенность зависимости — повторяющийся сценарий.

Заметили, что у Инги признаки зависимости по всем пунктам? А ведь сначала она этого не видела. Девушка думала, что с ней случилось чудо, ведь она встретила настоящую любовь. Но совсем скоро стала задумываться — нормальные ли это отношения? Когда сплошной нервоз, возбуждение, «маятник от любви до ненависти», чувства страстные, острые, горячие, мощные, стреляющие, порой даже сводящие с ума… Себя она совсем потеряла. Все мысли и действия неосознанно сводились лишь к тому, что связано с Вадимом. 

4 этапа развития зависимости

Любовная аддикция — хитрая лиса. Маскируется под зайку, чтобы ее не придушили на корню.

1 этап — Крылья счастья. Все светло и радостно, нет никаких преград, хочу всегда быть с тобой как можно больше, выполнять любые желания и любить весь мир.

2 этап — Рядом любой ценой. Милое желание перерастает в жгучую потребность. Нужно срочно увеличить «дозу любви», все время проводить с ним. Трепетное ожидание встречи, эйфория от предвкушения. А потом. Когда встретились — мне мало тебя, хочу еще, еще, еще…

3 этап — Ты не такой. Ожидание vs реальность. Возлюбленный не дотягивает до идеала, который сам себе придумал зависимый. Разочарование перерастает в страдания обоих. Одновременно часто возникает неадекватное поведение — слежка, преследования, обвинения в недостатке чувств…

4 стадия — Изменю тебя. Зависимый подгоняет возлюбленного под выдуманный идеал. Это не получается. Поэтому наступают мучительные состояния — вины, страха, злобы, ревности, боязни одиночества. Часто разрыв. Отчаянье, депрессия, суицидные состояния.

А потом цикл начинается заново. Либо с этим, либо с новым партнером. Вся жизнь на грани нервного срыва! У Инги так и случилось. Яркая влюбленность быстро переросла в одержимость, потом претензии и страдания. Более того, предыдущие отношения развивались по тому же сценарию. Девушка была в шоке, когда я рассказала ей об этом.

— Как Вы узнали? Разве мы раньше встречались с Вами?  

— Нет, что Вы, Инга. Это просто известные закономерности, на которых и строится качественная психология. Но Вы можете все изменить к лучшему, ведь любовная зависимость имеет серьезные последствия для психического, эмоционального и даже физического здоровья.

Опасные последствия любовной аддикции или что будет дальше?  

• Психологические — постоянный стресс и тревога от состояния неопределенности, страха потерять партнера или быть отвергнутым. Часто случаются чувство опустошенности, низкая самооценка, ревность до паранойи, глубокая депрессия, эмоциональное выгорание и даже различные расстройства психики.
• Физические — проблемы со сном и пищевым поведением, психосоматика хроническая усталость, ведь постоянное напряжение и эмоциональные качели истощают организм.
• Социальные — теряется интерес к работе и учебе, снижается продуктивность, уходит мотивация, возникают финансовые трудности при попытках «купить» его любовь, часто изоляция, ведь зависимый человек часто отдаляется от друзей и родных, сосредотачиваясь только на партнере.
• Духовные — потеря смысла жизни, так как кажется, что без партнера все теряет ценность; безысходность и отчаянье, если отношения разрушаются.
• Для отношений — токсичность с постоянными ссорами, манипуляциями и эмоциональным насилием, потеря взаимоуважения, обычно все заканчивается разрывом с болью и разочарованием.

В общем, последствия любовной аддикции плачевны. Болезненные расставания сменяются счастливыми возвращениями. Такие тлеющие отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за настоящее счастье. Полноценных отношений не получается, как Инга и рассказывала. А в плане ментального здоровья все еще хуже — там обычно целый «букет» из психологических расстройств. Причем чаще всего человек об этом и не подозревает.

Например, у Инги — генерализованное тревожное посттравматическое стрессовое расстройства, тяжелая депрессия, гипомания, сильнейшая диссоциация, бессонница, кошмары, компульсивное переедание, разные зависимости (курение, алкоголь, пищевая, шопоголизм) динамично развивающиеся пограничное, зависимое, истерическое и тревожно-избегающее расстройства личности.

6 шагов, как победить любовную зависимость

Преодоление любовной аддикции — это сложный процесс. Но все возможно, если человек стремится к осознанности, работает над собой и, если нужно, согласен обратиться за поддержкой к специалисту. Вот важные шаги, которые помогут справиться с недугом.

1. Осознайте проблему. Признайте, что вы находитесь в зависимых отношениях. Поймите, что любовная аддикция — это не про любовь, а про страх одиночества, низкую самооценку и попытку заполнить внутреннюю пустоту.

2. Верните самоценность. Напоминайте себе о своих достоинствах, достижениях и сильных сторонах. Держите личностные границы, не позволяйте унижать и обесценивать себя. И перестаньте идеализировать партнера. Ведь он просто человек со своими недостатками, и не может быть источником вашего счастья.

3. Займитесь собой. Найдите хобби, увлечения или занятия, которые приносят вам радость и помогают отвлечься. Уделяйте внимание своему физическому и эмоциональному здоровью: спорт, прогулки, здоровый сон, приятное общение.

4. Проработайте травмы прошлого. Любовная зависимость связана с детскими травмами, недостатком любви или внимания в прошлом. Учитесь принимать себя и свою историю, не пытайтесь закрыть внутренние раны через партнера. Если будет сложно справиться с эмоциями, то обратитесь за помощью к психологу.

5. Познакомьтесь с собой поближе. Осознайте, что вы можете быть счастливы и без отношений. Проводите время в тишине, чтобы лучше понять свои желания и цели. Это поможет Вам развивать самостоятельность и независимость.

6. Смотрите в будущее с оптимизмом. Постепенно отпускайте прошлое и двигайтесь вперед. Сосредоточьтесь на своем личностном росте и развитии, новых целях. Важно помнить, что преодоление любовной зависимости — это процесс, который требует времени и терпения. Но все получится! Ведь работая над собой, Вы можете избавиться от любовной аддикции и построить здоровые, гармоничные отношения в будущем.

Внутреннее счастье и свобода

Инга прошла все эти шаги. Самое сложное для нее было прорабатывать детские травмы. Девушка осознала, что их нужно лечить и пошла в терапию. Мы исцелили десятки ее психотравм — из детства, юности, ранней молодости. Папа выпивал, мама все тащила на себе. Дома были частые ссоры, ругань и напряжение. Это и заложило базу «эмоциональных качель» в психике Инги, на которой потом строились все отношения. До девочки вообще никому не было дела в детстве. И она привыкла жить в вине, страхе, грусти, стыде и одиночестве. Даже перестала все это замечать. Потом была несчастная любовь в старших классах, деструктивные отношения с мужчиной старше в студенчестве… Мы работали с проблемами на нескольких уровнях — когнитивном, эмоциональном, телесном, подсознательном, сценарном и поведенческом. И в результате Инга почувствовала облечение, а потом, как она сказала — «внутреннее счастье и свободу». Девушка стала больше общаться с друзьями, ходить на танцы, ездить отдыхать. Она занялась здоровьем, а еще поставила профессиональную цель и начала разрабатывать свой проект.

А что с Вадимом?

Он вернулся. Представляете! Да. И они продолжают жить вместе. Практика показывает, что когда в правильном направлении меняется хотя бы один член семьи, то психика других тоже реагирует положительно. И постепенно наступает гармония. От души всем этого желаю!

От редакции

Иногда люди настолько сосредотачиваются на партнёре, что отказываются от своих хобби, перестают общаться с друзьями и знакомыми, и в итоге рискуют утратить собственную идентичность. Почему такое случается и как избежать подобной ситуации — объясняет эксперт по корпоративной культуре и этике Константин Барежев: https://psy.systems/post/kak-ne-poteryat-sebya-v-otnosheniyax

Как женщина оказывается в отношениях, где насилие становится нормой? Неужели она сама в этом виновата? Гендерный психолог Маргарита Мураховская на примере фильма «В постели с врагом» сделала психологический разбор поведения жертвы и тирана: https://psy.systems/post/otnoshenia-zhertvy-i-tirana-v-kino-v-posteli-s-vragom

А что вы думаете любви в зрелом возрасте? Почему не все верят в позднюю любовь, рассуждает писатель, журналист, блогер Наталия Кочелаева: https://psy.systems/post/pro-filemona-nikiticha-i-bavkidu-ivanovnu