Отношения жертвы и тирана
Манипуляции
Маргарита Мураховская
Гендерный психолог, VIP-коуч

Просмотров: 3544
Дата публикации: 29 мая 2020 г.

Как возникает домашнее насилие? Почему мужчина решает поднять руку на женщину? Как быть, если муж тиран, а уйти некуда? Виновата ли жертва? Может ли закон защитить жертв насилия? 

Фильм «В постели с врагом» (1991) наглядно демонстрирует классическое поведение жертвы и тирана. В данной статье на примере фильма, мы подробно разберем психологические портреты жертвы и тирана, а также причины их поведения.

Вот уже 4 года Лора живет со своим мужем Мартином в роскошном доме на берегу моря. Многие считают их идеальной супружеской парой. Но никто даже не подозревает, как вот уже четвертый год супружества Лора чувствует себя самой несчастной женщиной на свете. Ее муж состоятельный человек. Лора купается в роскоши и богатстве, но жизни с тираном не пожелаешь никому. Лора терпит со стороны мужа постоянные манипуляции, лицемерие, психологическое и физическое насилие.

Лора не просто ненавидит своего супруга, она панически боится его. Его бесконечные придирки и садистские наклонности держат ее в постоянном напряжении. Худшее наказание для молодой женщины — это остаться с мужем наедине...

Почему Лора терпит насилие целых 4 года?

Потому что бессознательно ведет себя как жертва, выбирает чувствовать страх, а не гнев!

Но однажды чаша терпения все-таки переполняется, и Лора решается бежать. Она инсценирует свою смерть, выбрасывает в унитаз обручальное кольцо, садится в первый попавшийся автобус и уезжает навстречу новой жизни. Обосновавшись в маленьком провинциальном городке, она впервые чувствует себя в безопасности.  Женщина уверена, что здесь, в штате Айова, ненавистный муж ее не найдет.

Вскоре Лора знакомится с хорошим парнем, с которым у нее завязываются романтические отношения. Но в один прекрасный день все рушится. Мартину удается разыскать сбежавшую жену, ведь психопат всегда добивается своего. Кошмар вновь врывается в Лорину жизнь. Сможет ли героиня вторично победить своего врага или ей вновь надолго придется забыть о свободе?

Что помешало главной героине прекратить отношения при первых признаках насилия в свою сторону?

Любой психически здоровый человек не потерпит психологического, а тем более физического насилия по отношению к себе. Но для этого нужно иметь сильные внутренние опоры, ценность себя и умение защищать свои личные границы.

Многие скажут, она же женщина! Что она может сделать против мужчины, который априори сильнее ее?

Вопрос не в физической силе, а в духовной. Яркий тому пример поведение героини в фильме «Идеальное убийство» (1998). Ее пытались по очереди убить 2-е мужчин, но ей все-таки удалось защитить себя и выйти победительницей.

Помню случай из практики: моя клиентка подвергалась психологическому давлению со стороны своего мужа. Он все время ей говорил: «Ты без меня никто! Кому ты нужна такая. Ты ничтожество!»

После терапии клиентка нашла в себе силы сказать: «Если ты еще раз позволишь себе так со мной разговаривать, то я…» Она не успела закончить фразу, как муж тут же воскликнул: «Хорошо! Хорошо! Я понял...» Потому что ее слова звучали настолько уверенно и с такой силой, что ультиматум заявлять не пришлось.

Жертва ведома сценарием самоуничижения. Разве можно применить психологические манипуляции к уверенной в себе женщине? Нет! Она тут же отреагирует и скажет: «Стоп! Так со мной нельзя!»

Но что мешает жертве защитить себя?

Давайте подробно разберем синдром жертвы и его симптомы.

Что такое синдром жертвы?

Виктимное поведение или стратегия жертвы — это определенный поведенческий паттерн, выработанный под воздействием деструктивного воспитания или психологической травмы. Как правило, строгое, излишне требовательное воспитание подавляет в ребенке его изначальную природу и формирует, уже во взрослой жизни, поведение жертвы. Это также набор негативных убеждений о себе и о жизни, которые управляют жертвой.

Главный страх жертвы — не получить любовь и быть отвергнутой. Поэтому угодливость и желание быть удобной и хорошей — основной поведенческий паттерн жертвы. Центральное убеждение — я недостаточно хороша. Базовые эмоции — страх и вина.

Лора позволяет своему мужу бить себя, в фильме ни разу не было показано ее попытку защитить себя. Она могла бы драться, кусаться, использовать любые предметы, чтобы отразить его агрессию.

Но Лора только плачет, демонстрируя физические страдания и подчиняясь его манипуляциям. Тем самым еще больше утверждая власть над собой.

«Ты теперь снова будешь дуться и испортишь наш ужин?» — говорит Мартин, после того как избил ее.

«Нет, не буду», — покорно отвечает Лора. Причиняя ей физические страдания, Мартин еще и обвиняет вдобавок Лору.

Далее Мартин делает вид, что пытается загладить свою вину, дарит ей цветы и подарок. Классический сценарий поведения психопата. Лора и тут терпит его лицемерие, принимая подарки.

«Мне жаль, что мы поссорились», — заявляет Мартин, когда приносит Лоре букет цветов и пеньюар.

Она так же, как и он лицемерит, выдавливая с себя улыбку и принимая подарки насильника.

Поссорились! Что? Это называется поссорились! С возмущением воскликнет любой нормальный человек.

Но только не Лора…

Низкая самооценка и хроническое чувство вины являются главными причинами, которые вынуждают жертву жить с тираном.

Мысли жертвы: «Почему любимый бьет, он же нормальный?», «Кому я такая нужна», «Если меня бьют, значит я заслужила», «Может, он изменится». Все эти ментальные искажения заставляют годами находиться в токсичных отношениях и терпеть унижение.

Мартин называет Лору принцессой. Но так обычно ласково называют маленьких девочек, но не взрослую женщину, которая является женой.

Как строгий папочка, Мартин решает за Лору все! Сколько и когда ей работать. С кем общаться. Контроль и власть — главные козыри тирана.

«Ты и так работаешь 3 утра в неделю», — говорит Мартин, когда Лора сообщает ему, что хочет работать полный день. Тем самым давая понять ей, что жизнь Лоры полностью принадлежит ему.

«Но как же дом? Ты что не любишь наш дом?» — снова навязывая Лоре чувство вины, говорит Мартин.

«Разве я хоть раз опоздала с обедом?» — оправдывается Лора.

«Да! Такое было, не так давно, обед задержался, на 2 дня...» — снова обвиняет ее Мартин. И тут зрителю приоткрывается тайна какой-то истории, вероятно о том, когда Лора уже делала попытку вырваться на свободу.

«Прошло уже полгода», — отвечает Лора, рассказывая историю про похороны мамы.

«Но ты удрала без объяснений», — снова обвиняет ее Мартин.

«Напомнить тебе, как я волновался?» — намекает на очередную сцену физического насилия муж Лоры.

«Не надо», — отвечает Лора. — «Я помню, что было, когда я вернулась!» — с легким укором говорит Лора.

«Думаешь, я этим наслаждался?» — продолжает манипулировать Мартин.

«Конечно нет! Ты же ведь не чудовище!» — опять лицемерит Лора.

Как думаете, а что было бы, если бы Лора сказала: «Да! Ты чудовище! И я больше не намерена это терпеть!»? Мартин бы снова ее побил? А если бы она нашла в себе силы защититься?

Тиран проявляет свою тиранию только лишь в том случае, если его жертва это позволяет. Потому что сам в глубине души является трусом и сам, на самом деле, боится насилия.

Иначе зачем ему вести себя так жестоко?

Потому что он так же, как и Лора, ведом своей травмой. Когда-то над ним также издевались, и он сам постоянно испытывал боль унижения и насилия. И теперь он проецирует на Лору своего обидчика. Тем самым он как будто мстит за свои обиды через Лору и наказывает ее так, как наказывали его.

Внутренний мир Мартина переполнен болью и отчаянием, и чтобы хоть как-то компенсировать внутреннюю горечь и бессилие, он пытается полностью подчинить себе близкого человека через тиранию и насилие.

6 симптомов синдрома жертвы

1. Подавленная агрессия.

Гнев, злость, агрессия — это мощные эмоции, которые являются ресурсом для защиты себя, для достижения своих целей. Но для жертвы эмоции гнева не существует, она ее все время подавляет. Злиться страшно. «Если я разозлюсь, то я буду плохой и меня отвергнут» — именно такой бессознательный страх чувствует жертва. Лучше я уступлю, соглашусь, приспособлюсь.

Поэтому человек с синдромом жертвы не выносит конфликтов. Он старается согласиться там, где нужно восстать и защитить себя. Как правило, подавленная агрессия переходит в психосоматику, поэтому люди с жертвенным поведением имеют массу хронических заболеваний.

2. Передача ответственности на других.

Жертва любит жаловаться и обвинять в своих проблемах других. Такому человеку сложно осознать свою причинность и понять, каким образом он сам создал ту или иную ситуацию. Выход из состояния жертвы очень простой. Спросить себя: а как я это создаю?

Ответ придет не сразу, так как есть привычка фокус своего внимания направлять во внешний мир. Но при постоянном задавании себе этого вопроса, со временем, придет понимание своего авторства в любой ситуации.

3. Привычка пострадать.

Ощущение полной беспомощности и желания пожалеть себя приводит к хроническому состоянию страдания. Это подавленное состояние блокирует способность находить выход из любой ситуации.

Что на самом деле нужно сделать? Признать свои ошибки, принять себя таким какой есть, извлечь уроки и найти новые ресурсы и возможности.

4. Самоосуждение и обесценивание себя.

Привычка думать о себе, как о ничтожестве, подавляет ресурсы бессознательного и создает хроническое состояние подавленности.

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода. Да, я виноват, но какие уроки я готов извлечь из данной ситуации?

5. Чувство вины.

У человека с симптомом жертвы преувеличенное чувство вины. Ущербный Я-образ и недовольство собой заставляют испытывать вину даже там, где нужно проявить гнев. Таким образом жертва своим поведением провоцирует гнев в свою сторону и из любого человека сделает тирана.

6. Нарушение баланса давать-брать в отношениях.

Жертвам некомфортно в партнерских отношениях. Они бессознательно стремятся отдавать больше, чем получают, таким образом нарушая баланс в отношениях. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят. Поэтому, выбирая передаривать себя в отношениях, жертвы доказывают, что они — хорошие и их есть за что любить. В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви. Они же уверены, что просто так их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать и заслуживать.

Победа над внутренним тираном

Несмотря на то, что Лора считала себя трусихой, она заранее спланировала свой побег, и ей все-таки удалось сбежать от Мартина. Думая, что на этом ее страдания закончатся. Но, как говорится, мир тесен. Мартин случайно узнает о том, что Лора не утонула, а сбежала. Характер психопата помогает ему очень быстро найти Лору.

Так же, как и Мартин, Лора проецирует на своего мужа страх перед тираном, который был наверняка в ее детстве. Авторитарное воспитание создает впоследствии и тирана, и жертву.

И, чтобы выйти из этой ситуации победительницей, Лоре нужно было победить своего внутреннего тирана, который поддерживал ее страх перед Мартином.

С психопатом договариваться невозможно, единственный выход — самой превратиться в тирана. Так и произошло в жизни Лоры. Она нашла в себе силы преодолеть страх и все-таки защитить себя. Перед тем как убить Мартина, она позвонила в полицию и заявила о том, что только что убила вора, тем самым обеспечив себе алиби. Вполне взрослая и разумная позиция! Не так ли?

Кто такой психопат?

В медицинских справочниках психопатия определяется как антисоциальное расстройство личности. Психопатологический синдром проявляется в бессердечии, пониженной способности к сопереживанию, беспочвенном гневе и импульсивности, неспособности к раскаянию и чувству вины при причинении вреда другим, лживости, эгоцентричности. Психопаты обладают поверхностными эмоциональными реакциями и не могут поддерживать длительные эмоциональные отношения с другими людьми. Они также очень умны и умеют манипулировать другими.

Как определить психопата вначале отношений?

Наиболее распространённым признаком, определяющим психопата или человека с психопатическим характером, является искусная манипуляция. Они умеют мастерски играть на струнах человеческой души.

Желание обрести власть над объектом своей любви — главная цель тирана. Поэтому ревность и собственничество они проявляют чуть ли не на первых этапах знакомства.

Психопат профессионально очаровывает свою жертву. Дорогие подарки, цветы, комплименты…

Но как только психопат поймет, что поймал свою жертву на крючок и расположил к себе, он начнёт применять психологическое насилие и манипуляции.

Чтобы обрести контроль над своей жертвой, он будет мастерски навязывать своему объекту любви чувство вины. Чтобы вы ни сделали, психопат найдет к чему прицепиться. Например, вам могут высказать в шутливой форме не то, что вы опоздали, а то, что он (она) замёрз/заболел/устал после работы в результате вашего безответственного поступка. В здоровых отношениях дело закончится извинениями, и случай будет забыт. Психопат же напомнит вам об этом ещё не раз.

Жертвы психопатов — это люди, потенциально готовые стать жертвой.

Уверенный в себе человек сразу почувствует дискомфорт в таких непоследовательных отношениях и выйдет из них, даже не начав. Женщина с низкой ценностью себя и ущербной самооценкой будет закрывать глаза на очевидные вещи и привязываться к тирану еще больше.

Если любимый мужчина или парень однажды поднял руку или систематически бил, он скорее всего продолжит это делать. Поэтому единственный выход — это разорвать отношения.

Как самостоятельно и при помощи специалистов выйти из состояния жертвы и стать уверенным в себе человеком?

Как выйти из позиции жертвы?

  1. Необходимо признать в себе жертву. Когда мы осознаем в себе сценарий жертвы, мы способны изменить его.
  2. Выписать все свои ментальные искажения и негативные убеждения и постепенно, осознанно освобождаться от них, выбирая новые верования.
  3. Исцелить своего Внутреннего ребенка. Ведь именно эта часть личности поддерживает в нас состояние жертвы.
  4. Проработать все травматичные ситуации из своего детства.
  5. Простить и отпустить всех своих обидчиков.
  6. Взять ответственность за свои мысли, эмоции и действия на себя.
  7. Постоянно прорабатывать деструктивные программы со своим экспертом. Сценарий жертвы очень живучий. Проработка его требует терпения и упорства.

Все мы периодически попадает в состояние жертвы. И это нормально. Все зависит от того, какой процент жертвы есть в нашей личности. Чем больше в нас взрослости и зрелости, тем меньше жертвы.

Отношение к жертвам в нашем обществе

В нашем обществе принято жалеть жертв и спасать их. Чего только стоит главный постулат в Христианстве — страдание облагораживает и очищает. Слово «жертвенность» для большинства воспринимает как положительное качество.

Виновата ли жертва?

Нет, не виновата. Но она причина того, что происходит в ее жизни. И чем раньше она это осознает и возьмет ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее перестанет быть жертвой.

Но у жертвы много вторичных выгод. Ее все жалеют, спасают. Для жертвы ее поведение — это единственный способ получить любовь от мира, даже такого низкого качества.

Только когда мы находим источник любви в себе, мы перестаем выбирать жертвенное поведение.

Может ли закон защитить жертв насилия?

Я не претендую на истину, но моё мнение такое. Нет. Потому что это не социальная проблема, а психологическая. Как бы закон жертву не защищал, она все равно будет выбирать своего тирана, пока будет находиться в сценарии жертвы.

Жертвам можно помочь только с помощью психологической работы с ними и то, если жертва готова работать над собой. Поэтому если говорить о том, как помочь жертвам насилия то, на мой взгляд, это возможно, только повышая уровень психологической культуры населения. С помощью психологического просвещения работать над тем, чтобы мотивировать жертву менять свою жизнь.

Почему мужчина решает поднять руку на женщину?

Для тирана не нужны причины, он сам их находит. Не нужно искать объяснений, почему он это делает, нужно выбрать себя и позаботиться о своей безопасности.

Как быть если муж тиран, а уйти некуда?

Уйти всегда есть куда! Действия главной героини в фильме «В постели с врагом» — яркий тому пример.

Безысходность — это иллюзия, которую поддерживает жертва для того, чтобы не предпринимать никаких действий. Если муж однажды поднял руку или систематически бил, он скорее всего продолжит это делать. Поэтому единственный способ выйти из этих отношений — это уйти. 

Кстати, при просмотре этого фильма отслеживайте свои эмоции. Если вас чаще будет обуревать гнев и ярость, чем жалость и сопереживание, значит вы целостный, психически зрелый человек. Если в большей степени сочувствие и страх за Лору, значит в вас есть еще паттерн жертвы и сценарий спасателя. И с ними необходимо работать.

Подводя итог данной статьи, хочу сказать, что и жертва, и тиран — это психологически незрелые люди. Они — одного поля ягода, потому что находят друг друга по внутренним травмам. И будут находиться в токсичных отношениях друг с другом до тех пор, пока будут сильны над ними их деструктивные сценарии.

Уверенная в себе и психически целостная женщина никогда не будет терпеть никакой вид насилия над собой. Ее достоинство и чувство ценности себя не допустят этого.

Если муж поднимает руку на жену, он незрелый человек. Зрелый и мужественный мужчина ни при каких обстоятельствах не поднимет руку на женщину. Потому что тем самым он унизит самого себя и свою мужскую природу. Ведь главная задача мужественности — защищать и оберегать женщин и детей. Проявлять свою силу для созидания и заботы о своей семье.

Но, чтобы следовать за своей силой и ресурсами своего гендера, а не за своими детскими травмами, нужно постоянно проделывать огромную работу над собой. Итог которой — любовь, счастье, процветание и зрелый союз мужского и женского начал.

От редакции

Как женщина становится жертвой домашнего насилия? Можно ли ее обвинять в том, что она сама виновата — выбрала не того или ведет себя неправильно? В сложном вопросе разбирается Виктория Сандоhttps://psy.systems/post/sama-vinovata.

«Бьет — значит, любит» — увы, такая установка до сих пор крепка в массовом сознании. Почему некоторые женщины склонны строить отношения с опасными мужчинами и как спастись от насилия, рассказывает книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас "любить" означает "страдать", эта книга изменит вашу жизнь»https://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.

Уверенность «я без него не смогу» заставляет женщину находиться в токсичных отношениях и идти на любые жертвы. Историю на эту тему рассказывает писатель, популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/podozhdi-nemnogo.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?