По приблизительным подсчетам, от 32 до 43% женщин испытывают низкое сексуальное желание в какой-то момент своей жизни. Фактически это один из самых популярных запросов из сексуальной сферы, с которыми женщины приходят к психотерапевту.
Несмотря на то что на либидо, особенно женское, влияет огромное количество факторов (личный опыт, социальные факторы, культурные нормы, динамика отношений, в которых они состоят), женщины продолжают винить в проблеме себя и верят в то, что с ними что-то не так.
Мой список далеко не полон, но он дает представление о пяти распространенных причинах снижения сексуального интереса и способах исправить ситуацию.
1. Ваш партнер хочет секса больше, чем вы
Ваш партнер хочет заниматься сексом ежедневно, но для вас комфортно заниматься им раз в неделю (месяц, а то и реже). Многие женщины, которые имеют меньшее сексуальное желание, чем их партнер, принимают его «барометр» за норму и считают, что их нежелание иметь физическую близость так же часто — ненормально.
В противовес этому партнер с более высоким уровнем либидо редко задается вопросом, так ли это нормально — хотеть секса чаще, чем вторая половина. Наше общество считает нормой желание иметь больше секса.
Фраза «несоответствие уровня желания» описывает сценарий, в котором два человека в отношениях имеют различный уровень сексуального желания. Несмотря на то что в какой-то момент отношений это можно применить ко всем парам, некоторые пары сталкивают с этим вопросом более явно.
Но различие не означает, что один из партнеров «правильный», а второй — нет. Другими словами, цель тут не в том, чтобы поднять либидо одного партнера до уровня другого. Как и в любом компромиссе, стоит искать золотую середину.
Попробуйте это. Спросите себя: если бы партнер не хотел секса так часто, чувствовали бы вы беспокойство за собственный уровень сексуального интереса? Были ли у вас другие партнеры с более низким сексуальным желанием, чем нынешний, поэтому вы никогда не задумывались над «нормальностью» своего либидо?
В зависимости от вашего ответа стоит обсудить с партнером активность вашей половой жизни. Более низкое желание означает не то, что с вами что-то не так, а то, что вам есть о чем договариваться с партнером.
2. Вы не даете себе времени для разогрева
Из исследований понятно, что у многих женщин сексуальное желание реактивно, а не спонтанно. Другими словами, у них не появляется спонтанный позыв заняться сексом, когда они бегут из тренажерного зала на работу или смотрят детективный сериал. Но они реагируют на сексуальные намеки и постепенно «разогреваются» к идее о сексе.
И речь не только о прелюдии. Часто, даже чтобы начать прелюдию, женщинам нужно создать вокруг себя сексуальную среду. Например, романтическую встречу (или даже две) с партнером в течение дня, флирт через сообщения, длинные поцелуи после возвращения домой или что-то еще, что позволит вам начать рассматривать возможность секса сегодня вечером.
Многие мои клиентки рассказывают, что отказывают партнеру, потому что он предлагает им секс ни с того ни с сего — быстро и прямолинейно. И так как они не чувствуют себя в нужном настроении в тот самый момент, им кажется, что секс им не интересен. Они дают партнеру отказ, а тот, в свою очередь, чувствует себя отвергнутым — никто не счастлив.
Попробуйте это. Если ваш партнер предлагает заняться сексом, остановиться на секунду, чтобы подумать об этом, не отказывайте сразу. Если сейчас не время или вы не в настроении, скажите что-нибудь в этом духе: «Давай не прямо сейчас, но посмотрим, смогу ли я разогреться для этого». Или: «Я не думала о сексе, но, может, сначала посмотрим фильм / поужинаем / прогуляемся, а потом посмотрим, как все пойдет».
То, что вам нужно время, чтобы настроиться на секс, не означает, что у вас есть проблемы с низким желанием. Просто этот момент нужно учитывать, чтобы сексуальная жизнь радовала и вас, и партнера.
3. Вы не знаете, что приносит вам удовольствие
Женщины, как правило, испытывают интерес к сексуальному контакту, если представляют, какой именно секс их ждет. Чтобы секс принес удовлетворение, нужно понимать, что вам нравится.
Мне часто приходится выяснять вместе с клиентками их предпочтения, потому что они понятия не имеют, как ответить на эти вопросы:
- Какой должна быть прелюдия и как долго она должна длиться?
- В каких позах вам проще всего достигнуть оргазма?
- В какое время суток вы испытываете наибольшее и наименьшее желание?
С другой стороны, те же самые женщины могут легко рассказать, что именно им не нравится.
Получается примерно так. Ваш партнер спрашивает, что приготовить на ужин. Вы отвечаете: «Я не знаю». Он готовит спагетти, на что вы говорите: «Я не люблю спагетти». Не лучше ли было бы сказать: «Я хочу куриные отбивные». И ваш партнер приготовил бы отбивные, и все были бы счастливы.
Попробуйте это. Нелегко разобраться в своих сексуальных предпочтениях, особенно если вы никогда об этом не задумывались. Но хорошо было бы начать с самого начала. Вспомните свой первый сексуальный опыт с партнером. Что вам понравилось? Возможно, длинные поцелуи весь вечер? Попробуйте повторить.
Если что-то не сработало, проанализируйте почему, что можно было бы изменить или улучшить. Например: «Мне не нравится секс в этой позиции, потому что мы не можем целоваться, а для меня это важно. Может быть, стоит изменить позу, чтобы мы оказались лицом к лицу?»
4. Вы не знаете, как рассказать о своих предпочтениях партнеру
Может быть, вы прекрасно знаете, что именно вам нужно, чтобы получить удовольствие от секса, но вы не рассказываете об этом партнеру или считаете, что он и так в курсе.
Многие из нас представляют секс так, как его показывают в фильмах: двое влюбленных сливаются в полном экстазе, их действия синхронизируются, они точно знают, как доставить друг другу удовольствие, и испытывают оргазм в один момент. Естественно, в реальной жизни все не так.
Иногда поза, которая понравилась в прошлый раз, не работает в этот. Или иногда нужен разогрев в виде орального секса, а в другой раз вы готовы ко всему сразу. Для взаимного удовлетворения жизненно важна коммуникация, когда оба партнера прямо говорят, что им нужно в данный момент.
Удивительно, какое огромное количество женщин признается, что им неловко говорить партнеру о своих нуждах и предпочтениях. Одни считают, что это грубо и оскорбительно — давать указания, а другие — что партнер и так должен понимать, как ублажить их.
Если вы считаете, что на партнере лежит большая ответственность за вашу сексуальную жизнь, вы занимаете пассивную позицию и, соответственно, скорее всего, получите меньше удовольствия от процесса. Помните, что партнер не может угадать, что творится в вашей голове.
Попробуйте это. Если вы знаете, что вам нравится или не нравится, начните говорить об этом. Или пересмотрите свои способы говорить об этом. Невербальные послания (отклоняться, убирать руку или стонать меньше) легко неправильно интерпретировать или вообще пропустить.
Если ваши отношения построены на взаимном уважении, партнер выслушает ваши пожелания, если вы будете высказывать их вежливо и деликатно. Большинство мужчин хотят знать, как доставить женщине удовольствие.
5. Вы считаете, что женщина не должна получать удовольствие от секса
В подростковом возрасте многие девочки сталкиваются с осуждением или запретом на проявление сексуальности. Их запугивают нежелательной беременностью, болезнями, передающимися половым путем, клеймят позором за сексуальный интерес.
И вот когда женщина вступает в отношения с таким багажом, от нее ожидают, что она просто оставит его позади. Внезапно ей нужно превратиться в уверенную в собственной сексуальности любовницу. Такой переход не случается за ночь, но изменить ситуацию действительно можно.
Попробуйте это. Подумайте о своем сексуальном воспитании. Вам внушали, прямо или косвенно, что хорошие девочки не хотят секса? Рассказывали ли вам о сексе вообще или это была запретная тема в вашей семье? Подумайте, какое влияние все это оказывает на вас сейчас.
Избавляться от ограничивающих убеждений непросто, но первый шаг — это осознать их наличие. Это хороший старт для работы над собой. И, возможно, сигнал к тому, что вам нужна помощь профессионала.
От редакции
Многие женщины испытывают трудности в принятии собственной сексуальности, стесняются и подавляют ее. Возможно, все идет еще из детства. Как перестать запрещать себе быть чувственной женщиной, рассказывает Эрик Павловский: https://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.
Принято считать, что мужчина — существо более сексуальное и открыто хотеть секса женщине не пристало. Врач и психолог Наталья Терещенко рассуждает на тему, может ли женщина быть чрезмерно активной в сексуальных отношениях: https://psy.systems/post/mozhet-li-zhenschina-byt-slishkom-aktivnoj-v-otnosheniyax.
Где самая главная эрогенная зона у женщины? В голове, утверждает женский коуч, тренер по имбилдингу Катерина Филипова. Как очистить мозг от «мусора» и разрешить себе получать удовольствие от секса, читайте в статье: https://psy.systems/post/idealnyj-seks-dlya-zhenschiny-nachinaetsya-u-zhenschiny-v-golove.
