Один из мощнейших источников стресса — так называемые токсичные отношения, особенно, длительные токсичные отношения в паре. Чаще всего для них характерен абьюз через манипуляцию.

Серьезная проблема здесь в том, что жертва манипуляции в определённый момент становится соучастником манипулятора. Если человек, испытывающий воздействия и осознающий это, не выходит из треугольника Карпмана, то становится полноценным героем пьесы о стокгольмском синдроме. Заядлые хронические «жертвы», получающие кайф от игры гормонов, оправдываются тем, что из созависимости выйти сложно.

На самом деле, нормальному взрослому человеку это вполне посильно, если соблюдать следующий алгоритм действий:

Первое: осознание своего дискомфорта, его психологическая конкретизация и оценка (можно применить метод оценки по шкале от 1 до 10).

Второе: определение источника, причин, факторов, драйверов своего дискомфорта скорее всего, это и будет манипулятор.

Третье: обесценка отношений с манипулятором, их разрыв и прекращение.

Иногда, всё же, нужно признать, в таких случаях требуется помощь психолога или психотерапевта, но знаю примеры, когда люди справлялись с этим самостоятельно и выходили из таких отношений почти без потерь.

Однако есть и такие личности — и их немало — которым нравится залипать в токсичным отношениях. Это факт! Кто они и почему это с ними происходит?

Фактически, они — те же адреналиновые наркоманы, которые, в принципе, ничем не отличаются от стритрейсеров, бейс-джампером или дайверов. Они живут от крайней степени напряжения, граничащего с паникой и ужасом, до полного расслабления, как будто после оргазма.

Кому-то нравится быть Жертвой, потому что время от времени Мучитель, который для него играет роль Бога или строгого Родителя, может быть понимающим, нежным, родным. Пока длиться это ощущение — дешевая иллюзия на самом деле — жертва перестаёт быть в своих собственных глазах жертвой, а становится победителем, триумфатором, любимым.

Но недолго жертве ходить гоголем: палач просыпается и по-новой принимается ее пытать. Но жертву прет сам этот контрастный душ: ее парадигма счастья — вот эти качели как её главная зависимость.

Похожий психологический механизм действует в случае с теми, кто держится за нелюбимую работу, где их унижают, мало платят. Когда они говорят, что просто боятся не найти ничего другого, они лукавят. Они — те же жертвы, что держатся за гормональные качели. Свое состояние они переживают по принципу «вечного возвращения».

Обращаюсь к такому человеку, потому что сам прошел через это.

Ты раз за разом оказываешься в токсичных отношениях. Ты думаешь, что на тебе проклятие, сглаз, порча, привороты. Ты мучаешься, что с тобой что-то не так и пытаешься понять, что именно. Все это загоняет тебя в еще более глубокий стресс.

Я не исключаю возможности паранормального вмешательства, но чаще всего причиной является сам алгоритм твоего поведения, твои реакции, твое отношение к себе. Скажу прямо — твоя позиция жертвы, к которой ты привык и в которой тебе, как это ни абсурдно прозвучит, комфортно. Комфортно, потому что привычно. Комфортно, потому что ничего другого не пробовал и что-либо другое — как-то стремно.

Давай разбираться, почему ты раз за разом в своих отношениях ходишь по кругу и наступаешь на одни и те же грабли. Сначала тобой пользуются на халяву, а потом абьюзят и бросают. Итак, вот причины:

• Опыт неоднократных токсичных отношений в которых ты становился жертвой и которые плохо для тебя заканчивались. Отсюда устойчивая память боли. Тем не менее, верных выводов из этого опыта сделано не было, а вот привычка к усвоенной манере поведения осталась.
• Страх потерять отношения и свою пару.
• Попытки, перешедшие в привычку, постоянно оправдывать своего партнера, искать в нем что-то эфемерно лучшее, за что стоит держаться.
• Попытка постоянно понять поведение другого, вместо того, чтобы заблокировать его воздействие на тебя.
• Оценка своих токсичных отношений как последних.
• Страх одиночества и мучительное желание не быть одному или одной.
• Низкая самооценка, которая, возможно, даже продолжает снижаться.
• Позиция жертвы, в которой ты на самом деле неосознанно любуешься собой — издержки хорошего воспитания в родительской семье. Готовность быть энергетическим и ресурсным донором.
• Постоянные компромиссы, уступки, терпение, ожидание лучших времен с лучшем к себе отношением, а, по сути, самообман, о котором все понимаешь, но продолжаешь кормить себя собственной слюной.

Как работать с этой ситуацией? Как выйти из этого порочного круга и создать комфортные отношения?

Мои любимые методы — самоанализ (рефлексия), медитация и визуализация, списки и перечни — инструменты визуализации. Вот такие, например:

1. Подробно опиши свои комфортные отношения: каковы они, что в них делает и как ведет себя твой партнер (партнерша), что делаешь и как ведешь себя ты.

2. Опиши своего партнера: какие у него должны быть качества, отсутствие каких качеств ты согласен принять, с какими его (ее) недостатками сможешь ужиться.

3. Используй инструмент ДЛП (Диапазон Личностной Приемлемости) и опиши, на чем должны быть в твоем понимании построены ваши отношения: чувственность и секс, общие ценности, мечты и цели, интересы, привычки, уровень и элементы образа жизни, пороки.

4. Опиши историю отношений в развитии от знакомства до стадии уверенной устойчивости — построй сценарий.

5. Спрогнозируй возможные проблемы и их решения.

6. Когда полная картина готова зафиксируй ее в сознании (еще необходимо, чтобы она была описана в буквальном смысле в виде текстов и картинок) и придерживайся ее, как штурман придерживается заданного курса.

7. Делай погрешность на ветер: в реальных отношениях идеал невозможен, отклонения от него неизбежны, но они должны быть приемлемы в твоей системе координат (то есть в профиле ДЛП), будь готов корректировать свое поведение и отношения, влиять на партнера (партнёршу), если это приемлемо и возможно в твоем сценарии.

8. Поверь, что твои текущие отношения в паре или на работе, отнюдь не последние и, при осознанном желании и использовании соответствующих инструментов, их можно построить в любом возрасте и почти в любом месте.

И, пожалуй, последнее здесь. Помни, что абьюзер устроен так, что обладает магической притягательностью. Как типичный невротик, он способен быть ярким, экспрессивным, запоминающимся. Он заползает в душу впечатлительному человеку и поселяется там. Его задача — привязать к себе, стать для тебя кем-то необходимым и незаменимым, сделаться твоим воздухом и водой. Он очень легко добивается от тебя страха его потерять и компульсивной зависимости, вырастающей из этого страха. Так вот, самое сложное в прекращении токсичных отношений, построенные на абьюзе, это преодолеть притяжение абьюзера. О том, как это сделать, расскажу в отдельном материале. А сейчас намекну только, что здесь особенно эффективно здесь будут работать приемы боевого антистресса.

От редакции

Один из самых трудно различимых видов психологического насилия — газлайтинг. Ведь газлайтер делает все тихо, без скандала, методично и убедительно. Как понять, что вы стали жертвой газлайтинга, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/gazlajting-nasilie-bez-nasilia.

Семейный психолог Наталья Лубина выделила десять признаков нездоровых отношений. Если какие-то из них вы нашли в своей паре, не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте до конца ее статью: https://psy.systems/post/priznaki-toksichnyx-otnoshenij

Гендерный психолог Маргарита Мураховская на примере фильма «В постели с врагом» сделала психологический разбор поведения жертвы и тирана: https://psy.systems/post/otnoshenia-zhertvy-i-tirana-v-kino-v-posteli-s-vragom