Одновременно несколько взрослых человек спросили у меня про границы, запреты и свободу самовыражения. А я подумала обо всех своих сине-красно-зелено-желтоголовых подростках, которые «самовыражаются», кричат о свободе, требуют перемен и не очень понимают, что такое здоровые границы в отношениях.

Нельзя! Почему?

Давайте попробуем разобраться. Когда я говорю: «Нет! Нельзя!» — это уже граница? Как будто бы да. Но что если мы слишком часто говорим себе «нельзя»? А не провести ли нам аудит?

Понаблюдайте за собой в течение часа, дня, недели. Сколько раз внутри возникает «хочу», которое тут же пресекается? Попробуйте сделать вывод о том, что именно вам нельзя.

• Да мне ничего нельзя!
• А как вы это обосновываете?
• ?!

Любой запрет должен быть объяснен более аргументированно, чем одной фразой «Я сказал!». Сможете обосновать «внутреннему ребенку» так, чтобы он понял?  

Я люблю начинать с простого:

— Людей убивать нельзя. Бить — допустимо, убивать — нет.

— Даже ту нехорошую бабку?

— Даже ее.

— Почему?

— Потому что мы придерживаемся гуманистических взглядов.

— А?

— Мы убиваем только ради еды. Люди — не еда.

— Понятно.

Что там дальше? Не укради, не прелюбодействуй…

Ограниченность или гибкость?

И тут нужно помнить о том, как важна гибкость мышления. Слишком большое количество запретов делает нас ограниченными в своих мыслях, целях, желаниях.

Тут вспоминается анекдот о том, как девочка, поймав золотую рыбку, загадала ей три желания: нос и уши, как у слона, и шею, как у жирафа. Рыбка, конечно же, исполнила то, о чем ее попросили, но не могла не выразить удивление: «А почему не попросила здоровья, богатства и принца на белом коне, как все?» На что девочка ответила: «А что, так тоже можно было?» И смешно, и грустно.

А еще при обилии рамок мы становимся тревожными и озлобленными, как тигры в клетке. Кроме того, запомнить большое количество правил и следовать им — сложно. В какой-то момент они утрачивают ценность и превращаются в ритуалы.

У Васи есть правило — пить только кипяченое молоко. Он покупает молоко в магазине, открывает упаковку с надписью «ультрапастеризованное» и кипятит его.

— Я всегда кипячу молоко.

— Почему?

— Так надо.

— Почему?

— Бабушка так всегда делала!

Но, если задуматься, бабушка жила в деревне и молоко получала от своей коровы… В действиях Васи утрачивается смысл пастеризации молока и появляется ритуал.

Граница безопасности или ритуал?

Не подумайте плохого, ритуалы имеют право на существование, но, как только они превратились в «магию», это означает, что границы поплыли. Когда вы привыкли бездумно следовать «магическому» ритуалу, вы рискуете однажды нарушить действительно важное для вашей безопасности правило.  

Франсуаза Дольто замечательно писала о том, что граница устанавливается только для безопасности отношений — тогда все остальные вопросы автоматически разрешаются. Оказывается, тигру не нужна клетка — ему нужно подальше от города, в лес. И в этом пространстве разрешений появляются самовыражение, творчество.

Самовыражение или сепарация?

Но тут оказывается, что «самовыражение» — это еще одно непонятное слово. Например, красить волосы в зеленый, прибивать гениталии к площади, покрывать все тело татуировками — это уже выражение себя, творческий акт? Или всего лишь протест и никакого отношения к «я» не имеет?

Британский психоаналитик Дональд Винникотт точно описал эту двойственность термином «ложное я». «Ложное я» — это то, что «как бы» решает задачу развития, точнее, создает иллюзию, что решает. Оно думает, как чесать нос пяткой или усадить тигра в клетку. И вот у нас имеются как бы безопасный тигр, как бы хорошая девочка, как бы человек, у которого со всеми хорошие отношения и одновременно нет отношений ни с кем.

Какую же задачу развития пытается решить это «ложное я» через окраску волос в сине-зеленый цвет и другие эпатажные действия? Ответ очевиден — сепарация, отдельность. Отсюда такой сильный импульс отталкивания, неприятия — как внутри, так и снаружи. Словно объятия двух кактусов.

Вспомните поведение детей двух-трех лет, подростков, даже взрослых людей. Эта невозможность перестать говорить нет, даже когда уже очень хочется сказать да!  Кстати, есть забавная книга Трейси Кордерой и Тима Уорнса, которая так и называется — «НЕТ!».

Нет — это попытка заявить, выделиться, отделиться. Вот только ни пирсинг, ни безумная прическа задачу сепарации сами по себе не решают. Они скорее сообщают о больших сложностях с этой самой сепарацией. 

Чтобы успешно отделяться от родителей, становиться независимыми, нам нужно, чтобы то, от чего мы отталкиваемся, было стабильным. А если маму и папу самих бросает то в одну, то в другую крайность? Правила есть, но они нестабильные: сегодня так, завтра иначе. Не угадать, за что будешь наказан. И тогда снова не до сепарации. А если для родителей ты — главная опора и отрада, или козел отпущения, или...

— А что родители говорят о твоем решении?

— Отцу все равно.

— А мама?

— Вроде поддерживает.

— Вроде?

— Ей тоже все равно.

И некому выставить границу, сказать: «Не стоит», «Мне не нравится эта идея», «Зачем?».

А значит, чтобы тебя наконец заметили, нужно сделать что-то еще более вызывающее, что-то опасное. Значит, отделяться будем через адреналин и самоповреждение. 

Так что же такое здоровые границы?

Здоровые границы — это «нет!» и «стоп!», которые:

— минимальны в своем количестве;

— неизменны;

— понятно отвечают на вопрос «почему?»;

— имеют смысл в современной реальности;

— говорят о главном.

Всё, остальное можно!
 

От редакции

Сепарация — процесс всегда непростой, но необходимый. О пяти правилах отделения от родителей рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Некоторым не удается сепарироваться от родителей даже во взрослом возрасте. Порой даже когда они уже давно живут отдельно и финансово не зависят от мамы и папы. Все это указывает на психологическую проблему. Как ее решить, поможет определиться статья психолога Эллы Чирковой: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

«Семья и как в ней уцелеть» — написанная с юмором книга о семейных отношениях. Мы прочитали ее и сделали саммари главных идей авторов — Робина Скиннера и Джона Клииза: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Существуют ли люди, которые никогда не таили обиды на собственную маму? Существуют ли мамы, которые корят себя за ошибки в воспитании детей? Едва ли. Как выйти из порочного круга, рассуждает психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.