Важной частью своей женственности многие женщины считают умение быть хорошей матерью. Ведь кто из нас не мечтает о том, чтобы наши дети росли более успешными, востребованными, счастливыми, чем мы? Чтобы дочь или сын реализовали все то, что не удалось нам?
К сожалению, Интернет заполонили статьи с псевдонаучными теориями и отсылками к японцам, в которых матерям навязывается идея, что счастливое детство — это дать ребенку как все те материальные вещи, так и те права и свободы, которых мы были лишены в советском детстве. При этом от родителей требуют быть социально успешными, хорошо зарабатывать и много общаться в соцсетях. Конечно, при таких приоритетах времени на общение с ребенком не хватает, а покупки никак не компенсируют невнимание.
Начитавшись противоречивых рекомендаций, родители чаще всего выстраивают один из трех ошибочных типов воспитания в семье.
Ошибка первая: вседозволенность
Подойдет ли вашему ребенку японский метод воспитания? Если мы посмотрим внимательно, то заметим, что по системе японцев детей балуют до шести лет, а после они попадают в жесточайшие правила — их дрессируют как будущих послушных сотрудников корпорации. У японцев принято работать всю жизнь на одном и том же месте до пенсии, а вопрос о смене работы даже не будет стоять.
Хотим ли мы, чтобы ребенок вырос послушной марионеткой без малейшего права выбора? Конечно, нет. В Японии потакание ребенку до шести лет превращается в жесткую систему его дрессуры после шести. Это явно не наш менталитет и не наш случай.
Хорошо ли заваливать ребенка и материальными вещами, и впечатлениями, и чем угодно, пытаясь дать максимум или стараясь компенсировать свое невнимание, чтобы соответствовать мифическому мнению общества о правильном воспитании?
Если мы посмотрим на «мажоров» — сыновей и дочерей богатых родителей, то увидим, что дети увлеченных бизнесом и светской жизнью родителей выросли педагогически запущенными. Часто можно прочитать про случаи наркомании, алкоголизма и их асоциального поведения во взрослом возрасте. Попустительские вседозволенные отношения в семье не приводят к хорошим педагогическим результатам.
Избалованный, невоспитанный ребенок неспособен адекватно вести себя в обществе, не понимает своей пока еще незначимости, не видит, что нет объективных причин, чтобы с его мнением считались все вокруг, особенно посторонние взрослые. Его завышенная самооценка и неприятное окружающим поведение вызывают агрессию у других детей и учителей. А во взрослой жизни такой избалованный, инфантильный, эгоцентричный человек не сможет добиться успеха, потому что его капризы никого не волнуют, а реальных причин его уважать не возникает.
Задача родителей — сделать так, чтобы выросший ребенок успешно встроился в социум, построил карьеру или бизнес, создал счастливую семью, стал уважаемым членом общества. Но если он не умеет с детства соблюдать логичную социальную иерархию, где родители всегда являются более значимыми и уважаемыми, чем дети, где зарабатывающий человек имеет более весомое мнение, чем иждивенец, и если родители путают роли и начинают быть ребенку прислугой, то ребенок «теряет берега» и превращается в невоспитанное чудовище.
Мы ценим людей за их реальные социальные достижения и влияние, а у того, кто так и остался капризным ребенком, требующим в истерике купить ему игрушку, никаких значимых заслуг не будет. Если родители все делают за ребенка и по первому писку предоставляют ему желаемое, то ребенок не учится ставить цели, планировать пути их достижения и планомерно действовать, реализуя задуманное.
Без этого навыка вырастает глубоко несчастный инфантильный взрослый, у которого все вокруг виноваты. Вместо действий для получения нужного результата он будет бесконечно требовать, ныть, жаловаться и обвинять родителей, которые мало ему дали, не оставили крутое наследство, не выучили в Гарварде. А своей роли в том, что он ничего не добился, не увидит.
В семье с перевернутой иерархией ребенок чувствует себя незащищенным, потому что он — младший, и никакой личной силы у него еще нет, но если вокруг него прыгают и бегают папа с мамой или няньки, удовлетворяя все его желания, он думает, что он сильнее. От понимания, что они еще слабее, растут тревога и неуверенность, возникает ощущение, что защитить его некому.
А потом ребенок выходит во внешний мир и сталкивается с серьезными проблемами в отношениях с людьми, ведь никто посторонний его капризы удовлетворять не собирается. Но опыта конструктивного решения конфликтов у него нет.
Ошибка вторая: попустительство
Если мы говорим о втором типе семьи, где наблюдаются попустительство, безразличие, игнорирование, мы видим ребенка, который мешает родителям. Он чувствует себя нелюбимым, ненужным и неинтересным. От отчаяния ребенок может совершать любые эпатажные выходки, даже связаться с криминальной компанией, лишь бы как-то привлечь мамино и папино внимание и все-таки почувствовать, что он важен и его любят.
Если такому ребенку повезет, он попадет в хорошую спортивную секцию к отличному тренеру или займется чемто интересным у увлеченного талантливого педагога, вполне возможно, что у него будут великолепные достижения в этом занятии — он будет стараться в надежде, что мама его наконец-то заметит и полюбит. Основная проблема детей в таких семьях — ощущение, что они недостойны любви, если родители до такой степени отвергают их. Как правило, проблема ощущения себя ненужным и незначимым решается только во взрослом возрасте после многочисленных походов к психологу.
Ошибка третья: излишняя требовательность
Третий неправильный тип семей — это чрезмерные попытки контролировать детей и требовать достижений. Такие родители не хотят видеть реального ребенка с его реальными проблемами, а хотят вылепить из него идеал в учебе или спорте, танцах, музыке или другом занятии. Они хотят вырастить удобного ребенка, которым можно гордиться и удовлетворять за его счет свои амбиции.
Чаще всего такие отношения связаны с собственной недореализованностью. Если реальные невысокие способности и недостаток трудолюбия не позволили родителю достичь большего, он отыгрывается на ребенке, пытаясь требовательностью и контролем заставить осуществить нереализованное вместо папы или мамы.
Семьи с чересчур жесткими родителями, контролирующими ребенка и слишком много требующими, как правило, превращают его в запуганного отличника, если ребенок морально слабее, или в бунтаря, бесконечно воюющего с родительским давлением.
Жить в таких условиях для ребенка тоже плохо, так как он чувствует, что его, совершенно обычного, родители не любят, пытаются сделать из него идеал, от которого любой нормальный человек далек. Такое ощущение нелюбви тоже приводит ко взрослым проблемам в отношениях как с любимым человеком, супругом, так и с собственными детьми. Такие дети вырастают в несчастливых и не очень успешных в жизни взрослых. Программа жестокости и подавления начинает передаваться дальше, уже их детям.
А как правильно?
Что нужно сделать маме, чтобы не лавировать между этими тремя крайностями, а подняться над треугольником педагогических неудач и оказаться на правильной вершине? Ей надо понимать, что в семье уместна жесткая иерархия. Ведь если она зарабатывает деньги, а ребенок — иждивенец, то эти отношения похожи на отношения «начальник — подчиненный», где при всем уважении начальника подчиненный все-таки должен выполнять трудовые обязанности, для того чтобы получить зарплату. Понятно, что ребенка мы не уволим, но правильная метафора ваших отношений с ним именно такая.
Мама имеет полное право потребовать от ребенка соблюдения правил семьи, помощи в быту и чтобы он не мешал ей отдыхать после работы или не отвлекал от работы дома. От двухлетней крохи обслуживания себя и тишины не потребуешь, но школьники прекрасно все делают, если они не избалованы вседозволенностью и невоспитанностью.
В хороших семьях всегда существует иерархия, в которой при уважении интересов взрослого с ним можно договориться. Ребенок может предложить родителю взаимовыгодные условия для получения чего-то желанного. Так ребенок учится добиваться целей, проводить переговоры, пробует манипулировать, используя родителей как спарринг-партнеров. Потом в карьере или в бизнесе этот навык переговоров ему очень пригодится.
Поэтому не бросайтесь делать бездумные покупки по первому «хочу», а обсудите, как ребенок может накопить деньги, попросить деньги у бабушки и родственников вместо подарка на день рождения, возможно, выполнить посильную подростку работу за оплату.
Например, мои дети покупают желанные вещи из накопленных карманных денег, а еще из заработанного и подаренного на праздники. Когда я сама хочу, чтобы они купили какую-то технику, я предлагаю им оплатить ее пополам, 50 на 50. А если они хотят не то, что я посчитала полезным или нужным, а что-то на свой вкус, эти крупные покупки мои дети оплачивают сами.
Поэтому со своими вещами дети обращаются очень бережно, помня, как непросто оказалось их приобрести. То, что достается через преодоление трудностей, всегда имеет большую ценность и значимость, а также повышает самоуважение ребенка.
Таким образом вы тренируете в ребенке способность ставить и достигать цели, обучаете его стратегиям успешной жизни, где он сам может быть волшебником и исполнять желания. Ваши сын или дочь чувствуют себя сильнее, умнее, взрослее, очень собой гордятся, что сами способны добиться значимых достижений.
При таком подходе к воспитанию и маме хорошо жить с ребенком, который с ней считается, уважает ее, и ребенку удобнее быть под защитой, когда он понимает, что мама любит и ценит, всегда поможет, объяснит и подскажет. Она не будет его ослаблять бездумным удовлетворением каждого каприза, а предложит подумать, что можно сделать для реализации желаемого, установив разумные ограничения.
Ваша идеальная модель семьи должна строиться не на жертвах, а на вашем счастье и удобстве. Важно предоставить ребенку свободу выбора кружков и внешкольных занятий, подсказать различные варианты и заняться своими делами. Школьник не должен мешать вам спокойно жить, наоборот, может помогать и чувствовать себя значимым. Только так можно вырастить успешного и счастливого взрослого.
Статья опубликована в мартовском номере журнала «Психология эффективной жизни».
Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
От редакции
«Какая это мука — воспитывать детей!» — помните фразу домоправительницы из «Карлсона»? И кто-то из родителей с ней согласится, постоянно сталкиваясь с капризами и непослушанием своего чада и называя его «трудным». Как и почему этот ярлык приклеивается к ребенку и как найти с таким ребенком общий язык, разбирается в своей статье детский и семейный психолог, кинезиолог Ирэна Похомова: https://psy.systems/post/kak-najti-obschij-yazyk-s-trudnym-rebenkom.
Один из главных навыков, без которого невозможно добиться успеха во взрослой жизни, — умение правильно обращаться с деньгами. Как научить ребенка основам финансовой грамотности, читайте в статье психолога и мамы троих детей Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/kak-nauchit-rebenka-osnovam-finansovoj-gramotnosti.
