Автор
Эда Ле Шан — известный американский психолог, педагог, телеведущая, консультант, драматург.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Родители, которым при воспитании детей всегда нужно помнить, что они тоже были маленькими, и которые готовы понять детские капризы и поступки. Рекомендуется также профессиональным психологам, психотерапевтам, консультантам по семейным отношениям.
Зачем читать
Эта книга отличается добрым подходом к воспитанию детей, поскольку автор всегда на их стороне, как бы они себя ни вели и что бы ни делали. Она полагает, что главная задача родителей — это понимать и поддерживать детей, не забывать, что каждый ребенок уникален и на пути взросления ему нужны родительские поддержка, забота и любовь. Взрослым следует быть естественными в общении с ребенком, больше прислушиваться к его желаниям и потребностям.
Читаем вместе
Тот факт, что мы часто не принимаем плохое поведение детей, берет начало из отрицания наших личных детских проблем и фобий. Чем больше родители будут осознавать глубоко запрятанные детские воспоминания, тем меньше те смогут управлять ими. Интерпретация детских страхов позволит лучше понимать детей, которые отличаются от взрослых чуть большей смелостью и решительностью в задавании неудобных вопросов. Это является предметом нашей родительской зависти — их свобода и умение говорить «нет».
Даже если мы не бьем детей, мы часто едва сдерживаемся в нашей агрессии. Нас выводят из себя даже не подростки, а совсем малыши, поскольку их потребность в заботе безгранична, и мы часто не справляемся с такой ответственностью. Когда мать злится на ребенка, она на самом деле недовольна собой: именно в эти минуты из ее подсознания появляются детское ощущение беспомощности, потребность в любви мужа. Поддержка семьи, родных или няни способна творить чудеса, потому что мать начинает испытывать прилив нежных чувств к малышу.
Почти все дети чувствуют неуверенность и страх, даже если он иррационален. Они думают, что все плохое случается по их вине: низкие оценки, неудачи в спорте, плохая погода и т.д. Родителям обязательно нужно рассказывать детям об их детстве, о будущих возможностях, о том, что возраст дарит нам уверенность в себе и умение использовать сильные стороны. Взрослые тоже делают ошибки, но находят силы, чтобы изменить ситуацию, потому что умеют любить себя такими, какие они есть.
Нужно помнить о том, что дети не похожи друг на друга, а у младенцев отсутствуют механизмы саморегуляции. Их жизнь не может подчиняться внешнему режиму, и лучше всего они себя чувствуют тогда, когда родители кормят их по часам и укладывают спать по мере необходимости. Подросшие дети тоже имеют различные потребности в еде и сне, поэтому лучшим советчиком в воспитании остается здравый смысл.
Недопустимо душить ребенка родительской любовью и гиперопекой, несмотря на то что мы обязаны защищать его и предотвращать опасности. Если постоянно проявлять вместо него самостоятельность, он не сможет в будущем выбрать образование, профессию, спутника жизни без вмешательства мамы или папы. Такое поведение свойственно родителям с неудавшейся личной и профессиональной жизнью, поэтому нужно искать возможность менять эту жизнь к лучшему, а не отыгрываться на ребенке.
Человек — это самое загадочное и уникальное создание природы. Родительские внимание и любовь способны сделать детей по-настоящему счастливыми. Слишком мало отведено времени на круглосуточную потребность ребенка в нас. В процессе взросления он все больше нуждается в друзьях и становится независимым. Но дом — это единственное место, которое дарит ребенку чувство безопасности, и даже самое неласковое чадо нуждается в любви.
В два-три года у детей появляется потребность в приватности, и нашей задачей является личная перестройка и предоставление ребенку личного пространства с учетом его возрастных особенностей. Если его искусственно удерживать в зависимом состоянии, он может стать скрытным. Мы должны помнить, что именно с этими особенностями связаны многие детские капризы и изменения поведения. Важно сохранять чувство юмора и здравый смысл, понимать, что эти изменения являются этапами на пути развития и взросления.
Если взрослый человек умеет видеть перспективу, то ребенок думает, что его проблемы будут вечными. Родительское ожидание помогает философски относиться к взрослению детей, воспитывать в себе способность не истерить, даже если кажется, что дети застрянут на какой-то стадии развития навсегда.
С ребенком нужно быть честными, и в беседах с ним бывает нелишним уточнить, что он хочет знать, чтобы не услышать больше положенного. Когда наступает сложная ситуация (например, развод родителей), ребенок должен знать, что в этом нет его вины и его продолжают любить оба близких ему человека.
Мать выходит на работу по нескольким причинам: в случае экономической необходимости, ради более комфортной жизни, из-за нелюбви к быту, с желанием реализоваться как личность. Часто ребенок страдает, если мама уделяет ему недостаточно времени, а она начинает испытывать чувство вины. Поэтому она должна чаще говорить ему о работе, не забывая о форме преподносимой информации. Работающая женщина должна стремиться найти баланс между работой и домом.
Родители должны знать, что все проблемы разрешимы, поскольку не всегда то, что написано в умных книгах, применимо к конкретному ребенку. Дети часто врут, и в дошкольном возрасте это считается нормальным, потому что они не видят особой разницы между реальностью и фантазией. Но после 10 лет ложь выступает сигналом о неблагополучии и поэтому требует пристального внимания. Вранье разрушает хорошие доверительные отношения, но зачастую является единственным способом привлечения родительского внимания. Вместо наказания за обман нужно отыскать причину, почему ребенок врет.
Мир ребенка сильно отличается от мира взрослого человека, поэтому родителям необходимо поддерживать его, когда ему страшно. Если показать, что мы понимаем его страх, впоследствии получится избавиться от него. Родитель, сочувствующий детскому переживанию и осознающий, как сам себя чувствовал в детстве, способен изменить ситуацию к лучшему. Ребенок хандрит и ноет, когда хочет внимания, и иногда для него лучше родительские крики, чем игнор. Чтобы прекратить эту хандру, родители должны найти причину дискомфорта и поговорить с ребенком по душам.
Детская невоспитанность часто выступает симптомом трудного или переходного возраста. Подростковая стеснительность является временной проблемой, поэтому можно обсудить с ним нормы поведения, но без давления. Иногда поведение, истолковываемое как невоспитанность, — это следствие изменения его социальных норм.
Лучшая цитата
«Нет плохих родителей — есть родители неопытные, невнимательные и неуверенные в себе. Не бывает плохих детей — нас окружают маленькие, испуганные, растерянные мальчики и девочки».
Чему учит книга
— Взрослым всегда следует помнить о том, что мир детства бывает наполнен страхами, комплексами и буйными фантазиями.
— Можно выстроить гармоничные отношения с ребенком только при условии понимания его проблем. Главное — не бояться их.
— Не нужно прыгать выше головы и пытаться быть идеальными родителями: такой перфекционизм одинаково вреден и для нас, и для детей.
— Поведение ребенка отражает его внутреннее состояние, и если он безобразно ведет себя, лжет, плохо спит, чего-то боится — нужно искать причины подобного поведения без применения выговоров и упреков. При наличии родительской любви можно пережить любой детский кризис.
От редакции
Ребенок ведет себя плохо? Не слушается? Возможно, причины такого поведения — в отсутствии принятия и доверия с вашей стороны. Но все дело может быть и в возрастных особенностях, о которых рассказывает детский психолог Наталья Шошева: https://psy.systems/post/eti-neposlushnye-deti.
Заметили, что ребенок говорит вам неправду? Как отличить безобидные фантазии от попыток что-то скрыть? Клинический психолог, гештальтпрактик Татьяна Щеглова рассказывает о причинах детской лжи и о том, как на нее реагировать родителям: https://psy.systems/post/kak-rozhdaetsya-lozh-u-detej.
Дети в переходном возрасте часто перестают быть удобными и послушными, превращаясь из милых ангелочков в дерзких и непокорных подростков. Психолог и многодетная мама Ольга Юрковская делится с родителями секретами «выживания» в новых условиях: https://psy.systems/post/kak-vyzhiy-s-podrostkom.
