Люди, которые ценят себя, не слишком тревожатся о том, как они выглядят, что о них подумают окружающие, как к ним будут относиться. Зачем человеку переживать из-за этого, если он совершенно в себе уверен? Мало ли кто и что думает! Это, как говорится, «его проблемы».

Правда, у этой — самоуверенной — категории граждан может возникнуть проблема другого рода… Ведь если кто-то слишком задирает нос, то у него возникают трудности с передвижением в пространстве — он, поскольку под ноги не смотрит, слишком часто спотыкается. Да и подножку такому человеку тоже любят подставить. Доброжелатели. Объявляют войну и чинят заговоры.

Если же человек не может похвастаться высокой самооценкой, если его кредо — «тише воды, ниже травы», то ситуация меняется с точностью до наоборот. Человек находится в постоянном стрессе — а всем ли он понравился, а все ли о нем хорошо подумали, а никто ли не решил, что он глуп и ужасен? В общем, постоянная борьба за выживание.

Как правило, таким людям «темную» не устраивают, но затравить могут. Из спортивного интереса… Если человек настолько из-за этого переживает, то почему бы над ним не поглумиться всласть, ради развлечения? Вот и глумятся. А сами объекты глумления только хвороста в огонь подбрасывают — переживают, дергаются, проявляют всяческую неадекватность, чем необычайно развлекают и раззадоривают улюлюкающую публику.

В общем, все дело, казалось бы, в самооценке… Была бы она адекватной — не завышенной, не заниженной, а нормальной, — то все бы и получилось как надо. Никаких трудностей в общении, кроме трудностей «житейского» характера (а без них никуда), не обнаружилось бы.

То есть нам важно понять природу самооценки. А для этого прежде всего необходимо развеять миф: самооценки как таковой, самооценки как некой функции нашей психики не существует. Наша самооценка — это вовсе не наш собственный взгляд на самих себя, а воспринятые нами представления о нас других людей. Попытаюсь перевести это на русский язык…

Эволюция не поставила перед нашей психикой задачу заниматься самооценкой. Эволюции такие занятия ни к чему. «Борись и выживай!» — вот ее завет. А самоанализ — это, с ее точки зрения, пятое — лишнее и ненужное — колесо. С другой стороны, мы, конечно, натренированы эволюцией оценивать окружающих (это же с ними надо «бороться» и в их кругу «выживать»). А те, в свою очередь, натренированы оценивать нас.

И вот они нас как-то оценивают, а мы эту их оценку принимаем на себя. Поскольку другой информации у нас о себе нет, приходится верить людям на слово. Но кто эти люди и что о нас думают? Это же дело абсолютно случайное!

Кому-то везет на людей, а кому и не очень. Есть такие родители, например, что своего ребенка любят, каким бы он ни был и чего бы ни вытворял. Любят, хвалят, гордятся. А есть такие, которые, каким бы замечательным их ребенок ни был, всегда им недовольны. То не так, это не эдак. В общем, стращают. И теперь вопрос — что у этих детей, когда они станут взрослыми, случится с самооценкой? И ведь мнение родителей — это один всего лишь штрих к портрету. А сколько их еще, таких штрихов, будет? И не сосчитаешь!

Мы ходим по миру и «собираем» на себя взгляды других людей. Постепенно начинаем думать о себе определенным образом — или хорошо, или не очень. А как только такое отношение к самим себе у нас образовалось, мы начинаем одним взглядам верить, а другим нет. И если я в какой-то момент решил, что ни на что не гожусь и ничего собой не представляю, то мнение людей, которые думают обо мне иначе, я уже не принимаю за правду, думаю, что они мне врут, когда говорят, что я замечательный. А если я уверился в том, что я замечательный, то в этом случае игнорирую уже осуждающие оценки моей личности, включая конструктивную критику. В общем, становлюсь предвзятым. И раньше не было объективности, а теперь уж и вовсе — караул.

А теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка — это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на нее ориентироваться? Какой смысл? Просто потому, что привычно? Но это не аргумент для деловых людей. Должно быть эффективно, просто «привычно» — недостаточно. Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно.

В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть еще и мы — со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать — одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.

Впрочем, есть еще один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в «механике» этого чувства, то оказывается, что самооценка — это степень моей удаленности от моего же собственного идеала.

Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение… И, разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и т.д. Как результат — трудности в общении. Я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь «слиться с фоном». Но, извините, а кто этот «идеал» выдумал?

Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем ее взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то? Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично? По-моему, вполне логично.

И другая крайность: человек придумал себе идеал себя. Признал себя идеалом, и привет! Самооценка у такого человека замечательная: «Я такой, какой я есть. Я идеальный. Не нравится — до свидания!» Боюсь, правда, появятся у такого товарища трудности в общении… А он и не понимает почему. Он ведь идеальный, он все делает правильно! По крайней мере ему так кажется…

В таких случаях надо задуматься: а не слишком ли ты перестарался с идеалом? Может быть, допустить, что ты далеко не всегда так хорош, как привык о себе думать? Может быть, другие люди в чем-то тоже правы и заслуживают другого к себе отношения? И если начать так думать, то, вполне вероятно, трудности в общении быстро пойдут на нет… А это как раз то, что нам нужно.

В общем, истинные причины наших трудностей, связанных с общением, как правило, лежат не на поверхности, а залегают достаточно глубоко, и не где-нибудь, а в нас самих. Поэтому, коли они у нас есть, эти трудности, нам с нами самими и следует разбираться.

Если вы остро реагируете на критику…

Самое важное — отказаться от ожидания, что другие люди не будут вас критиковать. «Да, в отношении меня всегда кто-то будет высказывать некие суждения» — это надо принять как факт неотвратимый. А дальше уже думать, как в конкретной ситуации повести себя правильно и с наименьшими для себя негативными последствиями.

У людей есть право говорить, а у нас есть право воспринимать это, скажем, как шум дождя. Зимой в России, к примеру, довольно холодно, хотим мы этого или нет. Но мы же не сидим и не думаем: «Вот ужас, я не могу выйти на улицу в шортах!» Нет, мы понимаем неизбежность необходимости одеваться тепло, поэтому не ропщем, набрасываем шубу и выходим на улицу.

С критикой такая же история. В одном случае я просто сокращаю свои контакты с таким «критиком». В другом случае, если мой «критик» мне важен, я что-то приму к сведению, потому что, если другого человека что-то сильно раздражает, иногда легче это убрать и таким образом избавиться от его раздражения. Ну а в третьем случае я этого «критика» вообще в упор не вижу. В общем, надо искать одежку под температуру.

«Знание о том, как на самом деле устроена наша жизнь, неприятно» — фраза из бестселлера Андрея Курпатова «Красная таблетка. Посмотри правде в глаза!». Мы прочитали эту книгу о знакомстве с собой, о разрушении стереотипов и открытии новых способов видения себя и сделали саммари важнейших идей и лучших цитат. Читайте на портале: https://psy.systems/post/krasnaya-tabletka-posmotri-pravde-v-glaza. Купить книгу можно здесь: https://www.labirint.ru/books/624690/.

Статья опубликована в августовском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Каждую минуту быть начеку, пытаясь понравиться всем вокруг, заботясь о том, что думают о вас окружающие, — «прекрасный» способ держать себя в постоянном напряжении. А как еще не давать себе расслабляться? «Вредные» советы социального психолога, педагога Александра Бэнэреску помогут обеспечить вам нервную и беспокойную жизнь: https://psy.systems/post/pyat-sposobov-derzhat-sebya-v-postoyannom-napryazhenii.

Если ваша неуверенность в себе мешает вам в жизни, выделите одну неделю для поднятия самооценки. Мотивационный коуч француз Давид Ларош считает, что семь дней — это тот срок, за который ваше отношение к себе начнет меняться. Единственное условие — каждый день четко выполнять рекомендации, описанные в статье: https://psy.systems/post/nedelya-uverennosti-v-sebe-sem-dnej-kotorye-vs-izmenyat.