Любимое развлечение родителей — брать на себя ответственность за учебу ребенка, чего делать не нужно совершенно. Просто представьте, что ваш ребенок и его учительница — это ваш друг и его, друга, начальник. Приходит к вам друг и жалуется, что шеф у него — клинический идиот, придирается постоянно, непонятно что хочет, премии обещает лишить и зарубает на корню хорошие проекты.

Как вы отреагируете в такой ситуации? Возьмете бейсбольную биту и кинетесь защищать честь и профессионализм друга? Напишете жалобу в профсоюз? Будете воспринимать на свой счет происходящее в жизни близкого человека? Или начнете обвинять, оскорблять друга, говоря, что на высокое начальственное кресло дурака не поставят, а он сам во всем виноват? Либо вы побежите договариваться с тем самым нехорошим шефом, что вы ему, например, машину бесплатно почините, а он к вашему другу будет относиться как-нибудь получше?

Когда вы вмешиваетесь в процесс обучения детей…

Разве не так это и выглядит? Вы берете на себя ответственность за учебу, за отношения с совершенно посторонней чужой теткой или дядькой. Более того, начинаете переносить учебные вопросы на восприятие ребенка в семье и его самооценку. Школу можно считать работой, где есть ряд начальниц или начальников. Иерархические отношения те же, восемь часов нудной пахоты плюс еще домашние задания. И необходимость сдать отчетность вовремя и так, чтобы не лишили «премии» в виде пятерки.

Нет лучшего способа сформировать из ребенка неудачника, нежели быть психологически безграмотным родителем, который ответственность за отношения ребенка с другими людьми берет на себя.

В коммуникации есть две стороны — преподавательница (учительница) и ребенок. Родитель тут вообще не должен фигурировать. И вмешиваться только при крайней необходимости, если есть угроза физическому или психическому здоровью. Когда сына или дочку бьют, оскорбляют, унижают, тогда мама или папа обязаны защитить.

Если у них просто текущие взаимоотношения, конфликтные или неконфликтные, то очень неплохо задать себе вопрос: «Моему ребенку когда-нибудь будет сорок лет. И он, вспомнив эту ситуацию текущего конфликта с педагогом, оглядываясь на тридцать лет назад, какие выводы сделает? Чему он в этой ситуации научился? Если я начну вмешиваться на стороне педагогов? Или на стороне ребенка? Или если я поддержу сына (дочь), но вмешиваться не стану?»

Какой из этих вариантов выгоднее взрослому сорокалетнему мужчине или женщине? Как правило, если смотреть из будущего, с точки зрения далекой перспективы, то выяснится, что намного выгоднее оставить любые конфликты в школе на «откуп» паре учитель-ученик. Воспитание детей подразумевает не постоянные нотации, а подготовку к взрослой жизни. И учитель — прекрасный спарринг-партнер, на котором можно отрабатывать будущие личностные качества. Оценки — что это? По большому счету, просто мнение чужой тети. Причем, даже не о каких-либо объективных знаниях, а о том, как с тетиной позиции выглядит власть. Росчерком пера можно влепить «неуд», а можно «притянуть за уши» пятерку. Отметки могут быть заслуженными и несправедливыми, мы сами это прекрасно знаем. И помним, как неоднократно пытались доказать родителям, что виновата — учительница. Но в глазах взрослых почему-то учитель всегда прав, даже если, по большому счету, уважать педагога не за что. Неграмотен, не компетентен, не профессионален и вести себя с детьми не умеет. Работает за копейки в школе, просто потому что не может найти ничего лучше. Как вы полагаете, мнение такой тети может сформировать сознание будущего успешного взрослого человека?

Ответственность за учебу и конфликты в школе доверьте ребенку

И пускай тренируется вволю оттачивать свои умения и качества, которые потом, во взрослой жизни, будут незаменимы. Школа — отличный для этого период. На кону не стоит увольнение с работы, как в случае конфликта с реальным начальником, не грозит остаться без денег, когда нечем кормить семью, в самом серьезном случае можно просто поменять школу. В общем, можно позволить себе любые эксперименты — они особо не повлияют на текущую жизнь. Если даже педагогический состав дружно встал в позу и проявил массовую косность, некомпетентность и глупость, можно перейти на домашнее обучение, сдать экстерном «конфликтные» предметы, подать жалобу в отдел образования. Все вопросы школьного обучения легко решаемы.

Когда менеджеров учат переговорам или управленческим поединкам, есть такая метафора — на ком сейчас сидит обезьяна ответственности? Она может сидеть либо на одном человеке, либо на другом. У двух людей одновременно ответственности за ситуацию не может быть по определению.

Где сидит эта обезьяна, ответственная за отношения ребенка с учителем? На ребенке, на учителе или вы, как родитель, согласны непонятно зачем ее повесить на себя? И тогда вы будете во всем виноваты. Если вы смотрите из перспективы будущего, правильная реакция такая: сообщить сыну (дочери): «Я тебя люблю и поддерживаю, но это твои отношения, твоя учительница, вот ты и решай с ней все вопросы».

Таким же образом (только без любви и нежности) я объясняю педагогу свою позицию, когда мне звонят с требованием «повлиять на ребенка». Я человек адекватный, обезьянка ответственности мне не нужна, мне своей работы хватает. Поэтому реакция у меня очень простая: «Знаете, у меня точно такая же проблема. И со мной моя дочка точно так же делает, и я тоже не справляюсь. Но Вы же, в отличие от меня, профессионал. Я уверена, Вы, как профессионал, сумеете найти к ней правильный подход».

И все, учительница пошла выполнять свою работу — искать подход к ребенку, которого взялась учить. Я тут никакой роли не играю и не должна вмешиваться. Все проблемы, кстати, за пару месяцев решились. А теперь представьте, если бы я начала в этот конфликт влезать, пытаться с учителем договариваться, ругать дочку. Испортила бы отношения в семье, повесила на себя кучу ненужной мне ответственности. А умение договариваться у обеих сторон конфликта так бы и не появилось.

«Если не следить, скатится на двойки и все время будет все забывать!»

Любая мама может мне пожаловаться: стоит только «ослабить вожжи», и все, начинаются проблемы. Ребенок не собрался, забыл форму на физкультуру, сменную обувь, тетрадки… Снова задайте себе вопрос, на ком висит обезьяна? На ребенке, на учителе или на родителе? Каким образом вы можете считать себя виновником чужой забывчивости? Лично меня это вообще никак не касается. Забыл — договаривайся с учителем. Получил свою двойку — в следующий раз вспомнишь.

Меня никак не касаются процессы и результаты учебы. Когда мои дети четко знают, что ответственность за их отношения с учителями, за знания, оценки и тестирования — это их личное дело, они принимают личные решения и создают личные схемы работы на будущее. И такая схема работает лучше, чем у моих подруг, которые вынуждены часами каждый вечер стоять над душой: сделал уроки, собрал учебники, положил форму?

Предлагаю вам задуматься по поводу этой ошибки. Подумайте, на ком сейчас ответственность? И, если на вас, как ее с себя снять и отдать тому, кому нужно учиться принимать решения, улаживать конфликты и не забывать необходимого.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Нужно ли помогать школьнику делать домашнее задание? Некоторые родители, даже отвечая на этот вопрос отрицательно на людях, дома сидят со своими детьми за уроками. Чем это чревато для ребенка, объясняет детский психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/nado-li-pomogat-detyam-delat-domashnee-zadanie.

Подростковый период — это время глобальной трансформации, в подростке меняется все. Почему важно позволить своему ребенку получать собственный опыт, брать ответственность, проверять свои идеи реальностью, рассказывает семейный терапевт Бенуа Клото: https://psy.systems/post/podrostkovyj-krizis-ili-krizis-roditelej

Еспер Юуль знакомит нас с датскими методами воспитания детей в книге «Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей». Автор отвечает на вопросы о том, каким образом быть разумным, справедливым родителем, не превращаясь в тирана, и как научить своего ребенка заботиться о себе при общении с окружающими: https://psy.systems/post/esper-yuul-deti-strany-xugge