Автор

Лэс Гиблин — признанный эксперт в области межличностного взаимодействия, основатель Центра человеческих отношений.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто хочет обрести уверенность и стать более подкованным в коммуникации с окружающими.

Зачем читать

В книге описываются простые правила общения, которые позволяют нам заводить хороших друзей, настраивать окружающих на дружелюбный лад, управлять их настроением и поведением, быть убедительными, критиковать, не обижая никого и никогда. Автор предлагает незамедлительно использовать полученные знания для исполнения наших желаний.

Читаем вместе

Если быть откровенными, нам всегда что-то нужно от других: хорошее отношение, дружба, любовь, забота, принятие, признание. Муж и жена ждут глубоких чувств друг от друга, родители — детского послушания, начальство — верности и хорошей производительности от подчиненных, а сотрудники — признания их заслуг и вознаграждения. Все мы хотим быть успешными и счастливыми, и, признавая это, мы стесняемся преследовать наши цели, поскольку боимся, что прослывем эгоистами и корыстолюбцами. Мы словно чувствуем, что достижение успеха и счастья — это лишение окружающих возможности добиться таких же высот.

Мы выстраиваем отношения с другими людьми тремя способами:

1. Отнимаем что-то силой, угрожаем, запугиваем, выманиваем хитростью.
2. Практикуем самоуничижительный тип поведения, идя на сделку с другими людьми.
3. Строим отношения по принципу честного обмена или «возьми — дай». В современном мире практикуется именно третий тип отношений.

Наша проблема не в том, что мы созданы такими, какие мы есть, а в том, что часто игнорируем наши желания. Как только мы поймем, что окружающие поступают так, а не иначе, мы сможем более уверенно общаться с ними. Когда мы пытаемся применить устаревшие методы, то оказываемся за бортом успешного межличностного взаимодействия. Окружающие начинают играть все бóльшую роль в нашей повседневной жизни.

Если мы собираемся иметь дело с разными людьми, то нам следует хорошенько усвоить следующее:

1. Мы все являемся эгоистами.
2. Больше всего человек заинтересован в самом себе.
3. Любой индивид из нашего окружения хочет быть важным и инвестировать во что-либо.
4. Каждый желает слушать чужую похвалу, чтобы похвалить самого себя. Эта потребность в поощрении похожа на физиологическое чувство голода.

Если мы повышаем эту потребность в росте самооценки, мы автоматически делаем человека симпатичнее и дружелюбнее. Помогая ему, как себе, мы делаем общение более легким.

Не стоит игнорировать элементарные правила вежливости, которые мы чаще соблюдаем с незнакомыми людьми, нежели с близкими. Нужно стараться относиться к семье и друзьям так же вежливо и учтиво, как к посторонним людям.

Часто мы бессознательно контролируем действия и настроение окружающих при помощи нашего поведения и эмоционального настроя. Наше отношение к какому-то человеку всегда возвращается к нам, будь то доброжелательность или враждебность. Действуя уверенно и с энтузиазмом, мы заражаем этим других, и они начинают доверять нам. Уже сегодня необходимо сознательно культивировать у себя уверенное поведение и восторженное отношение к жизни.

При общении с другими мы устанавливаем тональность в начале разговора: начиная беседу формально, мы должны быть готовы к ее последующему формальному характеру. Если мы встречаемся с кем-то впервые, то созданное первое впечатление станет определяющим для нашего собеседника, как именно он будет относиться к нам дальше. Окружающие принимают нас, основываясь на нашей же оценке себя. Чтобы произвести впечатление на них, не нужно усердствовать в этом, а лучше дать им понять, что они производят на нас хорошее впечатление. Они судят о нас также по нашему отношению к работе, компании и конкурентам.

Настоящий секрет личностной привлекательности заключается в умении предложить другим пищу, чтобы утолить их психологический голод, а для этого используется формула «трех П»: 

1. Принятие, когда мы ценим других такими, какие они есть, не настаивая на их идеальности и не торгуясь за право быть принятыми или принимать их.
2. Похвала, когда мы ищем в других качества, за которые можно похвалить, даже если они незначительны.
3. Признание, когда мы даем другим понять, что ценим их. Не нужно заставлять людей ждать — важно благодарить их и обеспечивать индивидуальное обращение.

Межличностные отношения часто прекращаются, потому что каждый из нас боится первого шага. Поэтому не стоит ждать сигналов от другого человека, а лучше предположить, что он тоже будет дружелюбен с нами. Даже если это игра, мы будем всегда выигрывать в ней, но если откажемся от шанса, то будем проигрывать всегда. Стоит всего лишь расслабиться и принять как должное, что окружающие обязательно полюбят нас. Нужно научиться искренне улыбаться, тем самым вырабатывая хорошую привычку, чувствовать себя более предрасположенными к веселью и радости.

Наши успех и счастье по большому счету зависят от способности самовыражения, поэтому нам следует ежедневно улучшать искусство общения с другими. Чтобы быть хорошими собеседниками, мы не должны пытаться быть идеальными и в то же время не бояться быть банальными. Мы должны задавать вопросы для стимула собеседников на интересный разговор, поощрять их на рассказ о себе и самим говорить о том, что интересно им. Автор рекомендует использовать технику «Я тоже» для большей идентификации себя с собеседником.

Нам следует говорить о себе лишь тогда, когда нас просят об этом. Лучше держать личные проблемы при себе и избегать сарказма при разговоре. Если у нас наблюдаются с кем-то разногласия, то нашей целью должен быть не выигрыш спора, а изменение чужого мнения и взгляда на проблему под другим углом. Добиться цели помогут шесть главных правил:

1. Собеседник должен изложить его позицию.
2. Нам необходимо сделать паузу перед ответом ему.
3. Мы не должны настаивать на абсолютной победе.
4. Нам следует излагать нашу позицию спокойно и точно.
5. Не будет лишним цитирование третьих лиц.
6. Оппонент должен иметь возможность сохранить лицо.

Можно попробовать заставить другого человека почувствовать, что наша проблема является и его проблемой тоже. Когда мы используем принцип совместного управления, то наделяем каждого члена команды правом голоса, решая важные для всех вопросы. Следует образовать мозговой центр по реализации идей, советов и предложений от других людей. Не нужно просить совета, если мы нуждаемся в сострадании или одобрении окружающих.

Выражая похвалу людям, мы вызываем в них всплеск энергии и даем им моральные силы. Похвала часто работает как волшебное лекарство, придающее бодрость и изменяющее поведение к лучшему. Мы должны показывать, что ценим чей-то труд и признаем заслуги, то есть благодарить за работу. Когда мы не скупимся на благодарность, мы тем самым выделяемся из толпы, обретаем в душе мир и становимся более счастливыми.

Никогда не нужно забывать о том, что критика работает эффективнее всего в случае достижения цели и критикуемым, и нами. Она не должна звучать только ради почесывания нашего эго. Автор предлагает семь действенных правил, которые необходимо применять на практике:

1. Критиковать нужно только наедине.
2. Перед критикой всегда должны звучать добрые слова и похвала.
3. Критика должна быть безличностной, произноситься в отношении поступка, а не человека.
4. Всегда нужно называть правильный вариант выполнения задания.
5. Мы должны просить, а не требовать сотрудничества.
6. Можно обидеть одной лишь критикой.
7. Любой разговор должен заканчиваться на дружеской ноте. 

Формула успеха — это обладание знанием и его применение в жизни.

Лучшая цитата

«Человек, который в разумных пределах удовлетворил свои желания, гораздо более щедр и проявляет больше участия к другим, чем тот, чьи желания остаются неудовлетворенными».

Чему учит книга

— Каждый из нас выводит личное определение счастья, но оно всегда связано с тем, какие у нас отношения с другими людьми.

— Мы часто испытываем неуверенность при взаимодействии с другими, потому что не понимаем, с кем имеем дело.

— Успех нужно искать всюду, и мы, без сомнения, можем найти таких людей, которые сумели подобрать ключ к другим.

От редакции

Чтобы справиться с застенчивостью, мешающей общению, французский психолог Давид Лефрансуа предлагает несколько практических шагов самокоучинга. На примере своей истории он объясняет, как помочь себе обрести уверенность: https://psy.systems/post/kouching-zastenchivosti-kak-perestat-boyatsya-obscheniya.

Мучительная неуверенность в себе знакома многим. Психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская рассказывает, с чего начать, чтобы от нее избавиться: https://psy.systems/post/kak-izbavitsya-ot-neuverennosti-pererasti.

Дружба влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье, утверждает журналист из Барселоны Чаро Сиерра. Почему дружить — хорошо и кто эти люди, желающие вам только добра, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-druzhba%20vliaet-na-vashe-zdorovie.