Сегодня я хочу поговорить на тему, которая касается меня лично. Сейчас в это трудно поверить, но до 12-13 лет я был застенчивым ребенком, который часто испытывал боль и тревогу.

В этой статье я хочу показать вам проблему с неожиданной стороны и предложить несколько способов ее решения.  Уверен, глубинные причины застенчивости вас очень удивят.

Что такое застенчивость?

Застенчивый человек — это вообще кто? Прежде чем что-то сказать, еще до того, как кто-то отреагирует на его слова, он уже чувствует… стыд!

Как такое возможно? Он же ещё ничего не сделал, еще не произнес ни слова, но ему уже стыдно! И это ненормально.

Воспитание или природа?

Может ли застенчивость быть врожденным качеством или она прививается исключительно семейным воспитанием? К сожалению, чаще встречается именно второй вариант.

Проиллюстрирую на своем примере. В моем случае сыграли роль два важных момента.

• Первый. Я последний ребенок в семье, у меня 4 старших брата. Сами понимаете, уровень тестостерона у нас дома просто зашкаливал. В такой семье соревнование не прекращается никогда. Я постоянно испытывал огромное давление и непомерные родительские ожидания во всем, что касалось моих успехов и достижений.
• Второй. У меня был брат-близнец, что нисколько не упрощало моё положение. Он был во всем лучше меня, я считал его красивее, он всегда был уверен в себе.

Прежде всего, надо понимать, что застенчивость — это нередко результат давления и высоких родительских ожиданий, часто даже не осознаваемых ими. Самое ужасное, что мой брат-близнец не страдал от этой проблемы, а меня постоянно с ним сравнивали.

В результате я просто начал бояться общения с людьми. Боялся, что не оправдаю ожиданий, заблаговременно чувствовал стыд, хотя причины для этого чувства пока не было, а, может быть, она вообще бы так и не появилась, открой я рот.

Только ли вина окружения?

Но, конечно, говорить о том, что причина моей застенчивости крылась исключительно в окружении, было бы несправедливо.

Нужно понимать, что застенчивые люди, которые испытывают проблемы с общением, живут по большей части в своем внутреннем мире. И «общение» тут — очень важное слово.

Во французском языке само слово «общаться» происходит от латинского словосочетания «праздновать победу вместе». Если я хочу общаться, значит, я хочу разделить что-то с тобой. Да и в русском тоже: если я хочу общаться, я хочу сделать что-то общим!

Так вот, застенчивый человек в глубине души — великий коммуникатор! Ведь от природы для каждого из нас желание общаться — одна из базовых потребностей. И это справедливо даже для самого стеснительного человека.

Первое унижение

Теперь вернусь к своей истории. Я маленький. Мы собрались всей семьей на каком-то празднике. Все разговаривают, рассказывают анекдоты, шутят. Я вижу всеобщее веселье и говорю себе что-то в роде: «Ну-ка, эти люди громко общаются между собой, смешат других. Им всем хорошо. А я тоже сейчас расскажу шутку. Я как раз одну знаю…» И я начинаю говорить. А тут мои родители: «Давид, пожалуйста, не влезай во взрослые разговоры». Публично!

Итак, можно легко проследить связь между застенчивостью и унижением. Нет нужды сильно и прилюдно унижать кого-то, чтобы он почувствовал себя униженным. Простой факт, что я хотел что-то сказать, а мне не дали, сделал свое дело. Даже если изначальное намерение родителей было благим — научить меня нормам общения в обществе, я как ребенок чувствовал только фрустрацию и стыд.

Паттерн

Когда так поступают один раз — это случайность. Два раза — совпадение. Три раза — закон. То, что называют паттерном.

Когда я вам говорю что-то новое, в первый раз вы станете критиковать информацию и подвергать её сомнению. В голове возникнут мысли: «Не понимаю», «Ах, вот оно как». Когда я дам вам ту же информацию во второй раз, вы начнете её принимать: «Я раньше это уже слышал», «Это где-то уже было». А в третий раз, вполне вероятно, ваше сознание не будет оказывать никакого сопротивления и сочтет услышанное нормальным.

Просто поймите, как работает паттерн. Сначала возникает желание общаться, идти к другим, и тут нечто или некто тормозит тебя и говорит что-то в роде «Стоп, не встревай с разговорами». В первый раз меня это шокировало, во второй раз я сказал себе, что это ненормально, а в третий раз — усвоил это как норму.

Круг замкнулся

Наш мозг устроен так: когда вы попадаете в какую-либо ситуацию, он пытается найти схожее в предыдущем опыте, а заодно выдает информацию о том, как вы отреагировали и что почувствовали в прошлый раз.

Мой мозг запомнил, что много раз подряд, когда я собирался заговорить, мне было за это стыдно. В следующий раз, когда я захочу сказать что-то, он будет возвращаться к чувству стыда, даже если окружение будет настроено ко мне дружелюбно.

Нам только кажется, что мы всё время переживаем новые ситуации. На самом деле, гораздо чаще мы их просто-напросто воссоздаем на основании своего прошлого опыта.

Застенчивый очень хочет общаться, поверьте мне! Практически в 100% случаев человек, который смог побороть свою стеснительность, становится великим коммуникатором.

Застенчивость истинная и ложная

Я говорю о понятии «настоящей застенчивости» потому, что часто мы используем этот термин как ярлык, не вдаваясь в детали. Однажды на встрече с читателями, приуроченной к выходу моей новой книге о коучинге, я раздавал автографы. Ко мне подошла женщина, отстоявшая большую очередь, и сказала мне:

— Я сделала огромное усилие над собой, чтобы встретиться с вами, потому что я очень застенчива.

—  Мадам, если бы вы были по-настоящему застенчивой, вы бы не пришли на эту встречу и уж точно не произнесли бы эти слова прилюдно. Что заставляет вас думать, что вы застенчивы?

— Мне всегда это говорили.

— Почему?

— Потому что я всегда была не самой общительной и держалась в стороне.

—  Мадам, будьте осторожны с этим ярлыком. Я не думаю, что вы застенчивы. Может быть, вы сдержаны. Быть сдержанным — это достоинство. Не считайте это качество недостатком. Многим оно бы не повредило. Отнесите свою сдержанность к достоинствам, которое не мешает вам подойти к незнакомому человеку после лекции и поблагодарить его за книгу и попросить автограф.

Будьте осторожны с этим термином. Если часто повторять кому-то, что он застенчив, велика вероятность, что однажды он станет таковым.

Настоящий застенчивый человек — тот, кто хочет общаться с другими людьми, но испытывает стыд еще до того, как скажет что-нибудь. Стыд — это неприятное чувство. И проще вообще ничего не говорить, чем гарантированно его испытать. Так застенчивые люди обрезают отношения с другими и закрываются в себе всё больше.

Рука помощи

Расскажу вам трогательную историю про отношения с очень дорогим для меня человеком, которого я до сих пор люблю. Это мой дедушка.

Когда я был маленьким, однажды он взял меня с собой в магазин, где шили мужские костюмы на заказ. Хоть дедушка и был простым и небогатым человеком, одевался он с необыкновенной элегантностью. Для меня он был мужчиной редкой красоты, и меня вдохновляло всё, с ним связанное.

Мы ехали на его маленькой машинке и разговаривали по дороге о том, что меня в тот момент беспокоило и пугало больше всего. Мой первый старший брат собирался жениться. Первая большая свадьба в семье была важным событием.

Дедушка спросил, радует ли меня мысль о свадьбе брата. Не раздумывая, я честно ответил — нет. Даже если это свадьба брата, даже если это радостное событие для всех, там будет очень много народу, и я буду чувствовать себя плохо. Дедушка убеждал меня, что это будут просто люди, просто живые существа. Но сама мысль о таком большом мероприятии всё равно меня пугала и уже заранее делала несчастным.

И вот мы приезжаем к магазину и собираемся туда войти. Но дедушка останавливает меня перед дверью и говорит: «Нет, не заходи. Останься здесь, снаружи. Я буду тебя видеть из окна. Можешь подняться ко мне только после того, как спросишь который час у 100 человек».

В этот момент я думал, не шутка ли это всё. Представьте, мне 12 лет, я с дедушкой иду в замечательный магазин, чтобы пережить волшебные моменты изготовления костюма на заказ, а он всё портит и оставляет меня на улице, чтобы я сделал нечто, что вызывает во мне дикий ужас и страшнейшую тревогу! Подходить к чужим людям, чтобы что-то у них спросить! Я был в панике.

Важно, что в хороших намерениях дедушки я нисколько не сомневался — он мог попросить меня о чем угодно. Когда он говорил мне что-то сделать, я точно знал, что уговаривать и торговаться бесполезно.

И я остался на улице один. Простоял там примерно минут 5. Первым человеком, у которого я спросил время, была пожилая дама. Я выбрал её неслучайно — она была похожа на мою бабушку. Помню как сейчас: подхожу к ней, спрашиваю время. И… всё идет неплохо! Я действительно спросил время у 100 человек!

Через 1 час и 15 минут я, наконец, справился и поднялся к дедушке:

— Зачем ты заставил меня сделать это? Это было ужасно. Я спросил время у 100 человек. В чем был смысл?

А он посмотрел на меня и сказал:

— Нет, ты не спросил время у 100 человек. Ты завел контакт со 100 незнакомцами. И это у тебя отлично получилось! На свадьбе брата всё будет примерно так же, только намного проще, ведь многие люди будут тебе уже знакомы.

Кроме того, дедушка периодически отправлял меня к мяснику и просил сказать ему, что тот по ошибке дал ему не тот кусок мяса. Моя задача заключалась в том, чтобы мясо поменять. Это сейчас я могу спокойно об этом вспоминать. Но когда тебе 12 лет, а перед тобой мясник метра в 2 ростом (а мне казалось, что все 6), в забрызганном кровью фартуке, с большим ножом в каждой руке, это действительно страшно.

И всякий раз я не был уверен, что вернусь от мясника живым, что он не порубит меня на суши. Но, конечно же, каждый раз я возвращался, и мясо он мне всё-таки менял.

А в день после похорон дедушки мясник открыл мне секрет: «Хочу, чтобы ты знал. Никогда, никогда я не ошибался с мясом. Но твой дедушка меня предупредил, что время от времени будет посылать тебя ко мне, чтобы поменять кусок. Чтобы ты привыкал и освобождался от своего страха. Твой дедушка хотел для тебя свободы».

Как справиться с застенчивостью

Вот мы и подошли к стратегиям, которые вы можете использовать, чтобы побороть свою застенчивость.

Что помогло измениться мне?

1. Маленькие повседневные действия

Вы не выйдете из этого порочного круга, если нацелитесь сразу на невероятные перемены. Что формирует личность?  Комплекс маленьких каждодневных действий. Вы — сумма всех ваших привычек, даже самых маленьких.

Вот над этим и надо работать — менять свои маленькие привычные действия. Это дает намного больше власти над собой и над ситуацией. Итак, поставьте себе маленькие цели, придумайте для себя маленькие вызовы, как это делал для меня мой дедушка.

Например, вам принесли воду, где недостаточно льда. Попросите ещё. Если с заказом ошиблись — попросите поменять. Если блюдо слишком соленое, попросите официанта принести другое, где будет меньше соли. То есть принимайте маленький вызов каждый день. Совсем маленький.

И вскоре вы заметите, что сам факт, что вы понемногу выходите из зоны комфорта каждый день, очень сильно помогает вам в более серьезных ситуациях. В этой стратегии и заключается настоящая власть над изменениями.

Здесь речь не о подвигах, а именно о маленьких и почти незаметных действиях. Главная ошибка, которую часто допускают застенчивые и сдержанные люди, когда хотят измениться — пытаются внезапно фонтанировать энергией, чтобы привлечь к себе все внимание. В этом нет необходимости, да и выглядит это все дико. Маленькие регулярные перемены сотворят с вами чудо намного быстрее и с куда меньшим стрессом.

2. Интерес к другим людям

Застенчивые люди часто замыкаются в себе.  Но ровно в тот момент, как я проявляю интерес к другим людям, я забываю о своей проблеме.

Что это значит на практике? Идите на встречу другим людям. Задавайте им вопросы о том, кто они, что делают, чего хотят, что любят. Чем больше вы будете интересоваться другими, тем больше будете замечать, что вашим мнением интересуются.

В общении существует такой базовый закон: люди начинают интересоваться мной тогда, когда я начинаю интересоваться ими. В обратную сторону это тоже работает: если не интересуешься человеком, он не интересуется тобой.

Вы не хотите говорить о себе, потому что вам это тяжело дается? Нет проблем! Это никак не мешает вам интересоваться другими людьми. Будьте внимательны к тому, что вам говорят, и задавайте вопросы.

3. Подготовка

Если вы боитесь, что придется краснеть, подготовьтесь к общению. Потренируйтесь в одиночестве, мысленно продумайте возможные сценарии. Наш мозг не видит разницы между реальной ситуацией и придуманной.

Заранее проиграйте ситуацию не так, как запомнил ваш мозг по предыдущему негативному опыту, а в положительном ключе. Например, представьте, как берете слово для публичного выступления, всё проходит хорошо, вот ваша первая фраза, вот последняя, и между ними тоже всё проходит как по маслу.

Переживайте ситуацию всеми 5 чувствами: я вижу людей, я их слышу, я чувствую гордость от того, что могу общаться, я ощущаю запахи в зале. Чем больше своих ощущений и эмоций вы будете вкладывать в этот опыт, тем скорее мозг поверит, что всё так и было на самом деле.

То есть вы как бы добавляете дополнительный вариант в набор опыта, который уже зафиксирован в вашей голове. И в следующий раз, когда вы столкнетесь с такой же ситуацией, мозг выберет тот вариант, который ему больше понравится.

Потому что человеческий мозг — не мазохист! Едва ли он будет специально выбирать для вас самый болезненный вариант. Знайте, что настоящих мазохистов всего 1 человек на 150 000. Вы вряд ли из их числа, так что просто дайте своему мозгу возможность выбрать другой способ реагирования.

От редакции

К сожалению, никто в этом мире не идеален. Даже самые хорошие и любящие родители порой допускают ошибки в воспитании, которые больно бьют по самооценке детей и часто ложатся на их жизнь тяжелым бременем — вины, стыда, неуверенности в себе. Если причина вашей застенчивости кроется именно в детских травмах, пришло время для сепарации от родителей — раз и навсегда. Ведь вы взрослый человек! Как это сделать, читайте в статье психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami

Первый шаг на пути к умению общаться — внимательно слушать своего собеседника. Но слушать тоже можно по-разному! Ирина Мухитдинова, преподаватель риторики и консультант в области психологии общения и публичных выступлений, различает молчаливое слушание и слушание активное: https://psy.systems/post/slushat-aktivno-eto-kak-uchimsya-slyshat-sobesednika

Нетворкинг для стеснительного человека кажется задачей непосильной. Но что делать, если это профессиональная необходимость? Учиться и еще раз учиться! Авторы книги «Никогда не ешьте в одиночестве» Кейт Феррацци и Тал Рэз делятся полезными лайфхаками, как заводить новые полезные знакомства без стресса: https://psy.systems/post/nikogda-ne-eshte-b-odinochku