В чем разница между тем, как нам хотелось бы жить, и представлениями социума о том, как мы должны жить? В то время, как мы желаем гармонии с миром и самими собой, общество уверяет, что счастье приравнивается к успеху и материальным достижениям. Мы ощущаем постоянное давление извне, выражающееся в необходимости быть максимально эффективными во всех сферах жизни. Нас убеждают, что день прожит не зря только в том случае, если удалось сделать сто дел.

Но если посмотреть на естественное, природное существование, ни один зверь не занимается бегом за едой круглосуточно. Схемы и динамика жизни, навязываемые социумом, антибиологичны и не приносят счастья. Когда мы не позволяем себе здесь и сейчас наслаждаться достигнутым и радоваться тому, что у нас есть, а бесконечно тревожимся по поводу будущего и гонимся за мифическим успехом, наша жизнь превращается в ад.

Главная проблема заключается в том, что мы действуем по чужим, тотально ошибочным схемам, вместо того, чтобы ставить во главу угла свое человеческое счастье. Возьмем всем мамам понятный пример: воспитание детей. Вспомним, как воспитывались дети 200 лет тому назад. Жертвовала ли мама собой ради ребенка, бросала ли она заниматься семьей, работой, мужем? Нет, вне зависимости от социального слоя, к которому принадлежала семья.

Рассмотрим два примера: семью крестьянскую и аристократическую. В крестьянской семье ребенок рос, стараясь стать полезным как можно раньше. Лет с 10 ребенок выходил на, так сказать, самоокупаемость. Когда в семье было много маленьких детей, она находилась на грани нищеты. Когда же дети становились подростками, семья превращалась в зажиточную благодаря тому, что их труд оказывался полезным и не только покрывал расходы на потребляемые ими ресурсы, но и приносил доход. Исследования деревенской жизни показывают, как этот график работал.

Ребенка из аристократической и даже из просто зажиточной семьи после рождения отдавали в деревню кормилице. Маме и в голову не приходило жертвовать собой в течение года или нескольких лет и по первому требованию бросаться к ребенку. Впоследствии лет до 7 мама видела ребенка два раза в день, утром и вечером поцеловать, остальное время он находился с няньками. Только уже в старшем возрасте ребенок допускался к столу, слушать разговоры взрослых. Надо заметить, вырастали неплохие люди: поэты, писатели, руководители.

Многие из тех схем, что навязывает современный социум, не обусловлены нашей историей и общепринятой практикой. Если мама жертвует собой, своей карьерой, жизнью, отношениями, то ребенку она, по сути, дает вредные установки. Она показывает пагубный пример и растит инфантильное существо. Ребёнок в такой семье не понимает, что надо уметь договариваться с другими людьми, принимая во внимание их интересы.

У Эдуарда Асадова есть замечательное четверостишье на эту тему:

Детей своих рабски порою любя,

Мы их превращаем в своих мучителей.

Когда же родители любят себя,

То дети молятся на родителей.

С моей точки зрения, родители являются не более чем тренажерным залом, секцией для ребенка, чтобы он научился адаптироваться в обществе. Ваша первостепенная обязанность заключается в том, чтобы ребенок физически выжил. Это обеспечивает любая немаргинальная семья. Другая важная задача: воспитать ребенка так, чтобы он добился успеха в социуме, создал крепкую семью, смог обеспечивать себя ресурсами, а в идеале стал уважаемым членом общества.

Принимайте решения сейчас, ориентируясь на то, каким вы хотите видеть своего ребенка в 30 лет.

Вы будете успешны как родитель, только если вырастите неинфантильного человека, способного на эмпатию и умеющего достигать свои цели. Ребенку нужна иерархия, чтобы научиться жить в обществе, поэтому важно любить себя и ориентироваться на свои собственные интересы, при этом понимая интересы ребенка, но не ставя их на первое место. В противном случае вырастают «пупы земли», считающие, что весь мир им должен, инфантильные жертвы, у которых все плохо и ничего не получается.

Прежде всего, родителям важно научиться жить свободно. Вне зависимости от того, сколько у вас детей, вы имеете полное право жить полноценной жизнью и воспитывать детей таким образом, чтобы они не ограничивали вашу жизнь, а, напротив, наполняли ее еще большим счастьем.

Речь идет о совершенно простом, повседневном выборе. Например, то, как ребенок собирается в школу, что он с собой берет и опаздывает ли — не ваше дело. Ребенок опоздает — получит проблемы, ребенок забудет что-то — получит очередные проблемы. Это научит его быть самостоятельным и ответственным, способным организовывать свою жизнь и отвечать за свои действия и бездействия.

Однако, ступая на этот путь, вы должны быть готовы к тому, что вас будут осуждать, говорить, что вы неправильная мама или неправильный папа. Такова плата за стремление быть не как все и жить лучше. Но у этого есть обратная, компенсирующая сторона: с детьми вы будете спокойны и счастливы, и дети будут ориентироваться на вас и перенимать правильные установки.

От редакции

О том, что такое «достаточно хорошее материнство», расказывает семейный психотерапевт Мэрелин Уэдж: https://psy.systems/post/dostatochno-xoroshaya-mat

Психолог, писатель Виктория Борисова рассуждает о родительских ошибках «ради детей»: https://psy.systems/post/vse-radi-detej.

Об особенностях французского метода воспитания детей рассказывает американская журналистка Памела Друкерман. Ее поразило, что французские дети растут нетребовательными, они умеют ждать в ресторанах, очередях, не капризничают и не плачут. В чем секрет? Французы считают глубоко несчастными детей, получающих все по первому требованию. Как вырастить детей счастливыми, не чувствуя себя жертвами процесса, читайте в нашем обзоре книги «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа»: https://psy.systems/post/pamela-drukerman-francuzskie-deti-ne-plyuyutsya-edoj.