Все ради детей!
Семья
Виктория Борисова
Психолог, писатель, автор мистических романов

Просмотров: 6058
Дата публикации: 11 марта 2021 г.

Когда человек чувствует, что не в состоянии

придать смысл своей собственной жизни,

он старается обрести этот смысл в ребенке.

Э. Фромм

Дети — цветы жизни… На могилах своих родителей!

Народное изречение

О детях и детско-родительских отношениях в последние годы пишут и говорят невероятно много. Причем спектр «авторитетных мнений» невероятно широк — от перманентного целования детских пяточек вплоть до достижения дитятей совершеннолетия до «приучения к железной дисциплине» и призыва пороть своих чад, высказанного отцами церкви.

Как разобраться в этом многоголосии? Как найти «свою линию», которая позволит вырастить ребенка успешным, состоявшимся, а главное — счастливым человеком?

Инстинкт заботы о потомстве свойственен нам с вами так же, как и прочим высшим млекопитающим. И даже в большей степени — ведь человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным и остается таким довольно долго. К тому же, чтобы адаптироваться к самостоятельной жизни, ему приходится осваивать огромное количество сложных форм поведения, свойственных только человеку.

Так что и в самом деле родительская ответственность просто огромна. Ведь от нас с вами зависит, вырастет ли маленький человечек полноценной во всех отношениях личностью или превратится в озлобленного неудачника. И потому, когда в семье появляется маленькое, беспомощное, но бесконечно дорогое для вас существо, жизнь меняется в корне.

Каждая мать (и отец тоже!) хочет, чтобы ее ребенок вырос здоровым, счастливым и добился успеха в жизни. Ради этой цели родители готовы тратить любые доступные им ресурсы — время, силы, деньги… Порой даже отказывают себе в необходимом (я-то перебьюсь, а ребенку — надо!).

Женщины, став матерями, приносят жертвы ради детей — по крайней мере они сами так считают. Например, отказывают себе в интересной работе, карьере, сохраняют отношения с давно уже немилым супругом, иногда прекращают следить за собой. И общественное мнение в лице старших родственниц их в этом направляет и поддерживает. «Какой такой маникюр (косметика, новые платья, спорт, танцы)? Какие курсы иностранных языков (автовождения, цветоводства, компьютерной грамотности)? Какой развод? Ну и что, что не любите друг друга? Мы всю жизнь без любви прожили, и ничего! Ты мать! Ты о ребенке думать должна!»

А о себе, соответственно, забыть. Жизнь превращается в тяжкий крест, на котором начертано «это все ради детей». Такое развитие событий пугает, потому многие девушки и относятся к рождению ребенка не как к естественному (и желательному!) продолжению жизненного цикла, к радостному событию, наконец, а как к окончанию собственной жизни (ну, молодости-то уж во всяком случае). Некоторые из-за этого просто не хотят заводить детей. Ведь жить для себя и наслаждаться жизнью намного приятнее!

Как вариант — оттягивают рождение ребенка как можно дольше под разными предлогами (недостаточно хорошее материальное положение, неуверенность в партнере и т.д.). Словом, «вообще-то я хочу, но сейчас не время». Выглядит такая позиция очень солидно и ответственно… С одной лишь поправкой — «время» не наступает никогда.

Поймите правильно — никто не лишает женщину права на свободный выбор. Иметь или не иметь детей — это ее дело. Только для сообщества в целом, для страны, для человечества как вида такая позиция воистину самоубийственна. Ведь даже разработчики средств по уничтожению тараканов поняли, что просто убивать насекомых бессмысленно — новые появятся. А вот сделать их не способными к размножению — намного действеннее, постепенно погибнет вся популяция.

Конечно, тяжелые бытовые условия нельзя сбрасывать со счетов. Когда люди годами живут в коммуналках, не имея элементарных бытовых условий, а молодые семьи не могут себе позволить собственное жилье и вынуждены ютиться в тесных родительских квартирах, когда пособие на ребенка оценивается в стоимость килограмма не самой лучшей колбасы, когда беременную женщину легко уволить с работы, наплевав на ее права, которые закон только декларирует, но ничем не обеспечивает, — выживание с детьми превращается в ежедневный подвиг. Даже удивительно, что многие люди все-таки идут на это! Но идут — как на крест, как на жертву.

И, к сожалению, приносят эти жертвы отнюдь не бескорыстно. В ответ они хотят многого, а потом удивляются — почему ребенок не соответствует ожиданиям? Ведь все ради него делала, жизнь свою, считай, положила! А он не оправдал надежд. Так что же, вся жизнь была зря? Отсюда — обиды, непонимание, затяжные конфликты между самыми, казалось бы, близкими и родными людьми.

Так что, выходит, прав был царь Соломон, когда говорил «и враги человеку — домашние его»? Давайте попробуем спокойно разобраться, что такого делают иногда самые любящие родители для того, чтобы натолкнуться на равнодушное отстранение, а порой и откровенную враждебность своего чада.

— Я ради тебя...

Сполна вкусив бытовых трудностей, начиная с поиска «где рожать, есть ли там знакомые и сколько это будет стоить», пройдя через ублажение воспитателей, педиатров, школьных учителей и заканчивая больными вопросами «как пропихнуть в институт» и «как отмазать от армии, кому дать и сколько», умученные жизнью мамы предъявляют счет: «Я ради тебя ночей не спала, работу бросила, приковала себя к кастрюлям, в кухарку превратилась!» Или: «Личную жизнь устроить не смогла — кому нужна баба с ребенком!» Не отстают и отцы: «Я из-за тебя образование закончить не смог! Диссертацию не защитил! Карьеру не сделал! А ты…» И дальше идет перечисление прегрешений подрастающего отпрыска.

Игра эта недобрая и нечестная. Ведь совсем не хочется признавать матери, что осталась в одиночестве исключительно по причине собственного стервозного характера, а отцу — что диссертацию не защитил из-за своей бездарности, лени, пристрастия к пиву и лежанию на диване.

Но ребенок-то этого не понимает! И воспринимает родительские сентенции таким примерно образом: «Если бы не ты, нам бы всем легче жилось». Или даже так: «Лучше бы тебя не было!»

Безусловно, родители не имели в виду ничего подобного. Они просто хотят признания и уважения, а иногда стремятся к оправданию собственной не слишком удавшейся жизни. А натыкаются на совершенно противоположную реакцию: «Я не просил(-а) меня рожать и воспитывать!» Это совсем не потому, что ребенок вырос неблагодарным чудовищем, просто ему тяжело жить с грузом вины и ответственности, неизвестно кем и за что на него возложенной. Он защищается как может и не всегда понимает, как больно ранит самых близких людей.

— У меня не получилось, а ты должен!

Такая позиция выглядит очень достойно и благородно — на первый взгляд. Вроде бы человек отказался от собственной реализации во имя будущего своих детей. Заботливые мамы чуть ли не с младенчества таскают детей по спортивным секциям и художественным студиям, курсам иностранных языков и музыкальным школам. А позже платят безумные деньги репетиторам или пристраивают любимое чадо на платное отделение «престижного» вуза. А как же иначе? Все ради детей!

Только вот ребенка почему-то никто не спрашивает, хочет ли он достигать того, о чем мечтали его родители. Или того, о чем они мечтали бы сейчас, но не могут воплотить в жизнь по каким-то причинам. Сами они об этом не задумываются. «Мне лучше знать, что хорошо для ребенка! Вырастет — спасибо скажет!»

Подавляющее большинство таких «мучеников детства» приобретают стойкую аллергию к классической музыке и нервную почесуху при слове the table. К тому же и отношения с родителями нередко оказываются безнадежно испорчены.

Ничего удивительного в этом нет. Ведь когда ребенок начинает понимать, что его любят не просто так, а в зависимости от того, какую оценку он получил в школе, выучил ли текст «Моя комната» на немецком языке и научился ли отличать восьмые доли такта от шестнадцатых, он чаще всего проникается неприязнью к искомому предмету, а потом и к родителям тоже.

Особенно показательна в этом отношении судьба Екатерины Романовны Дашковой. Блестяще образованная женщина своего времени, фрейлина и подруга самой Екатерины Второй, позднее — глава российской Академии наук, она овдовела в двадцать два года и с тех пор полностью посвятила себя своим детям. После смерти мужа финансовое положение семьи сильно пошатнулось, но ради будущего своих чад Дашкова не пожелала продавать родовые имения. Она удалилась в деревню и жила крайне скромно, почти в бедности.

Когда дети подросли, она не скупясь тратила с таким трудом собранные средства на заграничные путешествия, лучших профессоров, даже устраивала балы и званые вечера для молодежи. Она изучала системы образования разных стран и составляла собственные программы обучения для сына Павла и дочери Анастасии. Музыка, танцы, верховая езда, уроки фехтования — расходы на это ее не страшили.

И, будто в насмешку, дети ее выросли на редкость никчемными. «Простак и пьяница», — скажет о Павле Дашкове его крестная мать — императрица. А дочь Анастасия постоянно попадала в скандальные истории и ссорилась с матерью (так, что, даже умирая, Дашкова просила не пускать дочь на похороны).

— Ты навсегда мой ребенок!

Еще одна часто встречающаяся ситуация — когда не в меру заботливые мамы продолжают изводить выросших детей не нужной уже опекой.

Офис преуспевающего бизнесмена. В разгар рабочего совещания звонит мобильный телефон.

— Да, я слушаю! Да, мама... Хорошо, мама... Да, я уже покушал... Не волнуйся, дома буду не поздно...

И так минут пятнадцать. Деловой настрой уже пропал, в глазах — тоскливая обреченность. Совещание скомкано.

Привыкнув жить только ради детей, многие мамы не могут смириться с тем, что они стали взрослыми и самостоятельными. Собственных-то интересов у них нет! Они не знают, чем себя занять и на что направить внезапно освободившуюся энергию, а потому пытаются контролировать жизнь своих взрослых детей чуть ли не до пенсии. Дети, конечно, реагируют по-разному: одни дают жесткий отпор давлению еще в подростковом возрасте и «убегают» из семьи, другие привыкают, и чуть что — «мне надо с мамой посоветоваться». Это, как правило, невротические субъекты, которые мучительно разрываются между подсознательной программой «ухода из семьи» и культуральной заповедью «чти отца своего и мать свою». И последствия также печальны — «взрослость» не наступает вообще.

Получается парадоксальная на первый взгляд ситуация — жертвуя собой ради детей, родители слишком часто приходят к прямо противоположному результату.

Но ничего странного в этом нет. Оскар Уайльд сказал когда-то: «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми». Думаю, что все родители хотели бы именно этого. Есть только одна загвоздка — нельзя научить маленького человечка тому, чего сам не умеешь. Взрослых иногда можно, а вот ребенка — нет. Ребенок обучается путем подражания, он копирует вас. Поэтому столь бессмысленны наставления и нотации. Единственный способ воспитать счастливыми, добрыми, умными, успешными и состоявшимися сына или дочь — это самим быть такими. Трудно, говорите? А придется! Именно ради детей.

Иначе рискуете увидеть в кривом зеркале собственные ошибки, проблемы, лень, трусость и мелкие предательства. И в первую очередь — предательство самих себя.

От редакции

Превратить свою жизнь в тяжкий крест, делать «все ради детей» и заслужить одобрение общества или не забывать о себе, но оказаться «кукушкой» с точки зрения «яжематерей» — какой вариант выбрать? О том, кто же такая заботливая мать, которая действительно любит своих детей, рассуждает психолог и мама троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/yazhemateri-i-kukushki.

Бизнес-тренер и системный расстановщик Юрий Карпенков объясняет в своей статье, как родители с самого детства «программируют» своих детей на успех или неудачу: https://psy.systems/post/kak-roditeli-vliyaut-na-uspex-svoix-detej.

Ребенка можно и нужно учить становиться кузнецом собственного счастья. Как это сделать? Рассказывает детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/kuznec-svoego-schastya.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора