«Неуважительный — воспитанный», «ленивый — упорный», «рассеянный» — злопамятный», «заносчивый — подражающий кумирам», «раздражительный — холодный», «наглый, бескомпромиссный — заискивающий», «безответственный —самостоятельный», «жестокий — плаксивый», «имеющий на все свое мнение — поддающийся чужому влиянию». Противоречивое поведение, характерное для подростка, вызывает у его близких множество различных реакций: удивление, раздражение, непонимание, гнев, сожаление, растерянность.

Родители первыми принимают этот на самом деле «здоровый» вызов подростка семье и миру. И отвечают на него, как и положено взрослым. Хорошо, когда они выбирают для этого мирный путь и вместо подавления растущей самостоятельности ребенка или бросания его без поддержки на «амбразуру» взрослой жизни предпочитают установление и поддержание разумных правил, границ и мостов между членами семьи.

Правила

Основная польза правил заключается в том, что они делают отношения более стабильными и предсказуемыми. Подросток и его семья особенно нуждаются в такой стабильности в период «метаний» ребенка между различными крайностями.

Разумное правило справедливо (учитывает потребности и родителей, и подростка; распространяется на всех членов семьи) и реалистично.

Родителей беспокоит, что их дочь-подросток «все время проводит в телефоне, из которого ее невозможно вытащить». Поэтому они приняли решение — не разрешать ей пользоваться смартфоном на выходных, «чтобы она хоть немного общалась с семьей и не портила себе глаза».

Это правило нарушает перечисленные признаки: в нем не учитывается потребность девочки общаться с друзьями принятым современным способом, оно распространяется только на ребенка — родители общаются с ней, не лишаясь телефонов. К тому же оно нереалистично по времени (два дня — слишком большой срок), а значит, будет игнорироваться и нарушаться. Скорее всего, такое правило приведет к обострению конфликтов между ребенком и взрослыми вместо ожидаемой стабильности в отношениях.

Однако родители могут достичь полезной цели, если введут другое семейное правило — не пользоваться гаджетами во время еды. Они объясняют дочери, что принятие пищи — это совместное время для всей семьи. Поэтому и взрослые, и дети отключают и убирают мобильные устройства, садясь за стол.

Это правило позволяет родителям пообщаться с дочерью и сделать перерыв в использовании телефона, не ущемляя при этом возможность быть на связи с друзьями. Оно справедливо, потому что учитывает потребности и родителей, и ребенка, а также распространяется на всех членов семьи, а не на одного. Все находятся в равных условиях, что делает вероятность конфликтов меньше. Этот вариант правила реальнее выполнить, и оно на самом деле может поспособствовать сплочению родных, постепенно став доброй семейной традицией.

Небольшое количество разумных, справедливых и реалистичных семейных правил помогает подростку учиться осознанно принимать и соблюдать общественный порядок, а семье — поддерживать стабильность его поведения в самых важных областях, не прибегая к «драконовским» мерам.

Границы

Личные границы помогают членам семьи общаться друг с другом, чувствуя себя при этом безопасно и защищенно. Самостоятельная жизнь в обществе в скором будущем потребует от вчерашнего подростка соблюдения границ — собственных, других людей и социальных групп. Образец, которому он будет следовать, — это его семья.

Физиологические, гормональные изменения в теле подростка, бурный внутренний рост сочетаются с житейской наивностью, максимализмом и неуверенностью в себе. Желание оставаться одновременно зависимым (ни за что не отвечающим) и независимым (свободным в своих решениях), составляющее одну из главных причин «эмоциональных качелей» этого возраста, приводит к регулярным нарушениям личных границ членов семьи. Ребенок, с одной стороны, бунтует против них, отвергает и обесценивает (например, авторитет родителей), а с другой — нуждается в том, чтобы видеть границы, и в тех, кто ему их покажет.

Разумные границы — стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца — все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка — основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

Мосты поддержки

Несмотря на то что поведение подростка часто выглядит как «неблагодарное» и «неуважительное», он продолжает нуждаться в поддержке близких. Освоение множества правил «людского общежития» в отношениях со взрослыми и сверстниками, мучительная неуверенность в своих возможностях, скрываемая под маской нахальства и самоуверенности, неминуемые ошибки и столкновение с реальностью — серьезный стресс для ребенка.

Выстраивая для его безопасности разумные правила и границы, не забывайте протягивать через них и через ваши отношения мосты поддержки. Это время, которое вы регулярно проводите только вдвоем или втроем, когда ребенок (если и когда захочет) может поделиться тем, что его волнует, даже если это кажущиеся бесконечными жалобы или планы покорения планеты за несколько дней, а вы внимательно и терпеливо выслушаете его без осуждения. Это периодически необходимое каждому человеку эмоциональное и реальное «поглаживание», помогающее обиженному на несправедливость окружающего мира подростку собраться с силами и двигаться дальше по пути взросления. Это ваш понимающий и принимающий, но тем не менее взгляд со стороны на события и проблемы его жизни.

Главная задача любого моста — это сохранение связи между двумя берегами. Мосты поддержки создают помогающую обратную связь от вас к ребенку и от него к вам. Такая связь продолжает оставаться крепкой даже в турбулентности подросткового возраста.

Заключение

Конфликт с родителями — это естественная и необходимая часть взросления подростка. Правила, границы и мосты поддержки помогают семье удерживать этот конфликт в относительно безопасной зоне. Таким образом вы даете возможность своему ребенку набить необходимые шишки и ссадины личного опыта, но избежать серьезных травм, ран и переломов его все еще хрупкой личности. Этот процесс можно сравнить с закалкой тонкого стекла: в бережных, но уверенных руках мастера благодаря огню (без которого ничего не получится) оно становится прочным, блестящим и устойчивым к повреждениям.

От редакции

Подростковый период — этап жизни, который так или иначе сопровождается неуверенностью в себе, желанием завоевать общественное признание, доказать себе, что ты уже взрослый и самостоятельный. Без здоровой самооценки тут придется непросто. Но как сформировать ее у своего ребенка? Как воспитывать сына или дочь так, чтобы они, с одной стороны, ценили себя, а с другой — не страдали заносчивостью? Рассказывает психолог Оксана Юсупова: https://psy.systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Хотим мы того или нет, семья (равно как и ее отсутствие) влияет на наше взросление и всю дальнейшую жизнь. Психолог Юрий Карпенков объясняет, как отношения с братьями и сестрами определяют наше общение с другими людьми: https://psy.systems/post/bratjya-i-sestry-otnosheniya.

Оставаться другом своему ребенку на протяжении всего переходного возраста — как? Каким образом быть разумным, справедливым родителем, не превращаясь в тирана? Как не потерять близкие отношения со взрослеющим ребенком? Об этом рассказывает в своей книге «Пять путей к сердцу подростка» американский психолог Гэри Чэпмен: https://psy.systems/post/geri-chepman-pyat-putej-k-serdcu-podrostka.

Выбирать мирный путь в общении с подростком, не ущемлять его свободу нагромождением нелепых правил важно, чтобы позволить ему повзрослеть и успешно отделиться от родителей. О правилах сепарации рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.