Нет, это не о любви к еде. И не про то, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и даже не про продукты-афродизиаки — недостаточно научных доказательств, чтобы их рекомендовать. 

Нет, дорогие влюбленные, у меня к вам сообщение поважнее.

Начну с истории, которую я приберегала для какого-нибудь мистического рассказа, где главный злодей непременно будет наказан тем же злом, которое причинял другим. Но уж очень она подходит к теме «Еда и любовь», поэтому расскажу сейчас.

Поведала ее мне одна знакомая девушка. Как-то она поссорилась со своим парнем. А был этот парень видный, интересный, аспирант престижного университета и, по ее словам, прекрасный любовник. Вскоре решили они помириться — дело обычное. И в знак высшего доверия договорились рассказать друг другу о своем самом большом грехе. О чем она ему рассказала — не столь важно. А вот его грех… У него была невеста. И он, по его словам, ее очень любил. Бывшая невеста с детства была полненькой и очень любила пирожные. Всю взрослую жизнь она боролась с лишним весом: ходила в спортзал, брала уроки танцев, ела салаты и мужественно отказывалась от десертов. И вот он, влюбленный в нее молодой человек, специально ел при ней ее любимые пирожные и предлагал откусить кусочек. Он, ее жених, оставлял конфеты на видном месте в надежде, что она не выдержит и их съест. Он, который собирался дожить с ней до глубокой старости и умереть в один день, подбрасывал ей в сумку шоколадки. Зачем? Он полагал, что, будучи полной, она никогда от него не уйдет. У нее будет низкая самооценка, и она будет им больше дорожить.

«Вот негодяй!  — вскричала я, не сдержавшись. И добавила: — Упаси нас боже от такой любви».  

Другая ситуация.  

Женщина много лет состоит в счастливом браке: муж у нее любящий, добрый, заботливый. Но вот доктора запретили ей есть жирную пищу. Через некоторое время она с горечью пожаловалась на отсутствие силы воли. Когда она жарит мужу пончики или картофель фри, то не может удержаться и съедает немножко, а потом плохо себя чувствует. Когда я спросила, нельзя ли не готовить такие блюда, чтобы не подвергать себя соблазну, то она ответила со вздохом: «Муж очень любит пончики и картофель фри. Он стройный и здоровый — ему все можно есть, так почему он должен из-за меня страдать?» 

Как почему?

Разве это не естественно — стараться не подвергать близкого человеку соблазну?

Как почему?

Вы его жена. Он знает, что вам этого нельзя… Он вас любит. Поэтому пусть ест то, что вам можно, по крайней мере в вашем присутствии. Пончики и картофель фри — это не жизненная необходимость, наконец.

«Но я ведь его тоже люблю, — ответила она. — Поэтому и готовлю ему его любимые блюда. Разве это не естественно?»

Но речь идет о вашем здоровье! Ваш муж, по идее, не должен подвергать ваше здоровье риску. Пусть вы из любви предлагаете ему приготовить его любимые блюда. Но он из любви, простите, должен отказаться. Я другой любви не понимаю. Вашу любовь я вижу. А его любовь — простите, нет.

Всего этого я, конечно, не сказала. Если бы она была пациенткой, то я бы попросила ее в следующий раз прийти с мужем.

Поддержка близких — важнейший аспект, когда речь идет об изменении стиля питания во имя здоровья и/или нормализации веса. Когда вся семья отказывается от хлеба, пельменей и выпечки, потому что у ребенка непереносимость глютена, — это не геройская семья, это просто нормальная дружная семья. А почему для мужа или жены это должно быть по-другому?

«Ты несправедлива, — сказали мне друзья, когда я поделилась с ними этими соображениями. — Мы бы тоже не хотели, чтобы близкие из-за нас страдали. Мы бы чувствовали себя неловко».

Страдали?

Увольте.

Отсутствие пончиков — это страдание? Печеный картофель вместо картофеля фри, потому что жене нельзя жирного? Ну, знаете. Страдания зашкаливают.

Страдания — это если вас привяжут к столбу и будут хлестать кнутом, к примеру. А бутерброд вместо жареного пончика — это... даже не неудобство.

А коллеги сказали так: «Видишь ли, мы, профессионалы, о соблазнах знаем больше. Мы на этом сфокусированы. А большинство людей просто об этом не думают. Они подвергают близких соблазну не со зла, а по незнанию и непониманию силы соблазна и механизмов импульсивного поведения. Такой муж может действительно думать, что у жены нет силы воли. А он ни при чем».  

Это справедливое замечание.

Вы можете не знать, с какой силы импульсом приходится иметь дело вашим любимым. Так я вам расскажу — и об этом, и о главном секрете волевых людей.

Нарушая предписанный врачом пищевой режим, люди часто винят себя в отсутствии силы воли: «Я все понимаю. Я знаю, что у меня диабет. Я могу перечислить все его осложнения, все тяжелые последствия высокого сахара в крови. Я знаю, в каких продуктах содержится сахар. Я все понимаю. Все. Но при виде кренделя, посыпанного корицей и сахарной пудрой, теряю контроль. Я прихожу в себя, когда от него остаются только сладкие крошки. Эх! Слаб я. Нет у меня силы воли».

Помните, каким образом Одиссей смог проплыть мимо острова сирен? Сирены — демонические существа, зазывали моряков сладкими голосами на свой остров и там их губили. Что сделал Одиссей? Собрал в кулак всю волю и благодаря этому проплыл мимо смертельной ловушки?

Как бы не так.

Он залепил уши воском и для верности приказал привязать себя к мачте.

Главный секрет волевых людей — это умение избегать соблазнов. Они предупреждают ситуации, в которых их сила воли может подвергнуться испытанию. Они обходят стороной места, где водятся подобные кренделя-сирены.

Особенно если они относятся к людям импульсивным.

У таких людей развит участок мозга, ответственный за получение мгновенного кайфа. Допустим, видит такой человек крендель, посыпанный корицей и сахарной пудрой. Чтобы его не съесть, ему нужно вспомнить:

1. Рекомендацию врача.

2. Механизм, при котором данный крендель поднимет уровень глюкозы в его крови.

3. Разрушительный эффект высокого уровня сахара на организм.

4. Обещание не есть сладостей, данное себе.

5. Желание быть здоровым и жить долго.

6. Детей, которых еще надо вырастить.

7. Внуков, до которых он хочет дожить.

8. Папу, который умер от почечной недостаточности — осложнения неконтролируемого диабета.

9. Бабушку, которая ослепла из-за осложнений диабета.

10. О том, что этот крендель — пищевой мусор, поставщик «пустых» калорий, который недостоин называться «едой человека».

11. О том, что столовый сахар активирует те же участки мозга, что и сильные наркотические вещества.

И многое другое.

И он, возможно, все это вспомнит. Но импульс, исходящий от участка мозга, «мгновенное удовольствие» при виде кренделя включается быстрее, чем всплывают эти факты и воспоминания. Этот участок можно подавить, но это потребует времени и практики.

Любимые!

Обсудите свои пищевые ограничения и возможные компромиссы со своими близкими.

Не стесняйтесь сказать: «Пожалуйста, не приноси домой торты — они представляют для меня серьезный соблазн и мне трудно ограничиться одним кусочком. Купи лучше орехов и фруктов».

Любящие!

Если вашему любимому мужу нельзя, скажем, кофе — у него сердцебиение или бессонница, пожалуйста, выпейте этот ароматный бодрящий напиток на работе или в кафе. Не искушайте его!

Если ваша любимая жена решила сбросить лишний вес — пожалуйста, не покупайте мороженое, потому что вам можно, а она — как хочет и вообще «вы ее любите такой, как есть». Уважайте ее решение и поддержите ее в этом нелегком деле. Спросите, как ей помочь.

Влюбленные!

Пожалуйста, никогда не подбрасывайте вашим невестам в сумки шоколадки, чтобы они располнели!

А мистический рассказ я все равно напишу. И тот аспирант, который подкладывал невесте тортики, чтобы она растолстела и никуда от него не ушла, получит у меня по заслугам. Хотя бы в рассказе.

Статья опубликована в февральском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Чем вы готовы пожертвовать, чтобы сохранить отношения? Системный расстановщик, бизнес-тренер, НЛП-мастер Юрий Карпенков предлагает проделать упражнение «Верность себе», чтобы понять, в чем вы готовы отказаться от себя ради партнера: https://psy.systems/post/vernost-sebe-v-partnerstve.

Партнер не хочет отказываться от своих привычек, даже если это вредит вашему здоровью. Что делать? Обижаться, требовать, расстаться, если ситуация никак не меняется? Психолог Юлия Зуенок предлагает несколько стратегий, как побудить мужчину заботиться о вас: https://psy.systems/post/pyat-strategij-chtoby-muzhchina-zaxotel-zabotitsya-o-vas.

Что такое сила воли и можно ли ее натренировать? Психолог и профессор Стэнфордского университета Келли Макгонигал дает несколько советов по противостоянию внутреннему саботажу и провокациям разума в книге «Сила воли. Как развить и укрепить»: https://psy.systems/post/sila-voli-kak-razvit-i-ukrepit.