Верность себе в партнерстве: как не попасть в зависимые отношения
Отношения
Юрий Карпенков
Системный расстановщик, бизнес-тренер, НЛП-мастер

Просмотров: 2977
Дата публикации: 27 августа 2018 г.

Полюбил добрый молодец красну девицу. Она в нем тоже души не чаяла. И сошлись они как два сапога пара и давай отношения выстраивать. И не простые гостевые отношения, а самые что ни на есть настоящие. Глубокие. Диво дивное, чудо чудное! 

И открылись они друг другу в этих отношениях очень глубоко. И, дойдя до дна откровенности, поделились самым сокровенным и тайным. Это вам не в ресторане за ужином поболтать. «Ищи жену в огороде, а не в хороводе». 

И выяснилось, что мужчина — заядлый собачник. И было их, собачек ласковых, у него аж целых семь. И еще выяснилось, что на собак у нее, конечно же, аллергия. И не просто аллергия, а самая настоящая полная непереносимость.

И поставила она ему условие:

— Буду женой твоей, если от собак своих откажешься и весь только мне принадлежать будешь.

Выслушал ее добрый молодец и говорит в ответ слово твердое:

— Собаки для меня — не вещицы какие-то обшарпанные. А друзья они мне верные. Они часть моей жизни достойной. Они — часть моей сути глубинной. И отказаться мне от них — как ножом по сердцу. Ступай, моя драгоценная и ненаглядная, прочь. Поищи себе супружника поудобнее да попокладистее. Я себя и свою страсть к собакам не предам. И друзей моих, собак, тоже.

Так и разошлись два человека, как в море корабли. Не сложился их союз трепетный. Так каждый при своем и остался. Те, кто знал об этой истории, по-разному к ней относились. Кто-то их жалел. Кто-то у виска крутил. Кто-то порывался вмешаться и все исправить. Ведь такой красивой пара эта была — просто на загляденье!   

Упражнение «Верность себе»

Довольно реалистичная сказка, не правда ли? А чтобы каждый из вас смог сделать из нее свои выводы, предлагаю провести нехитрое упражнение. 

Проводится упражнение в тройках в два этапа.

При помощи жребия выбирается один «хозяин ситуации». Все, что дальше будет происходить на двух этапах упражнения, — это иллюстрация для хозяина ситуации. Он наблюдает за своими помощниками.

1. Первый этап упражнения — это живая иллюстрация ситуации, когда человек выбирает такой вариант: остаться в отношениях, но пожертвовать своими интересами (собаками, садоводством или еще чем важным для души).

На этом первом этапе упражнения «хозяин ситуации» назначает одного из помощников заместителем «самого себя», а другого — заместителем «партнера», третьего помощника назначает «фактом жертвы отказа от своих интересов». 

И заместители входят в назначенную роль, соединяются с ролью, вслушиваются в ощущения, телесные сигналы и делятся впечатлениями.

Примечание. Войти в роль умеют не только профессиональные актеры перед выходом на сцену. Это умеет каждый. Вспомните фильм «Комедия строгого режима». Один из заключенных встроился в роль Ленина, да так хорошо, что стал практически лидером и трибуном для остальных.

Дело в том, что человек, погрузившийся в роль, начинает получать из нее очень много посланий, сигналов и сообщений. Меняются поза, жесты, ритм дыхания, направленность и сфокусированность взгляда. И постороннему наблюдателю кажется, что это все очень смахивает на театр.

Вот только «хозяину ситуации» не до шуток. Для «хозяина ситуации» все очень серьезно. Потому что заместитель, очень хорошо вошедший в роль, может иногда дословно пересказать для «хозяина ситуации» правду о происходящем. Это очень большой ресурс — посмотреть со стороны на себя в том или ином контексте. Правда исцеляет. 

Например:

  • Женщина: «Грустно мне оттого, что он такой бесхребетный оказался. Отказался от важной части себя, важной части своей жизни… Ненадежно мне с ним как-то… Небезопасно… А вдруг встретит он женщину посильнее и тоже у нее на поводу пойдет? Как же мне с ним отношения-то долговременные строить?»
  • Мужчина: «Отказался от себя, и на душе кошки скребут. Собачек-то моих в душе больше нет! Пусто, скучно, безвольно, понуро, бессильно и несвободно… Даже то, что женщина рядом, как-то уже не радует…»
  • Жертва: «Стою, как дуб вековой на скале. Огромный, как скала. А зачем стою, не помню уже. Зябко. Какой во мне смысл?»

На этом первый этап упражнения и заканчивается.

2. Второй этап упражнения — это животрепещущая иллюстрация совершенно иной ситуации, когда человек выбирает другой вариант. Создать отношения с другим человеком и в то же время остаться верным себе, своим принципам, своим интересам. Не раствориться в отношениях, не отказаться от себя, а создать союз двух достойных, свободных, целостных личностей, каждая из которых сохранила пространство для себя, для того, что можно назвать «ТОЛЬКО МОЕ». 

На втором этапе назначает «хозяин ситуации» одного своего помощника «самим собой», а другого помощника — «партнером», третьего помощника назначает «верностью себе».

Важно: конечно, задачка эта сама по себе непростая. В любых отношениях не существует полной свободы. Есть ограничения в виде чувств партнера. Но по крайней мере можно попытаться смоделировать такой вариант взаимовыгодных и взаимоприятных отношений, где каждый сохраняет свою цельность и достоинство, чувствует собственную значимость и неповторимость, не отказывается от себя и своих ценностей, целей, интересов.   

Назначенные заместители «хозяина ситуации и его партнера вслушиваются в телесные и другие ощущения и делятся впечатлениями от этой ситуации.

Например:

  • Женщина: «Ох и трудно мне с ним разговаривать, такой упрямый… Но уж если договоримся, то он твердо это решение отстаивает для всех окружающих. Чувствую защищенность, чувствую его заботу об общем, подкрепленную личной инициативой и разумением, чувствую себя женщиной любимой и желанной рядом с сильным мужчиной».
  • Мужчина: «Ох и трудно мне понимать иногда, что же она такое имеет в виду. И почему для нее это важно. Трудно о своем разговаривать. Но когда чувствую с ее стороны ко мне уважение, хочется горы великие свернуть, путь славный к успеху проложить».
  • Верность себе: «Чувствую себя стержнем, осью, вокруг которой земля вертится. Рада, что присутствую в паре людей достойных, друг друга уважающих. Не оковами и запретами скреплен их союз, а духом восхищения и признательности, взаимопомощи и желания быть вместе».  

На этом второй этап упражнения и заканчивается.

3. И начинается обсуждение. Которое, как очень часто это бывает, интереснее самого упражнения. Потому как в любом обсуждении присутствуют совершенно разные взгляды на привычные вещи, это всегда обогащает.  

Примерно так, как это произошло на одном из моих тренингов. 

— Очень понравилось, необычно. Очень крутая зарисовка. Узнала себя в каждой детали. Отражает всю мою картину. 

— От общения с некоторыми людьми идет ощущение бессилия и несвободы, какая-то невозможность поменять ситуацию. А после определенного анализа ситуации понимаешь, что у тебя действительно есть выбор. Быть с ними и оставаться в бессилии или быть с другими и сохранить себя и свою силу. 

— Мы сегодня пропахали глубокие борозды, в которые, как крупицы, попало понимание. Есть твоя жизнь. Есть твой выбор. Есть твоя зона ответственности. И в некоторых ситуациях надо очень четко отделять чужое от своего. Когда отделяешь от себя чужое — это не значит, что ты плохой. Это нормально. Если у коллег или близких есть проблемы, я могу помочь. Но одновременно с этим я помню, что я не могу делать домашнее задание за весь класс — в первую очередь я должен выполнить свое. Я готов помочь очень многим, но вот есть черта, вот моя зона, вот — ваша. У каждого есть своя жизнь, своя ответственность, свои интересы.

— В очередной раз я убедилась: в тот момент, когда ты не жертвуешь собой, а остаешься цельной личностью, происходит следующее. Ты цельный, и партнер цельный. И вы можете подойти друг к другу, соприкоснуться, обсудить что-то, принять или не принять что-то. Нет никаких дополнительных обид и ревности. Знаешь, что тебя выслушают, поймут и не будут разрушать твою суть. Если ты отказываешься от себя и своих интересов ради отношений с партнером, то ты сразу же становишься партнеру неинтересен. Такая жертва не приносит того, чего ты ожидал. Жертвуешь всего себя и сразу же теряешь и себя, и отношения.

— Мои предыдущие партнеры пытались мной манипулировать. Они говорили, что я не такая. Они говорили, что мне нужно поменяться. Когда я, подстраиваясь под чужое мнение, попадаю не в свою роль, я не представляю интереса ни для себя, ни для партнера. Когда я иду своей дорогой, я открываю себя для такого партнера, который мне нужен.    

Итак, дорогие мои читатели! Берегите себя. Уважайте себя. Вы драгоценное сокровище, бриллиант, сияющий разноцветными гранями. Создавайте прекрасные ожерелья отношений, где оба партнера будут сиять еще ярче в созвучии красок, отражая и усиливая сияние друг друга. Не позволяйте отношениям сделать вас мутными, блеклыми, тусклыми.

Храните верность себе! Ваша суть — сияние. Так сияйте всегда!

 

От редакции

Человека, который пытается поглотить вас в отношениях своими желаниями, амбициями, эмоциями, иначе, как токсичным, не назовешь. Связывать с ними свою жизнь не стоит ни в коем случае. Как распознать такого человека, объясняет психолог Варвара Попова: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.

Очень часто склонны попадать в зависимые отношения именно женщины. Как ни крути, девочек воспитывают с установкой «будь послушной и хорошей», поэтому, вырастая, многие продолжают жить в режиме угождения другим людям. Даже если к ним относятся жестоко и эгоистично. Эту проблему рассматривает в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.

Как только вы поняли, что начинаете терять себя в отношениях, нужно либо найти компромисс с партнером, либо прекратить их, если партнер не готов идти на уступки. Если первого варианта не получилось, отпускайте старые отношения, разорвите их раз и навсегда. Как именно — рассказывает Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.

Если многим женщинам сложно принять мужчину с его интересами, то многим мужчинам — женщину с ее карьерой и статусом. Классический пример — история из фильма «Москва слезам не верит». Почему слесарь Гоша не готов мириться с высокой должностью своей возлюбленной и как происходит, что в большинстве семей один из супругов стремится подавить другого, рассуждает публицист Анастасия Миронова: https://psy.systems/post/svarschica-s-shestju-detmi.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?