Хочется верить, что в идеальном мире многие знания, доступные сейчас в основном лишь специалистам, будут преподаваться ещё в школе. Я не говорю о каких-то узкопрофильных знаниях, а о тех, которые, так или иначе, нужны всем людям. Такие, например, как базовые знания о сознании и поведении человека. И даже если бы психология преподавалась поверхностно, то это уже имело бы огромное влияние на формирование правильных взглядов на человеческие отношения. В мире бы точно стало меньше несчастных людей, страдающих от того, чего они даже сами не могут осознать.
Одна из таких вещей, сильно влияющая на жизнь человека — чаще всего — даже без его ведома, это феномен симбиоза.
Что такое симбиоз?
Симбиоз (от греческого — «совместная жизнь») как психологическое понятие появилось в транзактном анализе, разработанном американским психологом и психиатром Эриком Берном в 1960-70-х годах прошлого века. Концепция транзактного анализа описывает структуру личности, состоящую из трёх эго-состояний — «Родителя», «Взрослого» и «Ребёнка». Например, когда два человека взаимодействуют, живут или работают вместе, то у них на двоих существует шесть эго-состояний. А когда происходит симбиоз, у обоих людей какое-то из собственных эго-состояний обесценивается и исключается. Получается, что из шести эго-состояний на двоих остаётся только три. Таким образом, выстраивается одна структура личности на двоих людей — это и называется симбиозом.
Соответственно, когда у одного из участников взаимодействия исключено эго-состояние родителя и взрослого, а остаётся эго-состояние ребёнка, и у другого исчезает эго-состояние ребёнка, а остаются только два эго-состояния — родителя и взрослого, тогда эти отношения можно считать симбиотическими. Иными словами, один человек всё время находится в детской позиции, а другой — в родительской или взрослой.
Симбиозы во множестве возникают в профессиональной и семейной жизни, дружеских и приятельских отношениях. Классический пример симбиоза — это отношения матери и новорождённого ребёнка. Потому что у ребёнка еще нет в структуре личности ни Родителя, ни Взрослого. Естественно, что он обладает только одним — детским эго-состоянием. Роль матери же априорно исключает детское эго-состояние: она — заботливый родитель и взрослый. Это пример здорового симбиоза.
Что такое патологический симбиоз?
Помимо здорового существует и патологический симбиоз. Это происходит, когда симбиотические отношения навязываются без взаимного согласия. В таких случаях у человека, как правило, нет выбора, потому что патологический симбиоз чаще всего не осознаётся. В его основе обычно лежат манипуляция, абьюз (злоупотребление, неподобающее отношение), созависимость, токсичные отношения и любые другие проявления психологических патологий личности. Иными словами, всё то, что находится «на дне души», на уровне бессознательного, о чём человек даже не подозревает.
Один из самых частых случаев патологического симбиоза возникают в отношениях между взрослыми детьми и их пожилыми родителями. Допустим, когда мать содержит 40-летнего сына, или же, наоборот, сын содержит мать. Потому что, когда «ребёнку» 40 лет, а родителю 70 — это два разных человека, две отдельных личности, здоровый симбиоз между которыми давно закончился: условная норма сепарации детей от родителей — 19 лет.
Тут же мы видим ситуацию, когда в структуре личности матери отсутствует родительское и взрослое эго-состояние, а сохраняется только детское. Соответственно, у ребёнка здесь исключается детское состояние, а остаётся взрослое и родительское. И получается, что у него с матерью устанавливаются родительско-детские отношения, но наоборот. Это патологический симбиоз.
Или другая ситуация, когда, допустим, бизнес-консультант или коуч общается с клиентом, предпринимателем или наемным топ-менеджером, то чаще всего получает от него запрос на решение определенной задачи. Клиент, в свою очередь, признает свою неспособность решить данный вопрос своими силами. Это называется приглашением к симбиотическим отношениям. Консультант, скорее всего, примет это приглашение и даст совет, а вот коуч уже может отказаться, предложив другую модель взаимодействия: «А как вы сами думаете? Давайте подумаем вместе!».
Если человек психологически грамотен, то он сумеет отследить и оценить этот момент и не позволит вовлечь себя в симбиотические отношения, невыгодные для него, а предпримет усилия для выстраивания здоровых паритетных отношений.
Примеров патологического симбиоза множество. Масса людей в нём находятся, страдают, не понимая этого, и, в конечном счёте, всё очень грустно заканчивается. Поэтому нужно понимать разницу между здоровым и патологическим симбиозом, уметь различать приглашения к нему, выходить из патологического симбиоза и устанавливать здоровый лишь тогда, когда вам это необходимо.
Как не допустить патологического симбиоза, как из него выйти самому или вывести другого человека?
Ключ — в понимании проблемы самим человеком, который может стать жертвой нездорового симбиоза. Он должен знать, что такое симбиотические отношения и уметь распознавать их патологические проявления, чтобы не допускать этого.
Как ни печально это наблюдать, на свете много супружеских пар ведет ненормальную семейную жизнь. Они, конечно, сами не осознают, что находятся в патологическом симбиозе. Этого им никто не объяснял, а самим им узнать не откуда. Зато им знакомы бытовые проблемы, и они приводят их в качестве оправдания токсичных отношений, созависимости, дисгармонии и абьюза: «общие дети», «общая ипотека», «общий бизнес» и т.п. На самом же деле, это всё, конечно, просто удобные «отмазки». Упрощённое и доступное людям объяснение того, чего они не в силах осознать. Подобно тому, как в былые времена природные явления объяснялись мифами, прежде чем появилась наука. Не в силах отказаться от иллюзии, люди живут всю жизнь и мучаются, рационализируя свой патологический симбиоз понятными им внешними обстоятельствами.
Но и в таких ситуациях ещё есть надежда на счастливую жизнь. Если человек осознает, что он находится в патологическом симбиозе и что ему это не нужно, он может трансформировать эти отношения. Выстроить здоровый симбиоз как замену патологическому либо вовсе выйти из него. Но в таком случае нужно понимать, что мы можем потерять из этой пары второго человека, который всё ещё будет нуждаться в своём привычном, комфортном ему состоянии.
А что делать, если человек не осознаёт, что находится в таких отношениях? В таком случае нужно прислушаться к себе и своим ощущениям, честно посмотреть на ситуацию, в которой вы находитесь, при этом убрав все оправдания.
Иногда на помощь приходят совершенно очевидные вещи. Так, ярким признаком нездорового симбиоза является дискомфорт в отношениях. Когда вы ощущаете, что вас словно пытаются психологически сломить — подавляют, ограничивают, не дают сделать то, что вы хотите. Вас не удовлетворяют такие отношения, но вы, тем не менее, всё равно в них остаётесь. Так проявляется стремление к патологическому симбиозу.
Если вы сумели разглядеть патологию в своих отношениях, то часть проблемы уже решена. Вторая часть — в том, как вы с этим поступите. Здесь может понадобится помощь профессионала, например, психотерапевта, потому что самому человеку бывает невероятно сложно что-то изменить, даже если он уже верно видит проблему.
Как построить здоровые симбиотические отношения?
В отличие от патологического симбиоза, построенного на бессознательных началах и невозможности повлиять на ситуацию, в основе здорового симбиоза лежит осознанность, а именно — взаимовыгодная, обоюдная и добровольная договорённость.
Например, у семейной пары родились дети, и супруги решили договориться, что муж обеспечивает семью, а жена занимается детьми и ведёт домашнее хозяйство. Очень важный момент здесь состоит в том, что тут нет места упрёкам и недовольству. Серьезных экзистенциальных или функциональных разногласий быть не может, потому что изначально была установлена четкая договорённость. Принцип таков: «Мы взрослые люди и мы так решили». Это здоровые симбиотические отношения.
Потом дети вырастают, баланс сил в семье меняется. Может вообще так получиться, что муж потеряет работу и останется дома, а карьера у жены пойдёт вверх. И тогда они снова договариваются. И это также будут согласованные симбиотические отношения, которые не вызывают ни у кого никаких неудобств и фрустрации.
Подобный симбиоз может быть и в других сферах жизни. Например, в бизнесе. Когда один партнёр занимается стратегическими вопросами, а другой — тактическими.
Однако важно иметь в виду, что не все люди, к сожалению, получили опыт здорового симбиоза в детском возрасте, который, как мы прекрасно знаем, в значительной степени предопределяет нашу дальнейшую судьбу. Соответственно, если ребёнок не получил от матери достаточно заботы и любви, то он не напитается здоровым симбиозом. И всю свою жизнь он будет стремиться находиться в симбиотических отношениях. Стоит ли говорить, что эти отношения не будут здоровыми.
Скорее всего, человек, недополучивший в детстве тепла, ласки, доверия будет неосознанно занимать детскую позицию и стремиться войти в соответствующие симбиотические отношения. Этим он пытается компенсировать отсутствующий у него опыт заботы, любви, защищённости и покровительства. И когда другой партнёр захочет вырываться из такого союза, личность «вечного ребёнка» будет винить во всём захотевшего свободы партнёра, а затем снова искать подобный нездоровый симбиоз с кем-то другим.
И так будет повторяться из раза в раз. Решения проблемы здесь два. Первое: человек-жертва поймет, что здоровые отношения держатся на взаимной выгоде и балансе. И, приняв для себя это, сможет найти в себе ресурсы для выстроения таких отношений. Второе: человек-жертва полностью излечивается от своей «жертвенности», благодаря чему сможет выйти из зависимости и полностью отказаться от симбиотического типа отношений в принципе.
А существовать без симбиотических отношений, это значит — быть отдельной, самостоятельной и автономной личностью. Из этого вовсе не следует, что вам нужно быть одному. Вы можете быть с кем угодно, но не находясь, при этом, в патологическом симбиозе.
От редакции
Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени составила список ошибок, которые допускают пары на пути к своему «долго и счастливо». Зная о них, вы сможете избежать сложностей в отношениях и построить настоящую любовь: https://psy.systems/post/sem-oshibok-v-otnosheniax
Кто из девочек в детстве не мечтает быть «как мама»! Но у взрослых женщин часто появляется другая крайность: «Не хочу быть, как моя мать!» Однако чем больше мы живем в этой борьбе, тем чаще наша мать смотрит на нас из зеркала. Почему так происходит и что с этим делать, разбирается психотерапевт, психоаналитик Диана Барт: https://psy.systems/post/prevraschaus-v-svou-mat
Вы давно выросли, у вас уже свои дети, но мама каждый вечер звонит и достает «дурацкими» вопросами про то, хорошо ли вы покушали и надели ли шапку. Как реагировать на мамины «приставания», не раздражаясь и не доводя ее до истерики, рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/a-ty-teplo-odelsya
