Помогите, я превращаюсь в свою мать!
Сепарация от родителей
Диана Барт
Психотерапевт, психоаналитик

Просмотров: 237
Дата публикации: 15 декабря 2020 г.

Когда-то быть как мама было мечтой девочки. Сейчас это превратилось в кошмар взрослой женщины. И да, это происходит с каждой из нас. Мы слышим, как материнские слова исходят из наших уст, или замечаем знакомое с детства — не наше — выражение лица в собственном отражении. И чем старше мы становимся, тем чаще наша мать смотрит на нас из зеркала, пока мы чистим зубы по утрам или причесываемся.

Элиза пыталась усадить сопротивляющуюся трехлетнюю дочь в коляску, когда, к собственному ужасу, поняла, что произносит те же слова, которые поклялась никогда не произносить, — слова, которые все детство слышала от матери. Несмотря на все старания воспитывать детей по-другому, Элиза осознала, что эти до боли знакомые фразы были первым, что пришло ей на ум, когда ей пришлось бороться с непослушной дочерью.

Как это происходит?

Я не могу вспомнить ни одну клиентку, которая приходила бы с запросом стать такой же, как ее мать. Да, есть молодые девушки, которые хотят, как и мама, выйти замуж, родить детей, вести схожий образ жизни, но в моей практике не встречались те, кто хотел бы стать похожей на маму. Тем не менее каждая из них хотя бы один раз высказала опасение, что, кажется, превращается в свою мать. Как так получается?

Частично ответ на вопрос можно найти в современной нейронауке. Согласно исследованиям в этой области, мы запрограммированы развиваться через взаимодействие с другими людьми. Вот почему поведение родителей в раннем детстве оказывает такое огромное влияние на нашу психику. Родители, братья и сестры — ключевые люди, с которыми общаются младенцы.

Это также одна из причин, почему мы можем меняться в течение жизни: взаимодействие с друзьями, учителями, родственниками, возлюбленными может развивать в нашем мозге новые нейронные связи и паттерны.

Так что же заставляет нас неожиданно «регрессировать» в своем поведении и становиться похожими на маму? Ученые считают, что нейроны склонны искать знакомые дорожки, особенно в стрессовых ситуациях (например, когда вы пытаетесь усадить маленького ребенка в коляску или заставить подростка готовиться к экзаменам).

Дэниел Сигел объясняет эту тенденцию таким примером. Вы в парке, хотите покормить уток в озере. Чтобы добраться до озера, нужно пройти через высокую траву. Там, где вы ступаете, трава пригибается и образуется тропинка. Когда вы возвращаетесь от озера, вы, не задумываясь, идете по этой же тропинке, которую сами протоптали. Следующий человек пойдет к озеру тем же путем и вернется так же. И эта история повторится и со следующими людьми.

Сигел объясняет, что нейроны работают точно так же, то есть следуют устоявшемуся шаблону. Мы можем изменять нейронные дорожки, но в определенных ситуациях, например когда мы приезжаем в родительский дом погостить, знакомые взаимодействия способствуют тому, что нейроны быстро возвращаются на старые дорожки. Один автор даже назвала это «эффектом Дня благодарения» (этот праздник большинство людей встречают с семьей). Именно это происходит, когда вы используете в воспитании детей те же фразы, которые слышали все детство.

Конечно, нейроны не объясняют, почему мы видим в собственном отражении материнское выражение лица. Это в какой-то степени результат генетики, но не только. Нэнси Чодероу, чья книга «Репродукция материнства» стала ранним феминистским психоаналитическим исследованием отношений «дочь — мать», говорит, что перед девочками стоит сложная задача: им нужно одновременно идентифицироваться с матерью и сепарироваться от нее. Многие не могут разобраться с этим процессом всю жизнь. Если повезет, получится изменить свое отношение к некоторым чертам, которые мы критиковали долгие годы.

Например, в моей молодости семья дразнила меня тем, что я совсем как моя мама (на которую я вообще не была похожа внешне). Я чувствовала, будто меня критикуют, и протестовала. Я хотела отличаться от нее, иметь собственную личность, характер, отдельный от ее. Ну и, кроме того, мне не нравились черты, на которые они указывали (например, моя привычка командовать). Но сегодня я благодарна маме за то, что она передала мне множество качеств, включая любовь к книгам, писательству, эмпатию к другим, энергичность. Если бы у нее было побольше хозяйских навыков, которые я могла бы унаследовать!

Вполне может оказаться, что поведение, в котором мы привыкли винить родительское воспитание, имеет генетическое объяснение. Существуют данные, что многие личностные характеристики, которые раньше считались следствием плохого воспитания (например, анорексия, алкогольная и наркотическая зависимости, биполярное расстройство, шизофрения), имеют биологическое и химическое объяснение.

Но означает ли это, что мы обречены повторять ошибки своих родителей? Обречены ли наши дети унаследовать все наши неврозы?

Где выход?

Конечно, нам хочется верить, что ответ на эти вопросы отрицательный. Психотерапия явно показывает, что старые паттерны можно менять.

Вот несколько идей, которые помогут вам работать над этим вопросом.

1. Вы — не ваша мать

Вы можете говорить и действовать похоже, но вы — не она. Почти все дочери время от времени следуют материнским паттернам. Даже если вы биологически не родственны женщине, воспитавшей вас, вы обязательно унаследуете от нее определенные черты характера и способ взаимодействия с миром. Но не забывайте, что вы также общаетесь с огромным количеством людей, которые оказывают на вас влияние.

Даже если у вас с матерью общий генетический материал, это не значит, что вы ее клон. Вы похожи, но вы не такая же. Поэтому, когда вы повторяете ее слова, это не обязательно означает, что вы вкладываете в них тот же смысл.

2. Ваши дети — не вы

Если вы будете напоминать себе этот маленький, но немаловажный факт, вы также осознаете, что ваши дети реагируют на ваше поведение не так, как вы реагировали на поведение своей мамы в детстве. Когда моя мама говорила мне причесаться, у меня появлялось желание запутать волосы еще больше или вообще обрезать их. А годы спустя ее внучка восприняла тот же комментарий как проявление заботы. Для моей дочери эта фраза просто имела другой смысл.

3. Иногда ваши дети больше похожи на вашу маму, чем вы

В такие моменты главное — не проецировать на детей образ своей матери. Напомните себе, что они — не тот человек, на которого они сейчас похожи.

И еще одна невероятно сложная вещь — не реагировать на них так же, как вы реагировали на мать. Нет, вы не вернулись в свое детство как по щелчку, даже если ваши нейроны заставляют вас так думать. И нет, ваш ребенок не превратился только что в вашего родителя.

4. Маленькие изменения в поведении творят чудеса

Вы не представляете, насколько могут изменить ситуацию даже самые маленькие перемены в вашем поведении. Элиза обнаружила, что есть альтернативный способ справиться с нежеланием дочери садиться в коляску. Она просто сказала: «Я знаю, что тебе это не нравится, но тебе нужно залезть в коляску, и тогда мы сразу же выйдем из дому». Элиза не пыталась уговаривать или спорить. И спустя минуту ребенок успокоился.

Так все-таки это нормально?

Подведем черту. Звучать и действовать как родители — вполне нормально. Не важно, как сильно вы стараетесь не походить на них. Это не означает, что вы превращаетесь в их копию.

Возможно, вам хочется избавиться от какой-то модели поведения. Но если вы посмотрите на ситуацию глазами родителей, может оказаться, что они не хотели сделать вам ничего плохого. Порой достаточно всего немного изменить свою реакцию, чтобы получить совершенно другой результат.

Но не думайте, что вам самим удастся избежать критики. Только дождитесь, когда подрастут ваши дети и расскажут вам обо всем, что вы делали не так.

Источник

От редакции

С генами не поспоришь? Британский психолог Оливер Джеймс предлагает свой взгляд на этот вопрос. Понять, что мы можем в себе исправить, а на что повлиять не в силах, поможет книга «Дело не в генах. Почему (на самом деле) мы похожи на родителей»: https://psy.systems/post/oliver-dzhejms-delo-ne-v-genax.

Думаете, что изо всех сил отрицая свою похожесть на мать, вы таким образом сепарируетесь или разрываете психологическую связь? На самом деле это иллюзия!. Почему ваше желание всё делать иначе не дает вам повзрослеть, объясняет психолог Ольга Юрковскаяhttps://psy.systems/post/nikogda-ne-stanu-kak-moya-mat

Как же пройти процесс сепарации от родителей безболезненно и с минимальными потерями? В нашей рубрике «Как решить задачу» мы предлагаем восемь стратегий: https://psy.systems/post/kak-seperirovatsya-ot-roditelej.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи на эту тему