Вторая мама: шесть шагов к хорошим отношениям со свекровью
Семья
Диана Барт
Психотерапевт, психоаналитик

Просмотров: 3320
Дата публикации: 21 июня 2019 г.

«Я люблю своего мужа. Но его мать…»

«Почему моя невестка меня не любит?»

Знакомая ситуация? Чего бы ни касалось дело — подготовки к свадьбе или воспитания детей, родственники по линии супруга, кажется, то и дело добавляют ложку дегтя в бочку меда. Один из моих клиентов как-то сказал: «Да нам нужно было просто жениться тайно и не рассказывать семье жены, где мы живем». Увы, многие пары могут подписаться под этими словами. Все мы знаем миллион анекдотов про тещу или свекровь.

Увы, в такой ситуации страдают абсолютно все. И обычно тут как минимум три заинтересованные стороны, но по какой-то причине ни одна из них даже не пробует взглянуть на вопрос с позиции другого человека. Так неужели тут ничего нельзя исправить?

История Ширли

Ширли была в восторге от девушки своего сына. Она не могла нарадоваться, когда они решили пожениться. «Я относилась к ней как к родной дочери, — говорила она. — Поэтому меня очень задело, когда она не позволила мне принять участие в подготовке к свадьбе. После этой ситуации наши отношения поменялись».

Ширли была обижена не только тем, что будущая невестка оставила ее за бортом свадебной суматохи, но и тем, что сын не вступился за нее. Но когда я предложила ей подумать о том, что на эту ситуацию может быть другая точка зрения, она просто не могла вообразить никакой уважительной причины так поступить с ней. Она видела только свои задетые чувства и считала себя невинной жертвой.

История Трейси

Трейси — другая моя клиентка, которая была по другую сторону баррикад в конфликтах с родителями мужа. Свекр и свекровь привыкли, что за ними всегда было последнее слово, — как они решили, так и будет. Когда сын попытался объяснить, что в своей семье они решили завести новые традиции, в том числе и отмечать праздники по-другому, разгорелся скандал. Муж Трейси перестал разговаривать со своим отцом. Женщина чувствовала, что в глубине души все винят ее в этом конфликте — считают, что она поссорила мужа со его родителями. Напряжение между супругами стало невыносимым, но способов уладить все Трейси не видела.

Почему отношения с родственниками супруга обостряются?

За годы своей практики я заметила, насколько сильно родственники влияют на благополучие пары. Случается так, что проблемы невестки в отношениях со свекровью указывают на не осознаваемые ею чувства к собственной матери, которые она не может позволить себя выразить по адресу. И когда теща чересчур придирчива к зятю, порой это может сигнализировать о том, что у нее есть нерешенные вопросы с дочерью.

Так как эти чувства вызывают сильный дискомфорт (ведь испытывать негатив по отношению к собственному родителю или ребенку «нехорошо»), их закапывают поглубже. Поэтому часто выходит, что человек пытается проецировать эти переживания на «вторую маму», требуя от нее любовь, недополученную от родной. Но это наименее конструктивный способ решить проблему. Однако стоит понять чувства другого человека и посочувствовать им, как напряжение спадает.

Итак, как же полюбить свою «вторую маму»? Как наладить отношения со свекровью?

1. Примите тот факт, что новые родственники — часть вашей жизни

Если вы планируете строить долгосрочные отношения с супругом, примите тот факт, что вы застряли в долгосрочных отношениях и с его матерью, и с другими родственниками.

Жаловаться на свекровь, требовать ее изменить свое поведение или требовать от мужа повлиять на нее — так же эффективно, как просить брата прекратить вас дразнить, а маму — перестать интересоваться, когда вы закрасите отросшие корни и начнете худеть.

Конечно, вы не обязаны делать вид, что родственники мужа вам нравятся. Но нужно принять то, что они теперь никуда от вас не денутся, и научиться с этим жить.

Например, мне пришлось принять, что свекровь все равно будет кормить ребенка мороженым, несмотря на мои протесты. «Один раз не повредит!» Но, конечно, все прекрасно понимали, что речь вовсе не об одном разе.

И что делать в такой ситуации? Строго приказать ребенку не прикасаться к рожку и в результате превратиться в его глазах в злую маму? И что еще хуже — превратить для него мороженое в манящий запретный плод? И, кроме того, дать свекрови повод говорить обо мне как о сумасшедшей матери-невротичке.

Естественно, поступая подобным образом, свекровь проявляет к вам неуважение. Но вы проявите к себе больше уважения, если не будете устраивать разборок, а ребенок вряд ли умрет от повышенного холестерина от одного мороженого. Да и вряд ли разовьет расстройство пищевого поведения, если не заострять его внимание на определенном виде еды в негативном ключе.

Конечно, если речь идет об угрожающей жизни ситуации, например аллергии, компромисса быть не может. Но в моем случае оказалось, что ребенку мороженое вообще не понравилось, и весьма удачно, что выяснил он это вместе с бабушкой.

2. Оставайтесь собой

Так же как вам придется принять свекровь, ей придется принять вас такой, какая вы есть. Вы не обязаны полностью ломать себя только потому, что вышли замуж за человека из этой семьи. Конечно, вам будет проще, если вы адаптируетесь к их привычкам и порядкам (которые обязательно будут отличаться от традиций вашей семьи), но можно оставаться вежливой, продолжая предпочитать мамины щи борщу свекрови.

Естественно, пары часто грызутся из-за разницы в семейных традициях. Иногда собственные привычки кажутся более логичными, а порой вы и рады попробовать что-то новое. В любом случае главное — воздерживаться от сравнений и дать каждому право остаться при своем мнении.

3. Признайте задетые чувства

Большинство проблем в отношениях «свекровь — невестка» и «теща — зять» имеют в своем корне именно задетые чувства. А причин для этого может быть миллиард. Сложно вообще избежать таких ситуаций, ведь отношения между новоиспеченными родственниками всегда уязвимы, потому что накладываются на уже имеющийся опыт отношений со своей семьей. А еще по причине завышенных ожиданий.

Например, моя подруга Мэри поделилась со мной, что после помолвки своего сына Боба она мечтала, что у них с невесткой будут такие же близкие отношения, как и с сыном. Годами Боб приезжал к родителям на ужин каждое воскресенье, но сразу после объявления больших новостей о грядущей свадьбе на фразу мамы «Что ж, увидимся в воскресенье» он ответил: «Подожди, я уточню, свободна ли Сара в этот день». Мэри призналась мне: «Я говорю себе, что это нормальный порядок вещей, но все равно мне очень грустно, что так происходит».

Задетые чувства далеко не всегда проявляются прямо. Иногда боль выходит через злость и критику. Если признать, что ваша свекровь борется с задетыми чувствами, вам будет легче понять и объяснить значительную часть негатива, который отравляет ваши отношения. Понимая это, проще реагировать с большей эмпатией и сочувствием.

4. Имейте уважение

Уважение — еще одно ключевое слово. К чему оно относится? Абсолютно ко всему! Особенно к различиям и границам. Как и с друзьями, с новыми родственниками вы будете не соглашаться в чем-то, даже если вы с мужем имеете примерно одинаковый социальный и культурный багаж за спиной.

Иногда семейные различия только приветствуются. Например, Марк, женившись на Надин, был воодушевлен традициями ее большой, шумной семьи. Сам он — один из двух детей в семье, его родители были единственными детьми, так что он получал настоящее удовольствие от общения с огромным количеством новых родственников.

Семья его жены пригласила его родителей на праздники, но те отказались — веселая суматоха, которая так нравилась ему, их не привлекала. Им с женой пришлось искать компромисс, чтобы не обделить в праздничные дни вниманием ни одних родителей.

5. Последнее ключевое слово — компромисс

Конечно, искать компромисс сложно, когда кажется, что я прав, а они — нет. Но попробуйте напоминать себе, что ваша точка зрения — одна из нескольких в этом конфликте. Вторая вещь, о которой стоит себе напоминать, — свои собственные подводные камни. Может быть, вы так бурно реагируете из-за того, что переживали схожую ситуацию в детстве? Или имеете какие-то обиды на собственных родителей?

Вернемся к Мэри, которая была сильно расстроена тем, что сын перестал регулярно появляться на воскресных семейных обедах после помолвки. Она призналась мне, что на самом деле она была немного польщена этой ситуацией. «Значит, мы воспитали сына правильно. Значит, я не была гиперопекающей матерью, которая мешает личной жизни ребенка. Я позволила ему развить крепкую, здоровую связь с другой женщиной».

Это именно то, что портило отношения Мэри с ее собственной матерью. Та с предубеждением относилась к каждому ее партнеру, боясь, что они «отнимут» у нее дочь. «Я не хотела быть как она и повторять этот же сценарий. И я так рада, что у меня получилось не мешать личной жизни Боба».

Если вы попробуете взглянуть на ситуацию под другим углом, как и Мэри, вы сможете увидеть неожиданные стороны.

6. Не вмешивайте ребенка или супруга

Кажется, козырнуть детьми или мужем — лучший способ победить в споре. Однако, если вы будете перетягивать супруга на свою сторону и жаловаться ему на его родителей, единственное, чего вы добьетесь, — только вынудите его встать на их защиту, а ваши собственные отношения дадут трещину.

Итак, резюме. Вы не обязаны испытывать симпатию к свекрови и другим родственникам мужа, но вам придется так или иначе жить с ними бок о бок. Даже если вы прекратите с ними физическое общение, они будут продолжать жить с вами в вашей копилке непроработанных обид и конфликтов. Если это возможно, наилучший вариант — попытаться сгладить углы и найти общий язык.

 

От редакции

Отношения с родственниками — часто самый болезненный вопрос для многих людей. Особенно когда приходится искать подход к относительно незнакомым родственникам супруга — например, его родителям. Что делать, чтобы отвоевать мужа у свекрови, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-otvoevat-muzha-u-svekrovi.

Поможет разобраться в том, как выстраивать общение с «тяжелыми» родственниками и посторонними людьми, книга Карен Прайор «Не рычите на собаку». Мы прочли ее для вам и делимся выжимкой ключевых идей: https://psy.systems/post/ne-rychite-na-sobaku.

Некоторые люди остаются психологическими детьми или подростками до глубокой старости, и пытаться строить с ними взрослые отношения бесполезно. Психолог, коуч, тренер Валентина Пахомова предлагает список признаков, по которым вы узнаете психологически незрелую женщину: https://psy.systems/post/kak-raspoznat-psixologicheski-nezrelyu-zhenschinu.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?
Другие статьи автора
Сепарация от родителей
Помогите, я превращаюсь в свою мать!