Следует отличать злость на ребенка от раздражения. Каждого родителя периодически раздражает собственный ребенок, и это совершенно естественно и даже полезно, потому что раздражение (как и любовь к ребенку и гордость за него) побуждает к действию, к изменению в отношениях. Например, неудовольствие от разбросанных по квартире игрушек побуждает взрослых приучать детей к порядку. Или возмущение строптивостью подростка в конечном счете стимулирует родителей давать ему больше самостоятельности (что и требуется).

Другими словами, раздражение, находясь в балансе с любовью, бывает довольно полезным для детско-родительских отношений и воспитания ребенка. Если только оно не превращается в злость.

При злости к раздражению добавляется ощущение враждебности к другому человеку, и это чаще всего еще сильнее углубляет конфликт, вместо того чтобы его разрешать. Со временем, если со злостью не справляться, она может стать «хронической» и серьезно навредить отношениям между самыми близкими людьми, вплоть до разрыва общения и психологической травмы.

Можно сказать, что у родителей раздражение трансформируется в злость по двум основным причинам:

1. Их личные проблемы и особенности характера.

Некоторые взрослые отличаются повышенной агрессивностью и злостью к своим детям из-за собственного непростого детства (например, конфликтной семьи или воспитания в детском доме), вредных привычек (к примеру, злоупотребление алкоголем), невротических расстройств или серьезных стрессов (пережитых или переживаемых — увольнение, развод, безденежье и др.).

Так как в этом случае злость на ребенка — это способ хоть как-то выразить свое состояние фрустрации (неудачи) и временно облегчить его, то справиться со своей злостью самостоятельно очень тяжело (ведь приходится отказаться от такой «эмоциональной разрядки»). В этом случае родителям, которые все-таки хотят исправить ситуацию, лучше всего заручиться поддержкой психолога (а иногда и врача) и, начав работу над собой, постепенно избавиться от необходимости «срывать зло» на детях.

2. Отрицание и вытеснение раздражения.

Многие родители запрещают себе чувствовать раздражение на ребенка, даже когда это оправданно, потому что оно тревожит и беспокоит их. Это связано с представлениями о роли «хорошего родителя», который якобы никогда не должен раздражаться на детей. И тогда взрослые, почувствовав раздражение, избавляются от него, вытесняя в бессознательное. Никуда не деваясь, оно постепенно накапливается и временами прорывается злостью на детей. Обычно за ней следует чувство вины и стыда, которое усиливает тревогу родителей («Я плохая мать / плохой отец?»). Это заставляет заново вытеснять раздражение и запускает его по новому кругу.

Если вы чувствуете что-то подобное, используйте несложные эффективные способы, чтобы не доводить раздражение до злости:

• Отслеживайте свое раздражение на ребенка и не вытесняйте его. Для этого, заметив, что вы раздражены, не откладывая задайте себе вопросы: что стало причиной моего раздражения (например, нежелание сына или дочери просыпаться, чтобы пойти в школу); как использовать это раздражение на пользу ситуации (к примеру, проявить больше настойчивости с маленьким ребенком или передать больше ответственности за это, если речь идет о подростке)? Помните, раздражение — это сигнал, что ситуация требует изменений.
• Снижайте уровень бессознательной тревоги, которая побуждает отрицать раздражение. Это можно сделать с помощью простой аутогенной тренировки, визуализации или дыхательных техник. Так, короткий глубокий вдох через нос и медленный плавных выдох ртом, повторенные несколько раз, помогут вам почувствовать себя спокойнее, увереннее и направить энергию не на вытеснение, а на продуктивное разрешение ситуации.
• Используйте подобные техники и в тех случаях, когда чувствуете злость. Кроме этого, воспользуйтесь «правилом паузы» — ничего не говорить и не предпринимать никаких действий по отношению к ребенку, пока вы ощущаете злость.

Отделив злость от раздражения и соблюдая его в балансе с родительской любовью, вы получите полезный инструмент развития и воспитания детей.

От редакции

Как не превратить ребенка в козла отпущения, если у самих родителей было нелегкое детство? Английский психолог Джон Боулби много лет изучал природу связи матери и ребенка. Его выводы можно прочитать в «интервью»: https://psy.systems/post/dzhon-boulbi-intervju.

Возможно ли стать идеальной матерью — не злиться, не раздражаться и пожертвовать всем ради ребенка? На эту тему рассуждает SEO-оптимизатор Виктория Самира: https://psy.systems/post/ya-vsegda-budu-ploxoj-mamoj.

Когда мы не можем выразить свое раздражение правильно, нанести вред ребенку ничего не стоит. Откуда появляется злость и как с ней обходиться, объясняет психолог, психотерапевт Любовь Авраменко: https://psy.systems/post/chto-delat-s-gnevom.