Цену родительства (материнства особенно, конечно) подсчитывать не принято. Напротив, принято считать, что родителю (матери особенно, конечно) никаких денег, времени и сил не жалко, лишь бы дитя было счастливым и радостным. Любые сложности и проблемы, сопутствующие родительству (а давайте будем честны сами с собой: быть родителем — это сложно), неизбежно и сразу натыкаются на железобетонное «зато это такое счастье — видеть, как растут твои дети».
Буквально совсем недавно матери начали осторожно делиться друг с другом и с миром своими печалями, усталостями и даже разочарованиями — эра соцсетей тут внезапно здорово помогает одной рукой (второй подливает масла в огонь, конечно), — и от этой грустной правды сразу же все устали, сразу же все вспомнили про «а вот раньше-то у женщин и детей было по десять штук, и развивашек с подгузниками не было», сразу же материнская правда была названа «модой уставать от родных детей». Счастье должно быть постоянным.
И, в общем-то, дети — это действительно счастье, кто бы спорил. И если считать стоимость материнства, то не для того, чтобы предъявить детям потом финальный счет или омрачить себе родительскую радость сухой бухгалтерией. У этих подсчетов совсем другие цели.
У современных родителей действительно есть все, чтобы облегчить себе жизнь с ребенком, — от банально бытового (те же подгузники) до развлекательно-обучающего, и да, в этом плане нашим бабушкам, вынужденным постоянно стирать-мыть-варить-протирать и стоять в очередях за самым необходимым, было гораздо сложнее. Однако психологически родительство становится все более сложным — ребенка надо принимать таким, какой он есть, бережно и ненасильственно воспитывать его, отслеживать в себе собственные негативные установки и не допускать, чтобы ребенок от них страдал, ребенок должен иметь все возможности для развития, ребенку нужно безопасное пространство, ребенок должен самовыражаться свободно, уверенный, что родители всего его страхуют, у ребенка еще тысяча потребностей и прав, а вот родителя у него только два. Или вообще один, точнее, одна (до трети детей в России воспитываются в так называемых «неполных» семьях) — и ей еще нужно весь этот банкет обеспечить и самой как-то тоже пожить, хотя какая тут может быть еще «своя жизнь» с такими требованиями, малопонятно.
И даже если семья «полная» и отец занимается традиционной функцией добытчика-обеспечителя, то, скорее всего, все равно все нужды и потребности ребенка будут замкнуты на маму или тандем «мама + бабушка», а уж какие иногда мужья бывают — такие, что без них легче, несмотря на все обеспечение. Стремясь дать своим детям счастливое детство, стараясь сделать для них все возможное, пытаясь дотянуться до «высоких стандартов отличного материнства» (и ведь всегда найдется та, у которой эти стандарты еще выше, полы в детской еще чище, а дети еще «счастливее и ухоженнее»), матери выбиваются из сил, выгорают, навешивают на себя бесконечное чувство вины, отказывают себе в отдыхе, в заботе о здоровье, во сне даже — а в итоге несчастны все, ведь детям, как ни странно, очень хочется, чтобы у них тоже была счастливая и веселая мама.
И самое тут страшное, что некому женщину подстраховать, кроме нее самой, — мужья зачастую не понимают, что жены уже выбились из сил, вроде же у женщин это все в крови и по природе? А если и понимают — много ли современных российских отцов честно возьмут на себя добрую половину забот о ребенке? Много ли отцов вообще допускают для себя мысль, что уход за ребенком — это и его, отцовская, обязанность? Родня, особенно старшее поколение, может, и помнит, что материнство — это не сплошной парк аттракционов, но у них свои стандарты — баловать и слушать ребенка поменьше, мал еще мнение свое иметь, а вот намывать полы по всей квартире, конечно же, надо два раза в день, и обед, и стирка, а то ишь ты, не успевает она! В соцсетях так и вообще через одну счастливые многодетные домохозяйки с собственными инфобизнесами и идеальными животами учат остальных все успевать и не ныть.
Вот и выходит, что позаботиться о матери некому, — самой нужно себя остановить, самой нужно о себе позаботиться, самой за себя нужно все посчитать, саму себя успокоить и не позволить себе загнобить себя же «плохой, ленивой матерью, которой ребеночка не жаль».
Но разумное распределение времени и сил действительно не делает женщину плохой матерью. Пятнадцать минут отдыха дадут возможность потом не сорваться на ребенке от усталости и нервов, режим дня и питания сэкономит силы, и уж точно от одной непосещенной группы развития, или секции, или кружка будущее ребенка не будет разрушено и загублено. Няня или бабушка — это не преступление, не грех занять ребенка на полчаса мультиками, не страшно, если ребенка не сразу утешат, не сразу побегут развлекать, не сразу дадут желаемое. Ребенок без труда поглотит все ваше время и все ваши силы, но это не значит, что ему на самом деле жизненно необходима вот эта тотальная родительская самоотдача, вовсе нет. Дети вообще люди довольно крепкие и выносливые. Кто вот это придумал — что материнство всегда жертва, а детство всегда травма на всю жизнь, — тот совершил страшное преступление против человечества, других слов не найти.
Да, в современном представлении, к сожалению, мать — это всегда немножко не человек, а ресурс. Машина по обеспечению детей счастливым детством или хотя бы просто нормальным сытым детством без особых травм и потрясений. Причем все со всех сторон предъявляют ей все новые требования по выращиванию, содержанию и воспитанию подрастающего поколения, но вроде как все это не просто материнская обязанность — это материнская потребность. Женщина сама должна стать заинтересованной в том, чтобы тратить все свои силы, время и ресурсы на соответствие заданным общественным требованиям, сама должна стать себе цензором и надзирателем, себе и другим матерям. Этакая саморегулирующаяся и самоподдерживающаяся система самоугнетения и нагнетания — и ведь работает! Зачастую именно сами женщины, матери являются для других матерей самыми строгими судьями, сами женщины, а не все остальное общество, которое выступает основным «заказчиком» и диктует свои условия, но не заинтересовано в том, чтобы свой заказ оплачивать по полной программе.
Я анализирую опыт материнства старших поколений моей семьи — общественный договор с матерями был хотя бы относительно честным. Общество нуждалось в рабочих руках, но общество нуждалось и в воспроизводстве — и женщины имели хотя бы какую-то соцподдержку. Да, можно долго спорить, хороша ли была система тех же яслей, куда отдавали совсем еще младенцев и шли на завод (моя бабушка застала еще времена, когда отпуск по уходу за ребенком составлял несколько месяцев, а не полтора года). Правильно ли было перекладывать функцию духовного, личностного воспитания на школу? Справедливо ли общество поступало с отцами, отказывая им в родительской роли практически вообще (целые поколения выросли с холодными, «отсутствующими» отцами, не знающими, в каком классе учится ребенок)? Однако это было хоть что-то, тогда как на современную россиянку общество и государство год за годом перекладывают все околодетские заботы, не забывая напоминать про то, что материнство — это женское предназначение, женская судьба и женское счастье, но и женская ответственность, поэтому нечего тут инфантильно ожидать, что кто-то женщине что-то должен. Сама должна, сама, свои же дети, родные-любимые, нечего кивать на общество, родственников и даже мужа, отца этих родных-любимых детей.
Да, даже на него! Удивительно, но я регулярно слышу, как к разведенным женщинам с детьми окружающие обращаются с советами не нагружать бывших мужей проблемами и алименты не требовать. В конце концов самый главный «подарок» бывший муж уже сделал, «подарил» чудесных детей! А разве что-то еще женщине нужно? Ну да, будет тяжело одной, и, конечно, это несправедливо, зато счастья полный дом!
Настойчивое, навязчивое требование к матерям растворяться в своей материнской функции, не замечать и не считать своих усилий, своего общественно полезного труда имеет всего одну цель — сохранять низкую цену на репродуктивный труд. Тут нет никакой духовности, никакой морали, никакой святости материнства — исключительно экономика, и ничего более. И никто за нас не будет беспокоиться о справедливости, о балансе интересов, не будет соблюдать и нашу выгоду — только мы сами, женщины, матери, позаботимся о себе и друг о друге. И о детях, ради которых нас воспитывают, нам проповедуют, нас убеждают, в конечном итоге тоже позаботимся только мы, больше некому.
От редакции
Нагрузки мамы в декрете не отстают от профессиональных, и, если женщина была морально не готова к такой резкой перемене жизни, эмоциональное выгорание ей почти обеспечено. Как не допустить этого болезненного состояния нарастающего эмоционального истощения, усталости и бессилия, рассказывает психолог Анна Кутявина: https://psy.systems/post/izbezhat-emocionalnogo-vygorania-v-dekrete-missia-vypolnima.
Как справиться со страхами и тревогами по поводу беременности и материнства, когда вместо так необходимой поддержки есть риск услышать «ты плохая мать»? Писатель, популярный блогер Малка Лоренц рассуждает о том, через какие переживания и испытания приходится проходить женщине: https://psy.systems/post/vsegda-s-toboj.
«Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада» — полезная книга для мам, которым важно заботиться о малышах, не чувствуя себя при этом загнанной лошадью. Авторы Трейси Хогг и Мелинда Блау рассказывают, как освоить язык маленьких детей, чтобы лучше понимать их сигналы и меньше раздражаться: https://psy.systems/post/trejsi-hogg-melinda-blau-sekrety-vysypauschejsya-mamy.
