Я не люблю Пушкина. Что для человека с высшим филологическим образованием и беспросветно гуманитарным складом ума — ересь, достойная сожжения на костре из книг менее чтимых писателей. Впервые услышав о «Маленьких трагедиях» авторства Пушкина А.С., я задалась вопросом: трагедии в самом деле бывают маленькими? А чем измерить ее размер? Что, если человек маленький, трагедия у него тоже маленькая?

Или, наоборот, чем человек меньше, тем трагедия больше? В силу того, что не готов этот человек еще к тому, что жизнь — это не только любовь, забота близких, безопасный дом, яркие книжки и игрушки. Порой она бывает неоправданно и непредсказуемо злой. Как тетенька из детского сада, которая навешивает ярлыки: ты — хороший, ты — плохой.

Как убить в ребенке желание вырасти

Недавно в разговоре с мамой внук признался, что не хочет становиться большим. Хотя совсем недавно фразу «ты еще маленький» воспринимал почти как оскорбление. После долгих «почему» выяснить удалось немного.

В саду ему сказали, что раньше, когда он был маленьким, он был хорошим, а теперь он плохой. А плохим ребенок становиться никак не хочет, потому что тогда с ним рядом будет «нерадостно» (каково!). Вот он и хочет оставаться маленьким, то есть хорошим и несущим радость.

По мнению детсадовской тетеньки, он плохой потому, что плохо себя ведет. В чем эта «плохость» заключается, внук рассказать не смог. И я верю, что он сам не знает, потому что обычно в проступках сознается. Кстати, все попытки узнать, кто его так «оценил», успеха не имели. Ибо молодой человек с ранних лет персоналии не выдает. Так-то.

В этой связи у меня возникла идея. Может быть, всем работникам, которые вместе с нами воспитывают наших детей и внуков, нужно давать клятву наподобие клятвы Гиппократа у медиков? Например, клятву Песталоцци (замечательная личность, кстати). Потому что в воспитании, как и в медицине, важно не навредить.

Сакраментальное тютчевское «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется» имеет смысл лишь в контексте его же продолжения. А там про сочувствие. Делаю банальный вывод, что со словами нужно обращаться бережно, а не швыряться, как камнями, во все стороны. Особенно если слова недобрые.

Не хороший, не плохой — но уникальный

Почему кто-то присваивает себе право клеймить других? Не важно, что будет выжжено в итоге — «хороший» или «плохой». Это то, с чем человек будет жить. И как будет себя чувствовать «хороший» ребенок, если в школе (или не важно где) ему вдруг скажут, что он «плохой»?  

Почему не исходить из совершенно очевидного посыла, что все люди РАЗНЫЕ? Они не хорошие, они не плохие, они уникальные. Нет на земле никого, кто бы в точности повторял другого человека. КАЖДЫЙ эксклюзивен, как отпечатки пальцев, как рисунок ушной раковины. А потому любой человек может совершать поступки, которые могут кому-то не понравиться (откровенное хулиганство здесь не рассматриваем, так как не шла о нем речь изначально). Мне, например, не нравится, когда воспитатель заставляет плачущего ребенка перед ней извиняться (нет, это не о моем внуке — моя реакция тогда была бы совсем другой).

Кто-то скажет: подумаешь, дети все быстро забывают. А я не соглашусь. Моя дочь до сих пор помнит слова тетеньки-врача, которая ей, шестилетней, сказала, что «медицина бессильна тебе помочь». А дело было в плохо поддававшемся лечению кашле.

Да что там: мое детство случилось на 20 лет раньше, но клейма и ярлыки тоже до сих пор помнятся. И даже если слова сотрутся, клеймо-то — навсегда. Потому что больно.

Но все в жизни многогранно. И в любом событии есть нечто приносящее пользу. Я для себя поняла, что, делая акцент на позитивных сторонах личности внука, была права. Потому что всем известное «где мысль — там энергия, где энергия — там действие…» работает. Ведь что взращиваешь, то и получаешь.    

От редакции

Когда воспитатели и учителя внушают ребенку, что он «плохой», а его родителям — что он «трудный», для начала неплохо было бы разобраться, что именно подразумевается под «плохостью» и для кого именно ребенок «труден». Разобраться в этом поможет статья детского и семейного психолога Ирэны Пахомовой: https://psy.systems/post/kak-najti-obschij-yazyk-s-trudnym-rebenkom.

«Ты плохой» — не единственная запретная фраза в воспитании ребенка. Клеймом на всю жизнь может остаться даже брошенная привычно вполне безобидная на первый взгляд реплика: «Поживее!», «Все хорошо, не плачь» и даже… «Хорошая девочка / хороший мальчик». Над скрытым посланием привычных фраз предлагаем задуматься, прочитав наш материал: https://psy.systems/post/desyat-fraz-kotorye-ne-stoit-govorit-rebenku.

Как понять, что сказанные ребенку жестокие слова нанесли ему глубочайшую рану? Как распознать психологическую травму и что с ней делать, рассказывает психолог Юлия Демьяненко: https://psy.systems/post/psixologicheskaya-travma-u-rebenka.

Так как же разговаривать с ребенком, чтобы ненароком не сформировать у него какой-нибудь комплекс или случайно «уронить» его самооценку ниже плинтуса? Ответы найдете в книге Юлии Гиппенрейтер «Как общаться с ребенком?»: https://psy.systems/post/obschatsya-s-rebenkom-kak.