Авторы

Дин Делис — клинический психолог, профессор психиатрии, автор более 100 профессиональных публикаций, работал в редколлегиях нескольких научных журналов.

Кассандра Филлипс — журналист, литератор с опытом литературной критики, написания газетных репортажей и сценариев к фильмам.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Те, кто хочет создать и после сохранить гармоничные отношения с партнером, а также найти в них романтику и негаснущую страсть.

Зачем читать

В книге рассказывается о проблемах, возникающих из-за дисгармонии в отношениях. Авторы предлагают пути решения через рекомендации, помогающие избежать парадокса страсти, когда один из партнеров лишь позволяет себя любить. Чем больше любви хочет один человек, тем слабее становятся чувства другого. Это и есть нарушение равновесия в отношениях, но такая ситуация поддается исправлению. Важно обратить внимание на гендерные стереотипы, которые способны создавать еще больше проблем в парах.

Читаем вместе

Многие люди приходят к психотерапевту за помощью, потому что сталкиваются с проблемами в любовных отношениях. Бывает очень трудно найти радость от любви — слишком часто она приносит лишь боль. Даже такое светлое чувство способно обрастать мрачными эмоциями.

Когда любовь угасает, мы будто эмоционально онемеваем и переживаем из-за утери способности любить, что сопровождается сильнейшим чувством вины. Это переживает любой человек, который хоть раз в жизни был влюблен, и это совершенно нормально.

Люди не должны ощущать себя «больными» из-за любовных сложностей. Они могут перестать верить в изменения к лучшему и в нахождение достойного партнера, когда сталкиваются с патологизацией проблем любви, общих для всех нас. Сегодня необходимо эффективно бороться с проблемами взаимоотношений, поскольку большинство книг или публикаций о самопомощи наносят вред.

Если мы влюблены сильнее, то находимся в позиции «слабого» партнера. В разные периоды отношений с одним и тем же человеком мы можем меняться позициями. Женщина далеко не всегда является жертвой и тоже может разбить сердце мужчине. Если мы «слабые», то стараемся сильнее и прилагаем больше усилий для повышения нашей привлекательности из-за желания вернуть контроль над ситуацией. Мы хотим получить эмоциональную власть над любимым и больше не переживать по поводу того, что он может нас отвергнуть.

Но если мы становимся для партнера более привлекательными и он влюбляется в нас еще сильнее, чем мы в него, наши отношения могут потерять равновесие, что приведет нас к позиции «сильного». Если нас пугает его отстраненность, мы тут же становимся «слабыми». 

В межличностном общении существуют два типа потребностей: базовые — любовь, дружба, секс, признание, и особые, которые определяют наши предпочтения и подсказывают желаемую эмоциональную среду. У каждого из нас есть так называемый порог влюбленности, для достижения которого должны совпасть два фактора:

1. Нам необходимо испытывать потребность в ком-то, то есть не быть в радостных отношениях.
2. Мы должны встретить партнера, который соответствует основной комбинации наших потребностей. Так рождается любовь с первого взгляда.

Порог влюбленности является генетической склонностью, определяющей, КАК начнется наша любовь. Как только мы влюбляемся, от нашей уверенности не остается и следа, и мы слишком сильно боимся именно потерять эту любовь, а не пресытиться ею. Она вынуждает нас присматриваться к малейшим поведенческим деталям и признакам отчужденности партнера. Когда мы оцениваем и расшифровываем его поведение, мы сталкиваемся с одним моментом: система не дает сбой до тех пор, пока мы не слишком заинтересованы в отношениях. Чаще всего мы предлагаем партнеру идеальные версии себя: приукрашенное Я, просвещенное Я и Я, которое понравится маме.

Мы психологически заинтересованы в поиске того, кто полностью будет удовлетворять наши потребности, и не меньше хотим защитить себя от травмы, которая следует за разрывом любовных отношений. Нам хочется очаровать нашего избранника и довести его до такого состояния, чтобы его отказ был немыслим.

Авторы выделяют несколько причин нарушения гармонии в любви: люди обладают разной притягательностью друг для друга, у них может возникать ситуативная дисгармония или дисбаланс индивидуальных особенностей.

«Сильные» партнеры часто используют методы, которые работают не очень хорошо и подпитывают ловушку страсти. Стремясь вернуть «слабому» блеск, они принимают логичное, но вредное решение. «Сильный» начинает заниматься украшательством и подсказывать «слабому», как стать еще привлекательнее, но получается обратный эффект укрепления власти «сильного». Возросший контроль над отношениями опустошает его любовь. «Сильный» может ослаблять интеллект «слабого», еще его решения могут быть связаны с эротизмом в отношениях, с выходом гнева, с бракосочетанием, запретной связью или пробным расставанием. В этом случае «сильный» получает полную свободу действий на любовном фронте, но при этом не разрушает основных отношений.

«Слабые» или зависимые партнеры переживают болезненный опыт, если не пользуются взаимностью со стороны «сильного». Они прибегают к методам уступчивости в отношениях, которые только способствуют угасанию любви «сильного». Они используют суперухаживание, все время говорят: «Я люблю тебя» или спрашивают: «А ты меня любишь?», ревнуют, требуют проводить больше времени вместе, напускают неприступность, требуют компенсации в виде шопинга и других приятных вещей, задаются целью забеременеть. 

Если мы изображаем близость, то чувствуем лицемерие и неискренность нашего поведения, и это никак не способствует восстановлению отношений. Пара в итоге получает вредные сигналы: более холодный партнер перестает хотеть близости, и проблема якобы решаема, если он сможет открыться для любви и изменить чувства, а хорошим партнером является тот, который борется за любовь, и ему якобы нужно дать эту близость без работы над собой.

Мы должны учиться взаимоотношениям, создавать и поддерживать их как любой сложный навык. Вернуть гармонию в отношения можно через общение. Для этого используется пять основных стратегий:

1. Мы используем другую формулировку претензий.
2. Говорим о недопустимых моделях поведения, избегая обвинительного тона, поскольку в конфликт вовлечены оба партнера.
3.  Временно оставляем любовь в стороне.
4. Делимся негативными эмоциями.
5. Превращаем дисбаланс в близость через выражение эмпатии.

Чтобы преодолеть страх перед общением, нам необходимо:

1. Договориться обсуждать наши разговоры.
2. Начать беседу прогнозом сильной эмоциональной реакции.
3. Обсудить недопустимые модели поведения.

«Слабый» партнер должен применить семь уравновешивающих стратегий:

1. Быть добрее к себе.
2. Быть не в отрыве от реальности.
3. Выдвигать смелые идеи.
4. Держать разумную дистанцию.
5. Объяснять действия.
6. Не бояться личных страхов.
7. Устанавливать границы разумной дистанции.

«Сильный» партнер может дать любви шанс, используя семь способов:

1. Проявлять сочувствие к себе.
2. Извлекать уроки из чувства вины.
3. Обуздывать гнев.
4. Учиться объективно воспринимать партнера.
5. Не отказываться от права свободного выбора.
6. Использовать пробную близость через общение без обвинений.
7. Проявлять терпение. 

Для устранения дисбаланса из отношений авторы предлагают обвинять не друг друга, а ситуацию, проявлять сочувствие и согласовывать условия баланса.

Психология межличностных отношений включает четыре основных типа поведения:

1. Властный.
2. Сотрудничающий.
3. Покорно-застенчивый.
4. Скептически-вспыльчивый.

Ось «контроль-уступки» означает возможность быть лидером в одних обстоятельствах и зависимой стороной в других, а ось «разделение-соединение» означает сохранение автономности или объединения с людьми. Из перечисленных четырех типов поведения рождаются восемь стилей межличностного общения, которые чрезвычайно важны для здоровых отношений:

1. Экстремал.
2. Диктатор.
3. Милый слабый.
4. Эхо.
5. Жертва.
6. Мститель.
7. Одиночка.
8. Каратель.

Наиболее привлекательными людьми являются такие, которые нашли золотую середину между независимостью и доступностью, одинаково способны демонстрировать уверенность в себе и эмоциональную открытость.

Лучшая цитата

«Иногда самая большая трудность — уйти от чего-то прекрасного, прежде чем оно поблекнет».

Чему учит книга

— Сильная динамика отношений может существенно преображать нас, но характер этих изменений зависит от того, по какую сторону любви мы находимся: боимся ли отвержения партнера или сами отталкиваем его.

— Когда кто-то из нас любит другого сильнее, становятся активными такие модели поведения, которые очень опасны для прочных взаимоотношений.

— Любовь может сводить с ума даже в устоявшихся отношениях. Страх быть отвергнутыми становится причиной нашей низкой самооценки, тревожности, вспыльчивости и одержимости тем, кого мы любим.

От редакции

На что вы готовы пойти и чем пожертвовать, чтобы сохранить отношения? Упражнение из статьи системного расстановщика Юрия Карпенкова поможет понять, в чем вы готовы отказаться от себя ради партнера: https://psy.systems/post/vernost-sebe-v-partnerstve.

Одной из самых великих зависимостей является любовная, когда «не смогу без него» заставляет женщину находиться в токсичных отношениях. Историю на эту тему рассказывает писатель, популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/podozhdi-nemnogo.

Стоит ли держаться за отношения, где партнеры не устраивают друг друга? Это зависит от этапа, на котором вы находитесь, считает психолог Анна Зуб. Почему иногда разрыв может быть логичным шагом к личному счастью, читайте в статье: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.