Вам предстоит убедить своего ребенка больше не шалить в классе. Или ваш супруг без конца оставляет дома свои скомканные грязные вещи в самых неожиданных местах. Или сотрудник допустил серьезную оплошность. Или свекровь (теща) пытается навязать вам свой взгляд на вашу семью. Как их критиковать, не обидев? Как сделать так, чтобы они согласились с вашими замечаниями? Как вынудить их измениться, не создав настоящую драму?

Вы уже наверняка замечали, что, как только переходишь к критике, человек мгновенно начинает защищаться. Часто он даже не слышит, что именно ему говорят. И в большинстве случаев он уж точно ничего не будет менять в своем поведении. Он обижен на вас и будет это еще долго помнить.

Можно ли сделать так, чтобы человек не просто внимательно выслушал, что вы хотите ему сказать, но еще и сделал усилие, чтобы измениться? Попробуйте использовать следующую несложную методику из трех этапов.

Этап 1: сделайте комплимент

Вы можете мне возразить, что это глупо. Зачем делать комплимент, если собираешься критиковать?

Но подумайте вот о чем. Уши человека, на которого вы собираетесь обрушиться с критикой, сейчас для вас «закрыты» именно по этой причине. И единственный способ их «открыть» — сделать комплимент. Но не лишь бы какой комплимент. И не просто так сказать.

Комплимент откроет вам доступ в его мозг и сердце, поэтому всегда помните об этом самом первом и абсолютно необходимом этапе для эффективной критики.

Особенности комплимента

— Искренность

Когда делаете комплимент, постарайтесь, чтобы он был максимально искренним. Дежурные комплименты и комплименты, похожие на лесть, часто вызывают настороженность и недоверие.

Чтобы сделать искрений комплимент, вам придется отправиться на поиски внутрь себя. Что вы чувствуете по отношению к этому человеку? Чем на самом деле он заслуживает вашего внимания, уважения, восхищения? Когда постараетесь это выразить, в ваших словах появится «акцент правды». Тогда человек на самом деле почувствует, что именно вы ему говорите.

— Специфичность

Комплимент должен быть особенным, специфическим, не общие фразы. Тогда он трогает душу намного больше. Сказать «ты красива сегодня», «я рад тебя видеть» — хорошо, но недостаточно лично. Сравните: «Твое платье отлично сочетается с твоим колье (подчеркивает цвет лица)», «Когда вчера ты заехал за мной на работу, мне было очень приятно».

Как только вы говорите о чем-то особенном, конкретном, ваш комплимент выглядит сразу намного более правдоподобным, ему можно верить. А с другой стороны, это способ сказать, что вы небезразличны к этому человеку.

Поэтому, прежде чем открыть рот для критики, обдумайте, что особенного и хорошего вы можете сначала сказать человеку.

— Эмоциональность

Будьте эмоциональны, выражайте свои чувства! Потому что мы не меняемся «от ума», под воздействием логики. Гораздо чаще и гораздо сильнее мы готовы меняться по сентиментальным причинам. Эмоции заставляют нас двигаться. Если кто-то выражает свои эмоции, это намного сильнее подталкивает нас к изменениям.

Этап 2: сделайте комплимент!

Да-да, вы не ослышались, все в точности как и в первый раз. Просто одного комплимента недостаточно. Абсолютно необходимый минимум — два комплимента. Три — это уже слишком много, но одного точно будет мало.

Этап 3: критикуйте

И только теперь переходите к главному. Но для того, чтобы здесь быть эффективным, не проскакивайте слишком быстро первые два этапа. Не спешите поскорее покончить с похвалой и перейти к критике, ради которой вы все это и затеяли. Конечно, ваша цель —  именно критика. Поэтому не спешите в начале и качественно пройдите первые два этапа.

Принципы эффективной критики

— Всегда — поведение, никогда — личность.

Когда будете критиковать, будьте очень внимательны! Критикуйте поведение, действия, но ни в коем случае не саму личность. Если ребенок вам лжет, не говорите ему «ты лжец!», скажите «ты солгал». Если вы говорите человеку о том, каков он есть, вы его приговариваете. Если он лжец, то всегда будет лгать. А если обсуждаются действия, поведение, то они могут меняться. Ведь ваша цель в этом, а не просто в осуждении?

Старайтесь всегда рассуждать в терминах поведения, а не личностных качеств.

— Говорите о своих чувствах.

Когда будете говорить о нежелательном для вас поведении, расскажите о тех чувствах, которые оно вызвало у вас. Вас это ранило? Огорчило? Шокировало других людей? Все, что касается области чувств, будет иметь намного большее влияние, чем простое описание поведения, которое вы критикуете и хотите изменить.

— Задавайте вопросы.

После того как вы описали ситуацию, задайте один или несколько вопросов, чтобы быть уверенным, что человек вас понял. И отдает себе отчет в степени важности произошедшего. Даже спросите у него, согласен ли он как-то меняться.

— Заключите «контракт».

Речь о психологическом договоре, что человек обязуется делать или, наоборот, не делать по результатам вашей беседы. Тем более что во время дискуссии, на стадии вопросов, вы уже, возможно, пришли к определенному компромиссу. На этом этапе вы можете сделать еще какие-то дополнительные уступки, чтобы выработать окончательный договор.

Контракт — это обязательство. Он позволяет прогрессировать и прийти к изменению поведения.

Эффективная критика обычно приходит к такому «контракту».

Впоследствии можно пересматривать сроки контракта, проверять, насколько все работает. Если изменений нет, имеет смысл заключить новый «контракт».

Краткая памятка для эффективной критики

Первый этап: комплимент.

Второй этап: еще один комплимент.

Третий этап: критика. Критика никогда не выносит приговор самому человеку, а относится только к его поведению.

Итог: «контракт».

Удачи в заключении «контрактов»!

От редакции

Критику от других нам принимать очень тяжело, что, впрочем, не мешает нам постоянно критиковать самих себя. Почему самокритика не работает, объясняет психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/samokritika-ne-rabotaet.

Представьте на минуту, что те вещи, которые вы говорите самому себе, вы говорите постороннему человеку. Какая реакция вас бы ждала? Скорее всего, ваши слова прозвучали бы грубо, жестоко, неуместно. Как же перестать относиться к себе хуже, чем к другим людям, рассказывает Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-perestat-otnositsya-k-sebe-xuzhe-chem-k-drugim.

Коуч Тара Мор предлагает несколько выполнимых шагов к преодолению привычки постоянно критиковать себя: https://psy.systems/post/desyat-shagov-k-preodoleniu-samokritiki.

Чтобы спокойнее воспринимать критику от других людей, необходимо научиться считывать мотивацию критикующего. Быть может, он завидует вам? Быть может, просто не уверен в себе? А может, желает вам блага, и к его советам стоит прислушаться? Доктор психологических наук Мелани Гринберг дает практические советы, которые помогут понять критика: https://psy.systems/post/a-kak-reagirovat-na-kritiku.

Хуже критики может быть… похвала! В случае, если вас хвалят, чтобы обесценить ваши реальные заслуги и достоинства. Как распознать эту манипуляцию и реагировать на нее, рекомендует коуч Ирина Фьелльнер Патлах: https://psy.systems/post/obescenivauschaya-poxvala.