Да, самокритика не работает. Точнее, работает, но не так, как нам кажется. Ко мне в кабинет часто приходят люди, уверенные в том, что критика себя — единственный способ добиться чего-то в жизни. И для них становится большим открытием осознание того, чем самокритика является на самом деле.

Давайте начнем с примера из практики. Ко мне на консультацию пришла девушка, допустим, ее зовут Ирина. У Ирины такая проблема: она очень хочет продвижения по карьерной лестнице и в принципе ощущает в себе потенциал и ресурс для этого. Она способна объективно оценивать себя и свои возможности и старается на работе выполнять больше положенного, для того чтобы начальство заметило ее. Но делает она это урывками, неравномерно и непостоянно.

Причину этого она видела в своих перепадах настроения — когда у нее было хорошее, позитивное настроение, она рисковала и делала задуманное. Когда настроение было не очень, то и делать ничего особо не хотелось.

Критика себя как тормоз

В первую очередь мы стали исследовать причины ее переменчивого настроения. Оказалось, что, как и у всех людей, пробующих сделать что-то новое и незнакомое, у Ирины случались промахи и ошибки. И у Ирины именно из-за них снижалось настроение и пропадало желание продолжать осуществлять задуманное. Но неудачи не для всех оказываются негативным фактором, для некоторых именно они являются драйвером для развития. Значит, дело не в самих неудачах, а в чем-то еще.

Все дело в том, как мы к этим неудачам относимся, какая реакция на них у нас ведущая. В случае Ирины, как и во многих других, это критика себя. Для нее работала установка, что подтолкнуть себя исправить ошибки и двигаться дальше можно только таким путем. Так делали ее родители, когда она была маленькой, так теперь делает и она сама по отношению к себе. Но на самом деле получается, что она лишь изменяет свое настроение на негативное и стопорит сама себя от дальнейших действий.

Самоподдержка вместо самокритики

Казалось бы, очевидная для многих вещь, а зачастую и для людей, которые сами действуют подобным образом. Но от понимания причин ничего не меняется. Здесь важно не понимание, а осознание.

И для осознания клиентами такого поведения я даю вот такое задание: нужно взять чистый лист бумаги и из него руками сделать человечка, обрывая края, при этом не пользуясь дополнительными инструментами.

Теперь, когда человечек готов, вам надо его покритиковать и поругать: за его кривые ноги, большую голову, за непропорциональность и т.д. В общем, искать в нем недостатки, при этом при каждом слове критики надо делать загибы сверху вниз, начиная с головы. В итоге вы должны привести этого бумажного человечка к состоянию «гармошки», а каждый сгиб надо тщательно проглаживать.

После этого подумайте, на что способен такой «человек-гармошка». Многое ли ему по силам и возможностям?

Теперь, когда вы полностью сложили человечка, вам предстоит обратная задача — постепенно разгибать его, а на каждое разгибание говорить что-то похвальное про него.

А теперь задайте себе вопросы:

— Что для вас оказалось проще: хвалить или критиковать?

— Какие слова, критики или похвалы, были более находчивы и разнообразны?

— Хватило ли вам слов поддержки для того, чтобы полностью развернуть человечка?

— Какой он теперь, этот человечек, после скручивания и раскручивания? Отличается ли от первоначального его состояния?

— На что теперь, после всех этих манипуляций, он способен?

— Как теперь думаете: является ли критика полезной или это просто привычная реакция?

Ответы на все эти вопросы могут дать вам осознание того, чем критика является на самом деле и к каким последствиям она приводит. И, как следствие, привести к сдвигу в вашем отношении к своим неудачам. Что, в свою очередь, напрямую влияет и на успешность в целом.

Будьте самоподдерживающими и успешными, ведь никто не сделает это за вас!

От редакции

Сами того не понимая, мы часто относимся к себе так, как не позволили бы относиться к другому человеку: игнорируем свои нужды, критикуем, ругаем. Как начать относиться к себе не хуже, чем к другим, рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-perestat-otnositsya-k-sebe-xuzhe-chem-k-drugim.

Самокритика — это зачастую скрытая форма агрессии к самому себе. А как вообще научиться распознавать скрытую агрессию со стороны других людей и как на нее реагировать? Ответы ищите в статье психолога Юрия Карпенкова: https://psy.systems/post/skrytaya-agressia.

С критикой к самому себе разобрались, а как насчет критики по отношению к другому человеку? Уместна ли она? Особенно если речь идет о партнере? Марта Кетро разбирается с этим вопросом в своей статье: https://psy.systems/post/ne-kritikuj.