Давайте разберемся, что такое свободные отношения — все-таки одна из приемлемых форм союза любящих партнеров или простой самообман.

Эмоциональный пик и влюбленность

С проблемами в отношениях сталкиваются многие пары. Начинается все с этапа влюбленности, когда оба партнера друг другу безумно интересны, в отношениях есть страсть, а секс является чуть ли не главным драйвером. Потом отношения постепенно становятся более спокойными и ровными. По идее, на первый план в этот момент должны выйти какие-то другие переменные, которые позволят этому союзу существовать долгие годы. Это и взаимная забота, и открытость друг другу, и искренний интерес к жизни партнера, и многое другое.

Многих из нас очень привлекает именно этап влюбленности, его мы и принимаем за любовь. А высокий уровень эмоций в отношениях считаем непременным атрибутом любви. Но он невозможен в долгосрочных отношениях. Точнее, он возможен, но только в деструктивных семьях. Семьях с большими скандалами и ссорами, с домашним физическим и моральным насилием.

Чтобы образовалась деструктивная семья, супруги должны обладать определенными качествами. И, однажды образовавшись, такая семья может за счет привязанности к тому самому высокому уровню эмоций существовать довольно продолжительное время.

Но если у супругов нет тех самых качеств для создания деструктивной семьи, а их представление о любви — это, по сути, про влюбленность, то такие пары обычно существуют недолго. Есть, конечно, исключения. И они обычно держатся на внешних факторах — это измены. Как говорится, «хороший левак укрепляет брак». Тайное событие, которое дарит так необходимые эмоции и впечатления: ощущение опасности (а вдруг узнает), тайны (но сейчас не знает), легкости (нет обязательств). Это временный глоток свободы и любви, который надо все время восполнять.

Могут ли измены сохранить отношения?

В обществе измены воспринимаются в негативном ключе, а обсуждение их является популярной темой с незапамятных времен. Но институт семьи не стоит на месте, и со временем трансформируется представление о том, какими же должны быть супружеские отношения.

В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Это отношения, в которых супруги дают разрешение друг другу на измены, на отношения на стороне. Оба вольны делать то, что хочется, но при этом оставлять свой брак неприкосновенным.

Казалось бы, идеальный выход — и семья с близким и родным человеком есть, и эти самые эмоции получаются на стороне. Все в плюсе и всё честно. Но так ли это на самом деле?

В своей практике я часто сталкиваюсь с участниками таких отношений, причем как со стороны самой пары, так и со стороны возлюбленных, находящихся за пределами этой семьи. Как правило, инициатором такого построения отношений выступает мужчина, а женщина в силу каких-то своих причин (чаще всего — из страха его потерять в случае отказа) соглашается.

И вот эта пара вступает в новый этап отношений. Для окружающих они вполне хорошая семья, на внешнем уровне они показывают близкие и теплые отношения, но на внутреннем все не так гладко.

Супруг начинает активно использовать полученное разрешение на измены, переходя из одной влюбленности в другую. Он никому ничего не должен — ни жене, ни объектам своей мимолетной влюбленности. Он может днями и неделями не появляться дома, при этом никогда не пропуская важных событий — годовщин, дней рождения, семейных походов к родственникам и друзьям.

Супруга в очень редких случаях использует свое право, ведь она получает эмоции от самого осознания происходящего. Конечно, ее эмоции скорее негативные, но тут важна не модальность (положительная или отрицательная), а сам факт их наличия. Конечно, она радуется, когда супруг оказывает ей знаки внимания и делает подарки (а он начинает делать это чаще), но все-таки чувствует, что что-то не так.

Женщина, которая становится объектом влюбленности супруга, тоже находится в непростом положении. Скорее всего, она сама испытывает состояние влюбленности, а соответственно, имеет некоторые ожидания от отношений с этим мужчиной.

Формально все соглашаются с тем, что их все устраивает в такого рода отношениях. Жена готова согласиться на измены, лишь бы из семьи не ушел. Муж готов одаривать своим вниманием двух женщин, при этом не получая той глубины в отношениях, которой он на самом деле хотел бы. А женщина, которая является объектом его влюбленности, с готовностью будет рассказывать, что ей достаточно его внимания несколько раз в неделю и большего ей не надо. Они вполне могут договориться между собой о своих взаимоотношениях. И для всех участников это может казаться довольно взрослым, рациональным решением.

Но на самом деле они из раза в раз просто готовы кататься на «эмоциональных горках». Как только заканчивается этап влюбленности, они начинают считать, что не сложилось — не то, не мое. По сути, каждый из них хотел бы глубоких и близких отношений, но, видимо, не с этим человеком. Вместо того чтобы работать над теми отношениями, которые уже существуют, они, как ребенок, начинают перебирать «игрушки», ища ту самую, которая принесет неимоверную радость. Вместо того чтобы пойти на семейную консультацию к психологу и разобраться в своих взаимоотношениях, они ходят к нему поодиночке.

Свободные отношения — это большой самообман и уход от решения реальных проблем в отношениях. Один из важнейших вопросов, который стоит задать супругам друг другу: а зачем нам дальше быть вместе? Самый частый ответ, который я слышу, — это совместное прошлое. И ради него пары готовы оставаться вместе, при этом теряя свое настоящее.

От редакции

Влюбленность заканчивается всегда — это факт, который нужно понять и принять. Да, всплески чувств могут повторяться, но всегда держать накал страстей на максимуме не только невозможно, но и вредно. Какие еще этапы проходят отношения и как дойти до уровня крепкого союза, объясняет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

Казалось бы, когда партнер предлагает перейти в «свободный» режим, самое время разорвать отношения раз и навсегда. Но многие женщины соглашаются на любые условия, лишь бы сохранить видимость союза. Почему? Потому что «не могу без него»! Как вырваться из токсичных отношений, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Влюбленность — это прекрасно. Влюбленность как самоцель — первый кирпичик в фундаменте деструктивных отношений. Рассуждает на эту тему писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Отношения и семья — вообще работа не из простых. Если, конечно, вы нацелены на здоровые, уважительные отношения и крепкий союз двух партнеров. Как этого добиться, рассказывает книга Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть»: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.