Автор
Михаил Лабковский — практикующий психолог с многолетним стажем, ведущий шоу на радиостанции «Серебряный дождь», консультант, основатель метода «Шести правил».
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Все, у кого есть стойкое желание и готовность к жизненным переменам, обретению личного счастья, кто хочет помочь стать счастливыми партнеру и детям.
Зачем читать
Любой человек может стать наполненным и делать что ему угодно, если для этого есть огромное желание. В книге рассказывается, где и как можно найти гармонию, наслаждаться жизнью в полном объеме. Автором раскрываются причины, которые не позволяют вести здоровый образ жизни, он ищет источники страха, тревожности, неумения вступать в отношения с противоположным полом. Советы и рекомендации Лабковского радикальны, он умеет конкретно называть причины проблем в отношениях с собой, партнерами, детьми и находить решения, не залезая в чье-то прошлое и не копаясь в его детских психотравмах.
Читаем вместе
Очень сложно помочь тому, кто не признает и даже отрицает у себя наличие проблемы. Психолог или психотерапевт могут оказать помощь человеку, который озвучивает проблему, но не может справиться с ней самостоятельно, кто понимает, что его жизнь несовершенна, и причина отнюдь не в жестоком мире или стечении неких обстоятельств. В любом возрасте, при любом статусе и материальном положении есть шанс измениться и стать лучше. Быть счастливым — это именно осознанное решение.
Важно понять, что жизнь очень коротка и многие из нас не успевают насладиться радостью и счастьем, думая, что все живут одинаково плохо и рождены для страданий. Но все люди без исключения достойны безусловной любви и принятия. Важно понять, как к этому прийти, избавившись от тревог, страхов, сомнений и комплексов. А для этого необходимо решить две главные проблемы: поменять жизненный вектор и не сомневаться в том, что это верное решение.
Автор выделяет шесть правил, которые помогают человеку выйти из невроза:
1. Делать то, что хочется.
2. Не заниматься тем, чем не хочется.
3. Мгновенно сообщать о том, что не нравится.
4. Не отвечать, если не спрашивают.
5. Отвечать исключительно на вопросы.
6. При выяснении отношений говорить лишь о себе.
Люди-невротики постоянно беспокоятся по незначительным поводам, даже не имея никаких причин для этого. Их психика весьма восприимчива к обидам, гневу, дискомфорту, вечные переживания не помогают решать жизненные проблемы. Люди склонны беспокоиться о будущем, едва справляясь с настоящим. Психически здоровые люди не создают надуманные проблемы, они спокойны, независимы, обладают высокой самооценкой. У любящего себя человека нет внутреннего конфликта, он не идет по пути компромиссов и стереотипов.
1. Первая ошибка заключается в ощущении вечного опасения, даже когда все благополучно. Любые человеческие желания издавна принято считать порочными помехами к тому, что мы должны делать, что правильно и необходимо. Уже давно стало обыденностью жить в мире несвободных людей, которые подавлены и несчастны, которые вечно боятся мифической расплаты за их «хорошо». Воспитание и чрезмерная организованность сделали людей невротиками, продолжающими, как в детстве, жить по родительскому расписанию и не отличающими личные желания от социальных требований. Взрослые не склонны сообщать детям, что смысл жизни состоит в ней самой, в получении удовольствия от нее, в реализации себя в том, к чему лежит душа.
2. Вторая ошибка состоит в том, что мы не умеем хотеть, не научились понимать желания. Для этого важно начать их тренировать, отбросить в сторону мотивации долженствования и руководствоваться только внутренним «я хочу!». Стоит прислушиваться к себе, а не к окружающим, но для этого нужны время и усилия. Впоследствии будет намного легче понять, что любые решения надо принимать не в пользу других, а только себя. Научившись уважать личные желания, мы научимся с почитанием относиться к чужим, быть по-прежнему открытыми и искренними с окружающими.
3. Третья ошибка заключается в нашей зависимости от лишних эмоций. Любые отношения внутри пары преследуют одну цель: всегда быть вместе. Но бывает так, что эта связь рвется даже между самыми любящими людьми, оставляя недоумение и разбитость. Чаще всего причиной этому служит страх одиночества, когда люди боятся расстаться и поэтому перестают говорить о проблемах, делать замечания друг другу. Не говоря о страхе, мы начинаем любить все меньше, провоцируя себя на отрицательные переживания — все то, что свойственно испытывать невротикам. Люди, которым нравится жить в таком состоянии, начинают путать любовь с зависимостью от болезненных эмоций. Однажды наступает момент, когда один осознает порочность таких отношений и выходит из них, отказываясь от желания быть несчастным. Чтобы найти и не потерять нужного нам человека, не стоит бояться влюбляться, оставаться при этом собой. Всегда следует говорить о неприятных моментах, не жалеть о расставании, если мы сказали, а нас не услышали. И самое главное — не нужно переживать по поводу одиночества и что мы больше не встретим такую любовь. Если будем трусить — то потеряем того, кого встретили и полюбили.
4. Четвертая ошибка кроется в терпении дискомфортных отношений. Изначально появляется неловкость от невозможности размещать негативные эмоции в ком-то, затем приходит понимание, что нужно было избавляться не от человека, а от эмоциональной зависимости. Результатом осознания этого является умение проводить время наедине с собой, тогда появляется шанс привлечь такого же человека, который захочет быть с нами, потому что ему хорошо и интересно, а не потому, что он никому не нужен. Исключая период детства, взрослые люди знают, когда и зачем им нужен партнер на добровольной основе, что можно, а чего нельзя терпеть в отношениях. При возникновении малейшего дискомфорта необходимо тут же прояснять ситуацию и не оттягивать, иначе за этим последует болезненный конфликт. У счастливых родителей растут такие же счастливые дети. Невротики же постоянно транслируют негативные эмоции ребенку, делая из него такого же тревожного и нестабильного человека. Вырастая, ребенок не хочет становиться родителем, потому что он помнит, как его мама или папа все время отказывались от личных интересов и амбиций, выживая и жертвуя собой ради него. Но эту цепочку несвободы всегда можно прервать, важно только найти в себе эти поведенческие особенности, негативно влияющие на жизнь детей, и искоренить их.
5. Пятая ошибка заключается в незнании, для чего нам нужны дети. Чтобы рожать, их нужно просто хотеть иметь, но не решать иные проблемы за счет них. Такими причинами могут быть:
— желание рожать ребенка только в законном браке, потому что так положено;
— желание иметь ребенка как «сувенир», память о его отце, с которым не сложились отношения.
Ни одна из перечисленных предпосылок не должна быть основой желания иметь ребенка. Если мы сами несчастны — мы никогда не выстроим здоровые отношения с детьми и не сделаем их счастливыми. Тревожные матери внушают ребенку мысль, что мир состоит из сплошных опасностей, дети вырастают запуганными, инфантильными. Опекающие матери делают за детей исключительно все, такие дети становятся беспомощными и не умеющими создать семью.
Автор дает родителям следующие советы:
1. Не нужно грузить ребенка ожиданиями, лучше интересоваться его общением с друзьями и противоположным полом.
2. Общение должно быть на одном уровне, без нравоучений.
3. Даже наказывая ребенка, мы должны транслировать ему любовь. Нельзя откупаться от него игрушками или оплатой учебы.
4. В любой ситуации необходимо быть на его стороне.
5. Если ребенок не склонен делиться сокровенным — лучше промолчать.
6. Мы должны научиться твердо, но доброжелательно отказывать. Никогда не нужно использовать воспитательные фразы.
Нормальные родители всегда уважают детскую индивидуальность, принимая ребенка полностью. Для успешного формирования сознательного отношения к жизни ребенку нужны свобода и общение.
Лучшая цитата
«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».
Чему учит книга
— Чтобы вернуть человеку уверенность, принятие себя, осознанность, необходимо организовать новый порядок связей, то есть осуществлять поступки, не свойственные невротикам.
— Чем чаще мы отказываемся от компромиссов и шаблонных путей, тем легче принимать качественно новые решения, осуществлять желания, которые никому не приносят вред.
— В общении важнее всего взгляды, интонация, прикосновения, жесты — слова порой оказываются лишними.
— Когда мужчина и женщина наведут порядок у себя в голове, в семью вернутся хорошие отношения и здоровая атмосфера.
— Все дети обладают теми или иными талантами, но их невозможно реализовать без желания ребенка, если он чувствует себя прекрасно и без них. Талант дается для радости, а не для использования.
— Одинокие жертвы — это те люди, которых не поддерживали в детстве родители, вбившие им чувство вины, кто все время ощущает себя лузером, кому невыносимо быть одному, кто не верит, что можно изменить жизнь и заниматься любимыми делами.
— Цель жизни состоит исключительно в получении удовольствия от нее, а жизненным ориентиром выступает самореализация.
Отзывы
Александр Маленков, главный редактор журнала MAXIM:
«Тех, кому эта книга может помочь, не так уж много. Всего 99%».
От редакции
Люди-невротики беспокоятся по незначительным поводам, даже не имея никаких причин для этого. Они постоянно стремятся к превосходству над другими. Что еще отличает невротика от здорового человека, читайте в нашем «интервью» с австрийским психологом, психиатром Альфредом Адлером: https://psy.systems/post/alfred-adler-intervju.
Стыд и чувство вины, внушенные с детства, лишают человека уверенности в себе, заставляя жить с комплексом неполноценности. Как возникают комплексы и как с ними справляться во взрослом возрасте, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/otkuda-u-nas-styd-neuverennost-i-kompleksy.
Несколько простых шагов по распределению времени и поиску своего призвания в декрете предлагает психолог Анна Кутявина. Как молодой маме не отказываться от своих желаний в самореализации и совместить их с уходом за малышом, читайте в статье: https://psy.systems/post/vremya-novyx-vozmozhnostej-dekret.