Мамы, мамочки, мамули. Как мы вас только не называем! И как только мы вас не ругаем!
Это мы, ваши дети, обвиняем вас в своих взрослых проблемах. Это мы всю жизнь несем за собой свою детскую обиду и оправдываем свою несостоятельность неправильным воспитанием.

Удивительным образом большинство взрослых людей ощущают себя недолюбленными, а кто-то, наоборот, обвиняет маму за чрезмерную опеку.

Отпустить свою обиду

Да, мамы бывают разные — любопытные и равнодушные, истеричные и слишком мягкие, манипуляторши и тихони. Но мы, взрослея, продолжаем быть для них детьми. 

Да, бывает, остается очень тяжелый след от боли — физической и душевной. Кого-то за проступки били, а кого-то буквально уничтожали одним только словом.

Я тоже прошла через это. Мама била меня за любое отступление от ее картинки мира. Ей было не важно, что я от природы другая. Важно, чтобы я была такой, как это видится ей.

Да, это принесло мне много проблем во взрослой жизни. Да, я через многое прошла, прежде чем снять с себя все чужеродное мне, отыскать под ограничивающими слоями убеждений свою истинную природу и прийти в согласие с собой.

Конечно, можно было и дальше рвать на себе волосы и думать: «Ну почему она так со мной поступала?!»

Это теперь я понимаю: пока я холю и лелею обиду на нее, я не найду свою истинную суть. А для меня это всегда было острой необходимостью. Душевная зрелость — важное качество по-настоящему взрослого человека. Освобождение от обид — это возможность идти вперед, а не зависать в старых состояниях. Это нужно прежде всего нам самим.

Простить себя

Когда я сама стала мамой, совершенно не желая того, я тоже порой делала больно своим детям. И тогда я поняла, что никто не застрахован от этого. Мне не встречались люди, которые делают плохо другому из принципа: «Я знаю, что будет больно, но сделаю это специально». Даже самые плохие поступки люди совершают исходя из своего опыта, видения, идеи фикс, комплексов, какой-то своей вселенской теории.

То, за что мне самой сейчас стыдно перед своими детьми, на тот момент я делала с полной убежденностью, что это правильно. Тогда мне казалось, что другого варианта просто нет. Это сейчас я говорю себе: «Как ты могла?!» Но ведь теперь я изменилась и стала другой.

Как-то мы сидели, чаевничали в интимном кругу: мама, я и моя доченька — три близкие женщины. Много вспоминали детство и дошли до старых обид. Был вечер откровений и открытий: оказывается, то, что ребенок помнит как ужасную боль, мама вообще забыла или даже не знала, что на нее тогда обиделись. Так же и в обратную сторону: то, за что я себя виню по отношению к дочери, она даже не брала в голову и почти не помнит.

Это как в фильме «Когда деревья были большими». Ребенку все видится намного страшнее, опаснее, больше, чем есть на самом деле. И тени на стене кажутся ужасными монстрами. Разное восприятие мира. Разные мышление, опыт, психика. Что для взрослых пустяк, пройденная история, для ребенка — разрушение безопасного мира.

Повзрослеть

Весь фокус заключается вот в чем: если не оставить эти детские реакции, то вслед за мамой придут такие же мужья/жены, начальники, друзья, которые продолжат обижать, требовать, подавлять. И вы снова будете лелеять в себе обиды — просто теперь уже на других людей. 

Но мама по жизни будет вашим первым обидчиком. Даже если плохо делал папа, мы все равно ожидаем от мамы безусловной любви и чувства защищенности. В итоге все претензии к ней: «Почему не защитила?» Если не положить этому конец, мы будем привычно повторять: «Да, да, все мои комплексы оттуда».

«Раненые» в своем детстве, наши мамы несут ложные ограничивающие установки своим дочкам-сыночкам. «Раненые» от несбывшихся надежд, от дурного отношения к женщинам вообще, от рабской зашоренности. 

Дальше мы продолжаем передачу этого печального опыта своим детям, особенно девочкам. Варианты разные.

Например:

— Меня тоже били, и ничего — выросла.

Или:

— Я всю жизнь мечтала играть на пианино. Но не случилось. Так ты, будь любезна, закончи музыкальную школу вместо меня.

Но кто-то должен разорвать этот порочный круг. Давайте остановимся прямо сейчас.

Мы ведь уже не маленькие девочки и мальчики. Мы взрослые современные мужчины и женщины. А чем отличается взрослый от ребенка? Взрослый человек берет на себя ответственность. Взрослый человек может строить свою жизнь по собственному сценарию, а не маминому.

И я абсолютно уверена, что наши дети — это не наша собственность. Они рождаются не чистым листом бумаги, на котором мы по своей прихоти что-то пишем бездумно, зачеркиваем, опять пишем, вырываем куски.

Ребенок рождается отдельным человеком с заложенным природой психотипом, с талантами, призванием, миссией, в конце концов. Мамы, вспомните: еще нежась в вашем уютном животе, ребенок уже проявлял «характер».

Вот сейчас, когда мной столько пройдено, понято, исправлено в собственной жизни, я жалею только об одном: что никто не подсказал мне этого раньше. Но знание приходит тогда, когда человек к нему готов. Значит, пришло время и для меня.

Я теперь могу видеть мамины идеи фикс отстраненно, без ненужных эмоций и привязки к своему детству. Мама — такая, какая она есть. Я — тоже такая, какая есть. Я помню свое детство, но я больше не обижаюсь. Мне только больно видеть, как мама неизбежно слабеет в силу своего возраста. Но моя мама — по-прежнему мамуля. А я повзрослела.

От редакции

Сепарация — естественный, нормальный процесс взросления. Даже если у вас было самое счастливое детство и лучшие родители на свете, от них нужно отделиться. Как попрощаться с хорошим детством, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

А что если детство было не таким уж гладким? Что если детские годы нанесли много травм и ран, которые непросто залечить? В этом случае здоровая сепарация от родителей не происходит. Что делать, если вы никак не можете разорвать психологическую пуповину, объясняет психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

Родители бывают разными, но так или иначе они всегда остаются нашими родителями. Как выстроить с ними здоровые отношения и найти в себе силы простить детские обиды, можно узнать из статьи психолога Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

«Семья и как в ней уцелеть» — так с юмором назвали свою совместную книгу психоаналитик Робин Скиннер и комик Джон Клииз. Она рассказывает о том, как ужиться вместе, сломать навязанные воспитанием паттерны и строить свой брак разумно и осознанно. Ключевые идеи книги мы собрали в своем обзоре: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.