Токсичные родители могут превратить вашу жизнь в сущий ад. Они манипулируют, контролируют, критикуют. Они препятствуют вашей эмоциональной сепарации от них, не позволяя вам делать выбор, ставить цели и проживать жизнь так, как вы считаете нужным. Вместо этого они поощряют вас постоянно сомневаться в своих решениях и купаться в чувстве вины, когда вы говорите им «нет».

Пытаясь завоевать любовь и признание родителей, для которых вы всегда недостаточно хороши, вы позволяете этим отношениям наносить вам серьезный психологический ущерб и загонять вас в ловушку.

Кто такие токсичные родители?

• Нарциссы и эмоционально недоступные. Они всегда ставят свои нужды на первый план и не заботятся о чувствах и нуждах других людей.
• Неуважительные. Обращаются с вами без малейшего уважения к вашему человеческому достоинству.
• Эмоционально нестабильные. Не умеют контролировать свои эмоции, непредсказуемые.
• Контролирующие. Частые рычаги контроля — чувство вины и деньги. 
• Агрессивные. Легко выходят из себя, проявляют активную или пассивную агрессию (например, кричат или, наоборот, не разговаривают, чтобы проучить вас).
• Критикующие. Как бы вы ни старались, вы всегда недостаточно хороши. 
• Манипулирующие. Используют отрицание, вину и другие способы манипуляции, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.  
• Обвиняющие. Вместо того чтобы брать ответственность за свои поступки, они перекидывают ее на вас («Я бы не пил, если бы ты так сильно меня не расстраивал»).

• Требующие. Они ожидают, что вы бросите все свои дела, чтобы исполнить любую их прихоть. Их не беспокоят ваше расписание или потребности — вы должны служить их интересам.
• Позорящие вас. Они ведут себя настолько социально неприемлемо (что угодно — от расистских шуток до сексуальных домогательств по отношению к вашему партнеру), что вам стыдно находиться рядом с ними. 
• Жестокие. Оскорбляют вас, издеваются над вами. 
• Не признающие границ. Они беспардонно вторгаются в ваше личное пространство и отказываются принимать тот факт, что вы давно взрослый человек с независимой от них жизнью. 
• Зависимые от вас. Родители имеют нездоровые ожидания от вас как от главного источника их эмоциональной поддержки. Например, делятся с вами проблемами своей сексуальной жизни друг с другом.
• Конкурирующие. Родители ведут себя так, словно соревнуются с вами. Пытаются постоянно обесценить или переплюнуть ваши достижения. 

Если подытожить, ваши родители токсичны, если общение с ними заставляет вас чувствовать себя небезопасно, если вам плохо (эмоционально и физически) или у вас возникают болезненные воспоминания в их присутствии.

У вас есть выбор

Естественное желание в такой ситуации — добиться любви жестоких или эмоционально недоступных родителей, заставить их поменять свое отношение к вам. Увы, изменить другого человека невозможно.

Но есть хорошая новость — у вас есть выбор! Несмотря на то что вы не можете изменить своих родителей по мановению волшебной палочки, вы можете начать разрушение дисфункциональных моделей поведения, принятых в вашей семье, начиная с себя. Вы можете решать, когда и как вы общаетесь со своими родителями.

10 способов освободиться от токсичных родителей

1. Прекратите пытаться угодить им

Желать одобрения родителей — нормально, но токсичным родителям угодить просто невозможно. И что еще важнее — вы должны жить своей жизнью, а не попытками заработать баллы в глазах отца и матери.

Вопросы для рефлексии. На что вы идете, чтобы угодить родителям, даже если на вас это плохо влияет? Что вам нужно сделать для собственного блага, несмотря на неодобрение родителей?

2. Установите и охраняйте границы

Границы создают эмоциональное и физическое пространство между вами и родителями. Возможно, это то, чего у вас вообще не было в детстве, поэтому говорить о том, как вы хотите, чтобы с вами обращались, вам может быть неловко.

Токсичные люди отвергают чужое право на личные границы, но пускай это вас не останавливает. Помните: вы имеете полное право говорить родителям «нет», ограничить свои контакты с ними или, если вы живете вместе, уходить рано и возвращаться поздно. Границы необходимы для всех здоровых отношений.

Вопросы для рефлексии. Какие границы нужны вам в общении с родителями? Какой один шаг вы можете сделать в этом направлении прямо сейчас?

3. Не пытайтесь изменить их

Это пустая трата энергии. Вместо этого сконцентрируйтесь на вещах, которые вы можете контролировать: своей реакции на происходящее, своих решениях и поведении.

Вопросы для рефлексии. Как вы пытаетесь поменять или исправить своих родителей? Как вы себя чувствуете, когда понимаете, что не в состоянии это сделать? Что вы можете контролировать в общении с родителями?

4. Осторожно делитесь с ними информацией

Доверие — важный элемент здоровых отношений, поэтому нужно с осторожностью делиться личной информацией только с проверенными, заслужившими доверие людьми. Если ваши родители критикуют, оскорбляют, сплетничают о вас, они не попадают в эту категорию.

Вы не обязаны делиться с родителями самым сокровенным — да вообще не обязаны делиться тем, что происходит в вашей жизни, если не хотите.

Вопросы для рефлексии. Какой информацией безопасно делиться с вашими родителями? А какой не стоит?

5. Знайте слабые стороны своих родителей и избегайте их — но только если хотите

Я знаю много взрослых детей алкоголиков, которые осознают то, что они не могут исцелить своих родителей. Но они также понимают, что могут избежать общения с зависимым, когда тот на пике своего неадекватного поведения (например, чаще всего отец напивается в пятницу вечером и уходит в запой на все выходные, поэтому они видятся с ним только среди недели).

Это хороший способ уберечь себя от излишних негативных эмоций, но знайте, что вы не обязаны строить свою жизнь вокруг неадекватности родителя.

Вопросы для рефлексии. Существуют ли способы оградить себя от слабых сторон родителей? Действенны ли эти способы в вашей ситуации? Если нет, как вы можете найти компромисс?

6. Всегда имейте «план эвакуации»

Когда ситуация только начинает накаляться, воспринимайте это как сигнал прекратить общение. Уходите сами или попросите родителей уйти. Проще закончить все на ранних стадиях развития конфликта, чем ждать, когда он обострится. Вы не обязаны быть вежливым, даже когда родители ведут себя недопустимо.

Вопросы для рефлексии. Как вы можете быстро выбраться из неприятной ситуации с родителями? У вас и вашего партнера есть условный сигнал, чтобы сообщить друг другу, когда пора уходить? Если нет, было бы его наличие полезно?

7. Не пытайтесь переубедить их

Нет смысла пускать в ход здравый смысл и логику, чтобы переубедить иррационального, эмоционально незрелого, токсичного человека. Признать, что у вас не будет здоровых отношений с родителями, непросто. Тем не менее важно быть ассертивным в важных для вас вопросах и не позволять никому втягивать вас в споры и конфликты.

Вопросы для рефлексии. Как вы можете позаботиться о себе и оградить себя от претензий и манипуляций родителей, когда они не понимают вашу позицию и не согласны с ней?

8. Вы не должны быть постоянно к услугам родителей

Это граница, которую нужно поставить обязательно и которой часто пренебрегают. Токсичные люди привыкли брать и брать, пока вы не скажете им твердое «нет». Вы не обязаны быть на связи 24/7, не обязаны быть личным водителем, прислугой, садовником по первому же требованию.

Вопросы для рефлексии. Как родители пользуются вашей добротой, ожидая, что вы будете к их услугам круглосуточно? Как вы себя чувствуете, когда осознаете, что они считают вас обязанным им? Можете ли вы избавиться от чувства вины хотя бы частично, если напомните себе о том, что выстраиваете здоровые границы, как все взрослые люди, а не действуете эгоистично?

9. Вы не обязаны отмечать праздники с родителями

Именно так! Вы заслуживаете проводить праздники в приятной обстановке, с людьми, которые относятся к вам с любовью и уважением. В некоторых семьях традиции собираться вместе чтутся свято, но ценой часто является эмоциональное благополучие родственников.

Вы не обязаны приезжать к родителям на все важные праздники, если знаете, что день будет испорчен этим визитом.

Вопросы для рефлексии. Какие семейные традиции вы хотите отменить, потому что они вызывают стресс и конфликты? Как вы можете отмечать праздники, чтобы получать от них удовольствие и уделять внимание важным для вас вещам?

10. Заботьтесь о себе

Жизнь с токсичными родителями — это серьезный стресс, который негативно влияет на ваше психическое и физическое здоровье. Поэтому важно уделять себе внимание и заботиться о собственном состоянии.

Начните с малого: есть здоровую пищу, достаточно спать и отдыхать, заниматься спортом в удовольствие, общаться с приятными вам людьми, осознавать свои чувства, просить поддержки, веселиться.

Прекратите связывать свое благополучие с отношением к вам ваших родителей. Научитесь любить себя и не считайте это эгоизмом.

Вопросы для рефлексии. Сделайте перерыв на несколько минут и просто молча посидите сами с собой. Как вы себя чувствуете? Какие нужды вы испытываете прямо сейчас? Что вы можете сделать, чтобы восполнить их?

Перемены начинаются с вас

Смириться с мыслью, что вы можете никогда не получить здоровую любовь без примеси манипуляций и унижений от своих родителей, — страшно. Еще страшнее менять свои привычные модели поведения в общении с ними. Перемены никогда не даются просто.

Но подумайте вот о чем: вы — единственный человек, который может сделать что-то, чтобы изменить ваши токсичные отношения с родителями. Какой маленький шаг в этом направлении вы предпримете сегодня?

От редакции

Постоянно чувствуете, что вы недостаточно хороши для своей мамы, — как быть в этой ситуации? Стоит ли и дальше пытаться ее впечатлить или смириться, что никогда не оправдаете ожиданий? Дает рекомендации психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

«Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» — книга Пег Стрип для взрослых дочерей с не удовлетворенными в детстве эмоциональными потребностями, которые до сих пор нуждаются в материнской любви. Мы прочитали ее для вас и сделали обзор ключевых моментов: https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri.

Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. Как освободиться от обид, понять и простить свою мать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.