Как радостно в первый раз услышать от ребенка слово «мама»! Правда, позже, когда каждую секунду слышишь от малыша: «Мама, мама, мама!» — испытываешь противоречивые эмоции. Каждая вторая мама рано или поздно начинает «сходить с ума» от того, что ребенок постоянно ее зовет и ходит хвостиком. Что делать?

Давайте посмотрим, насколько проблемная ситуация, когда ребенок постоянно старается привлечь мамино внимание. Малышу до трех лет мама нужна постоянно, и он быстро понимает, что мама подойдет, возьмет на руки, если плакать и звать. Наоборот, нужно встревожиться, если ребенок совсем не зовет маму и постоянно один. Полезно помнить, что мама есть мама: ее обязанность — контактировать с малышом, заботиться о нем, слушать и отвечать.

За частыми повторениями «мама» и за капризами прячется желание получить настоящее, а не формальное внимание — когда смотрят глаза в глаза, объятия без спешки, которые дарят чувство защищенности, спокойствия. Маленьким деткам полезно чувствовать маму рядом, причем чувствовать ее как «одно целое» с собой. Хорошо развиваются дети, которых мамы в раннем возрасте часто носили на себе, в слинге или в эргорюкзаке. Тогда ребенок ощущает себя продолжением мамы. Он живет с чувством защищенности, полезным для детской психики.

Если же ребенок постоянно кричит, зовет маму, дергает, не умолкая, значит, он не получает внимания в нужной ему форме. И мамина задача — наполнить сына или дочь ощущением близости. Как узнать, какую форму внимания малыш ждет? Можно действовать и наблюдать за реакцией малыша, пообниматься, присесть рядом с ним, чтобы головы и глаза оказались на одном уровне, и поговорить, погладить, покачать.

Ребенок до семи лет еще слишком мал, чтобы одному справляться с огорчениями и другими переживаниями, — и мама выполняет функцию защиты от внешнего мира. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, а еще — что у его мира есть границы, в которых он под охраной взрослого. У малышей свои стражи — мама, папа, дедушка, бабушка, а если повезет — и воспитатели в садике, няни, старшие братья и сестры. И когда ребенок чувствует, что ему нужны забота, помощь, защита, он зовет близких, и маму чаще других.

Если в мире ребенка нет четких правил и строгих норм, нет рядом взрослых, которые установили и поддерживают правила, он чувствует себя, как один в поле. А вокруг рожь колосится. Ни квартиры, ни дома, ни шалаша — бездна растерянности, беззащитности и непонимание, куда деться, за кого прятаться. Что остается? Только постоянно звать маму.

Если же взрослые установили правила и очертили границы безопасности маленького человека, защищают их и поддерживают, ребенок чувствует себя спокойно, защищенно, уверенно. Он знает, что вокруг него сильные люди, которые знают, что делают, они на его стороне, ему ни к чему постоянно проверять криком «мама!», слышит она его или нет, бережет ли.

Задача мамы — выстроить вокруг ребенка «безопасный домик», надежное пространство для жизни из норм поведения, правил, границ. Напротив, баловать сына или дочь, отменять по настроению правила вредно и разрушительно для чувства безопасности ребенка. Если в семье процветает вседозволенность, начинается хаос: малыш не видит границ безопасности, поведение взрослых непоследовательно, один разрешает, другой запрещает, третий со вторым спорит. Неясно, кто и что делает и кто будет защищать маленького, если все родные заняты друг другом. Если малыш чувствует, что он в истерике пугает маму, что она под напором его капризов готова отменить правила, которые сама установила, он чувствует жуткий страх, который шепчет: кто меня защитит от опасностей мира, если моя мама настолько слабая?

Для того чтобы ребенок рос спокойным, границы безопасности — правила в семье — должны быть из прочнейшего камня. А не конструкцией типа вентилятора на табуреточке — ногой пнул, и все посыпалось со страшным грохотом. Если границы и нормы поведения, заданные родителями, незыблемы, ребенок чувствует себя расслабленно — и может исследовать мир, полагаясь на силу и защиту взрослых.

Конечно, малыш будет проверять границы на устойчивость, чтобы снова и снова убеждаться в их прочности. Хорошо, если он снова и снова находит подтверждение, что его охраняют каменные стены, а не холст с изображением очага, как в сказке про Буратино. Родителям лучше быть к проверкам готовыми. Малыш пробует разрушить границы, чтобы узнать, насколько его мир защищен.

Но чем взрослее становится ребенок, тем шире должны быть границы. Однако на устойчивость стен их размер влиять не должен. И, выстраивая стены, родителям полезно помнить, что любые границы:

• не должны подрывать авторитет старших;
• не должны разрушать жизнь или картину мира ребенка;
• не должны быть нелогичными;
• их нельзя легко нарушить.

Поэтому ни в коем случае не стоит заводить правила, которые точно станут постоянно нарушаться. Это глупость, подрывающая родительский авторитет и само понятие ограничений. Так, в армии опытный командир знает: ни в коем случае нельзя отдавать приказ, который нереально исполнить. Потому что невыполненный приказ — это полностью разрушенный авторитет военачальника. Воспринимать его как командира перестанут. Действуйте так же.

Поэтому до трех лет ребенка стоит приготовиться и спокойно выслушивать сотни призывов «мама!» в день. Сохранить нервы и хорошее настроение поможет знание, что обращение к вам — это норма. Так и должно быть у здорового малыша, который ищет внимания самого близкого для себя человека. Подберите способ, который поможет малышу чувствовать себя с вами единым целым: поцелуи и объятия, контакт «глаза в глаза», покачивания, — и тогда ребенок станет реже кричать «мама!».

При этом все равно полезно настроиться на то, что каждый раз, когда дочери или сыну будет необходимо ощущение безопасности, они будут спешить к маме или другому надежному взрослому. И проверять правила поведения на прочность тоже будут, чтобы в сотый раз убедиться, что они в безопасности, вы поблизости и при случае справитесь с угрозами, защитите, пожалеете, мама ведь вон какая большая, сильная и добрая.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

О  важности телесного контакта и близости с ребенком подробно рассказано в книге Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (http://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka). Читайте ее вместе с нами, наблюдайте «дорожную карту» взросления на примерах из литературы, фильмов, просто из жизни, узнайте, как ребенок из младенца превращается в подростка. Именно теория привязанности позволяет точно и глубоко изучить детство и отношения ребенка с родителями. Родители должны помнить о трех основных китах отношения к ребенку: любить его, заботиться о нем и направлять его.

Подозреваете, что ваш ребенок растет непослушным вовсе не из-за капризного характера? Возможно, причина в его «гиперактивности». Сейчас такой диагноз ставят все большему числу детей, но это не повод расстраиваться и опускать руки. Статья Ирэны Похомовой, детского психолога и кинезиолога, о том, как подобрать ключик к своему ребенку: https://psy.systems/post/giperaktivnyj-rebenok-ukroschenie-stroptivogo

Как помочь малышу стать более любознательным, более сообразительным, более внимательным и более уверенным в себе? Педагог Вера Писаренко уверена, что развивать мышление ребенка нужно с пеленок. Читайте ее советы в статье: https://psy.systems/post/kak-razvivat-myshlenie-u-detej-do-goda