Многие люди замечают, что снова и снова проигрывают в отношениях одни и те же деструктивные сценарии, несмотря на свои наилучшие намерения.
Быть может, все дело в созависимости? Когда два человека с дисфункциональными паттернами поведения в отношениях друг с другом становятся еще хуже. Это происходит, когда между вами и партнером нет четких границ: непонятно, где заканчиваетесь вы и где начинается он(а).
Представьте знакомые вам несчастливые пары. Вы можете диву даваться, почему они до сих пор вместе, ведь взрослые люди участвуют в отношениях добровольно (в отличие от отношений детей с родителями). Соответственно, в таких нездоровых отношениях обе стороны могут находить свою вторичную выгоду.
Частые причины быть вместе: дети, финансы, прошлое, страх и стыд расставания. Но главная причина — то, что в глубине души люди уверены, что заслуживают плохого обращения.
Признаки созависимости
Традиционное определение термина «созависимость» включает контроль, гиперопеку, управление партнером, который имеет химическую зависимость или вовлечен в социально неприемлемое поведение (например, азартные игры, нарциссизм). Классический пример созависимой модели — муж-алкоголик и спасающая его жена.
Созависимый разделяет ответственность за нездоровое поведение партнера, в частности, строит всю свою жизнь вокруг его зависимости: как самооценку, так и собственное благополучие.
Важно понимать, что там, где есть непрекращающийся конфликт, присутствует непрекращающееся перемирие. Спасая непутевого партнера, «здоровый» чувствует собственную власть, осознает, что тот ему обязан. Другими словами, чтобы станцевать танго, нужны два человека, и роль созависимой жертвы — не такая уж слабая и невинная, как нам кажется на первый взгляд.
Задайте себе эти вопросы
Нет ли в ваших отношениях признаков созависимости?
- Ваше ощущение собственной значимости требует значительных жертв на благо партнера?
- Сложно ли вам отказать партнеру, когда он требует вашего внимания и сил?
- Скрываете ли вы проблемы партнера с наркотиками, алкоголем, законом?
- Вы постоянно обеспокоены тем, что думают о вас окружающие?
- Вы чувствуете себя в нынешних отношениях как в ловушке?
- Склонны ли вы помалкивать, чтобы избежать конфликта?
Утвердительный ответ на эти вопросы сигнализирует о признаках созависимого поведения.
Как развивается созависимость?
Мы приходим на свет полностью зависимыми от родителей. Еду, безопасность, заботу — все это мы получаем от них. Привязанность младенца к значимому взрослому важна для его физического и эмоционального выживания. Эта привязанность ставит ребенка в зависимость от нужд и настроений взрослого.
Расти рядом с ненадежным или недоступным родителем означает самому принять роль опекуна, который должен проявлять заботу. Дисфункциональные семьи попросту не осознают наличие проблемы. В результате дети подавляют эмоции, не осознают собственные нужды и концентрируют внимание на нуждах недоступного родителя. Когда такой «рано повзрослевший» ребенок становится взрослым, он подсознательно повторяет динамику семьи в своих отношениях.
Ситуация накаляется, когда вы не осознаете собственные нужды и желания. Распространенная реакция — отвечать с гневом на любой проступок партнера. Нехватка внутреннего контроля толкает на поиск внешних источников валидации и подтверждения собственной значимости.
Вы можете пытаться контролировать поведение партнера, чтобы чувствовать себя в порядке. Вы можете проявлять самоправедность, командовать и заниматься морализаторством, предъявлять партнеру нереалистичные требования. И, понимая, что не в состоянии контролировать его настроение и действия, вы разочаровываетесь.
Освобождение от созависимости
Чтобы преодолеть созависимость, необходимо вывести на свет свой детский багаж, который вы унаследовали от своих дисфункциональных родителей. Осознание своих запрятанных глубоко чувств боли, потерянности, злости поможет обратить внимание на нездоровые тенденции в отношениях.
Ваша цель — добиться следующих улучшений:
- Вы заботитесь о своих желаниях и нуждах, осознаете происходящее в вашем внутреннем мире.
- Вы относитесь к себе с добротой и цените себя.
- Вы положили конец контролю и гиперопеке. Вы сознаете свои деструктивные модели поведения и прекратили их.
- Вы установили здоровые границы в отношениях с другими людьми. Вы умеете говорить нет и принимать отказ.
- Вы не пытаетесь автоматически отреагировать на мысли всех окружающих. Вы даете людям право иметь собственное мнение и не обижаетесь, когда оно отличается от вашего. Ваша самооценка не падает и не взлетает от любого слова, сказанного в ваш адрес, — вы подвергаете сомнению то, что люди говорят о вас.
- Вы понимаете, что ваша реакция — это ваша ответственность.
Как правило, справиться с созависимостью самостоятельно не так просто, и я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к профессионалу.
Освободившись от созависимых моделей поведения, вы понимаете, что не обязаны оставаться в нездоровых, болезненных отношениях. Вы спокойно воспринимаете возможность разорвать такие отношения. Вы знаете, что не можете нести ответственность за счастье другого человека.
От редакции
Всем нам хочется чувствовать себя взрослыми и независимыми. Так почему же многие продолжают зависеть от родителей, так и не становясь самостоятельными? О причинах невозможности завершить процесс сепарации читайте в статье психолога Эллы Чирковой: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.
Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Так считает дипломированный психолог, коуч Анастасия Ерова. Почему люди оказываются в состоянии нездоровой привязанности и как выйти из таких отношений, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-vyiti-iz-sozavisimyx-otnoshenij.
Важная составляющая счастливого брака — это секс. Как тип привязанности влияет на сексуальное желание человека, разбирается психотерапевт в сфере отношений, исследователь сексуальности Сара Мюррей: https://psy.systems/post/stil-privyazannosti-i-seksualnaya-zhizn.
