Баланс «брать-давать» в отношениях. Как научиться равному взаимообмену, или Почему я отдаю больше?
Коммуникации
Катерина Мурза
Исследователь мира и личности, консультант, автор

Просмотров: 1253
Дата публикации: 21 декабря 2021 г.

Баланс «брать» и «давать» — разные аспекты нашей жизни и в особенности сфера отношений с кем бы то ни было базируется на взаимообмене. И то, как налажен этот процесс, во многом будет определять и текущее состояние отношений между людьми, и дальнейшее их развитие.

Говорят: «Мы заслуживаем того, что с нами происходит». Иногда «заслуживаем», иногда «допускаем», иногда — прямо или косвенно — «выбираем». Эту фразу можно воспринимать двумя способами. Первый будет про жертвенность и про фатум, которому в руки вложили всю жизнь, а он как бы и не намеревался брать, про то, что вся власть и сила в ком и в чем угодно, только не в самом человеке. Люди говорят: «Со мной случилось…», «В моей жизни произошло…, и я ничего ни тогда, ни сейчас не мог предпринять». Второй же способ — про ответственность. И это не о чувстве вины, а о том, как мы отвечаем на то, что происходит с нами и вокруг нас, и куда, и как, почему и зачем выбираем идти.

Да, иногда мы не знаем, какой выбор правильный, по какую сторону пути нам будет лучше. Не всё можно обдуманно спрогнозировать, как и не каждое наше живое решение в моменте ведет нас непременно в идеальную точку «здесь и сейчас». Но практически всегда у нас остается место для маневра и всегда — выбор, как реагировать на произошедшее и как действовать дальше.

Жизнь всегда взаимообмен. Человек-человек, человек-система, человек-мир. И если баланс нарушается, это может привести к ухудшению самочувствия, и к проблемам во взаимоотношениях (будь то партнер, друзья или коллеги). Иногда у людей возникают трудности с тем, чтобы научиться полноценно вкладываться и одновременно с этим регулировать, что, сколько, от кого и зачем они берут. У других же трудность может быть в противоположном — научиться брать, заметить свои потребности в отношениях и разрешить их себе (разрешить себе о них говорить другому), а еще увидеть, что человек рядом — полноценный участник этого взаимообмена, и он в равной степени может и отдавать в ответ.

Если вы в большей степени склонны отдавать, задайте себе несколько следующих вопросов и постарайтесь быть максимально честными с самими собой в ответе. Возможно, я много отдаю, много вкладываюсь в других (другого), потому что только так чувствую свою значимость, только так умею коммуницировать? Иначе — стыд, вина, недоумение, страх? (От того ли, что недодам, или от того, что открыто заявлю о том, что мне важно и что мне нужно?) Или я отдаю, потому что у меня много, и мне отдавать приятно?

Бывает, человек отдает так много, что начинает чувствовать себя обесточенным. И все равно продолжает отдавать, периодически сетуя на неблагодарных берущих. А им может яства эти уже и складывать некуда, и стоит в горле, и брать уже не могут, но продолжают, потому ли что удобно, потому ли, что не умеют отказать, или потому ли, что все то же — страхи, стыд, вина. Продолжают брать, постепенно начиная чувствовать, что теперь должны. И долг этот, бывает, им никогда не закрыть, никогда не восполнить сложившийся уже дефицит у отдающего — не могут, не хотят, не намеревались изначально или просто нечем, не знают как.

И это не несправедливость мира в целом или какого-то конкретного человека. Это наша ответственность — уменьшить поток своей отдачи, уменьшить вкладываемое, или вовсе перекрыть, остановить — на время ли, навсегда. Не манипуляцией: «Сделаю так, чтобы он(-а)…», а чувствительностью к себе: «Как я чувствую себя сейчас? Мне хорошо, или я становлюсь опустошенным, а может начинаю злиться?». Злость закономерно возникает как ответ на желание защитить свое, свои ресурсы (будь то что-то материальное или время, силы). То же с ощущением опустошенности, бессилия, когда мы отдали слишком много, вложились в человека, в ситуацию или проект на грани своих возможностей.

Важно учиться видеть людей и ситуации такими, какие они есть, а не такими, какими бы мы хотели, чтобы они были. И это также поможет понять: то, что (и сколько) вы даете другому человеку — это то, что он хочет, то, что ему нужно, или то, что вы по каким-то своим причинам решили ему дать?

И в равной же степени наша ответственность знать о своих потребностях в отношениях и научиться о них говорить, перестав ожидать, что другой человек сам догадается, заметит, придет и даст. Да, возможно, придется столкнуться и с тем, что наши просьбы по какой-либо причине не могут быть удовлетворены. Однако, такое прояснение позволяет встретиться с реальностью, отбросив иллюзии относительно другого человека, и дальше решать, подходит ли мне это?

Таким образом, мы берем на себя ответственность не за чувства другого, а за чувства свои. И учимся выстраивать равноправный и равноценный взаимообмен. Естественное, текучее, живое — всегда стремится быть сбалансированным.

От редакции

Стараться быть хорошим для всех и всегда, в то же время оставаясь собой, — насколько это достижимо? Возможен ли вариант, когда все, кого вы встречаете, будут испытывать к вам симпатию? Ответы ищите в статье психолога Владимира Куца: https://psy.systems/post/byt-xoroshim-dlya-vsex-i-vsegda.

Отношения в паре создаются усилиями двоих. Как не перегибать палку и не нарушать баланс, вкладывая больше или меньше партнера, объясняет статья Юрия Карпенкова: https://psy.systems/post/kak-distich-balansa-v-otnosheniax.

Если вы хотите усовершенствовать свои навыки общения, вам будет полезна книга Анатолия Старкова «PRO_Общение. Как быть собой и нравиться другим». Мы прочли ее для вас и законспектировали ключевые идеи автора: https://psy.systems/post/anatolij-starkov-pro-obschenie.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?