Без эмоций: решаем конфликты щадящим способом
Коммуникации
Кира Вебер
Тренер по общению, коуч, андрагог

Просмотров: 1768
Дата публикации: 16 марта 2018 г.

«Что такое конфликт для вас?» Это первый вопрос, который я задаю на тренингах. Ответы самые разные: «Конфликт — это несогласие, нападение», «Это дележ  ресурсов», «Это неприятное и неизбежное»… Несмотря на то что все знают такие слова, как «любовь», «уважение», «конфликт», все понимают их по-разному и, соответственно, ведут себя исходя из своего определения.

Если вы считаете, что конфликт — это нападение, то ваша психика будет отвечать агрессией или бегством. Если же вы считаете, что конфликт — нормальное и естественное явление со множеством плюсов, то психика будет реагировать вполне уравновешенно, выделяя ресурсы на использование всех выгод от конфликтной ситуации (а их, кстати, немало, но об этом в другой статье).

Пять зайцев одним махом

Существует чудодейственная техника, которая поможет решить пять основных вопросов конфликта:

  1. Как изменить свое определение конфликта, чтобы поменять реакцию психики на конфликт?
  2. Как научиться решать конфликты?
  3. Как научиться понимать себя?
  4. Как сберечь отношения, решая конфликт?
  5. Как предотвратить конфликт?

Существует золотое правило: конфликт без эмоций — это ПЕРЕГОВОРЫ.

Есть одна фундаментальная ошибка, которую совершают 99% людей. Они пытаются решить проблему. Например, ссорятся люди из-за того, кто первым должен печатать на принтере. Решают проблему тем, что создают график, покупают каждому по принтеру и т.д. Но проблема не ушла, она переродилась в новом физическом проявлении:

  • не туда бумаги положила;
  • телефон общий, а трубку снимаю только я;
  • все ручки каждый раз растаскивает и т.д.

Пока не решится настоящее ядро конфликта, оно будет перерождаться и выражаться в новых наборах обстоятельств.

Что говорит о вас конфликт?

Первое, с чем нужно заниматься, — это эмоции. Эмоция, которую испытывает человек, — это индикатор того, какую потребность он сейчас восполняет. К счастью, основных потребностей немного — всего шесть. Так что гадать долго не придется. Вот они:

  • безопасность и стабильность;
  • разнообразие;
  • принадлежность к группе и любовь (контакт с собой);
  • самореализация;
  • служение;
  • важность и значимость.

Например:

— Почему ты вечно делаешь звонки по телефону, когда мы вместе ужинаем?! Меня это бесит!

— Потому что я работаю! Мне ночью дорабатывать?!

Все прекрасно понимают, что жена справедливо «бесится», потому что чувствует себя ненужной, неважной, недооцененной. Так?

Давайте по-взрослому. Серьезно?

То, что муж делает звонки во время ужина, заставляет взрослую женщину со стабильной самооценкой, уверенную в себе чувствовать себя никчемной, ненужной, неважной, нелюбимой, плохой?

А как надо?

А вот как:

— Милый, я не получаю от тебя внимания и скучаю. Это убивает мою любовь к тебе. Я понимаю, что ты занят. Я буду счастливее и благодарнее, если ты во время ужина, эти 20 минут, не будешь отвечать на звонки и будешь только мой!

Может ли так сказать женщина, чье чувство важности, нужности и хорошести попало под удар из-за того, что он, козел, на звонки во время ужина отвечает?

НЕТ!

В таких ситуациях становится понятно, насколько крепкое у человека психологическое здоровье. Конфликт говорит о человеке практически все.

Ваши потребности — ваша ответственность

Давайте подумаем: кто должен удовлетворять мою потребность в значимости? В безопасности? В самореализации? В разнообразии? А в стабильной самооценке? А в чувстве достоинства?

Очень хотелось бы, чтобы партнер. Ну он же любимый (любимая, любимые)!

Именно по этой причине распадаются большинство пар — происходит абсолютно бесстыжая ментальная мастурбация партнером, когда один требует от второго удовлетворить свою потребность в значимости, нужности, важности, хорошести!

Но давайте честно: все эти потребности может удовлетворить только сам человек! И конфликт становится полем брани, когда один удар следует за другим… Без иронии: это трагедия.

Убираем эмоции, добавляем конструктив

Обещанная чудодейственная техника, которой я, как медиатор конфликтов, пользуюсь много лет, проста.

1. Четкое и конкретное, нейтральное описание фактов, без оценок, по возможности без употребления слова «ты» и обвинений

«Мы договорились встретиться в 10:00» вместо «Ты опоздал!».

Выполнить этот пункт не так просто, как кажется на первый взгляд. Когда мы с первой же фразы нападаем на человека, то не располагаем его к решению проблемы, а просто сливаем эмоциональное напряжение. На что партнер отвечает тем же.

Попробуйте применить хотя бы это, и вы измените свое мышление, отучитесь оценивать, судить, ставить ярлыки.

2. Описание измеримого ущерба

ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ ВОЛШЕБСТВО!

Нанесенный урон должен быть измеримым: «Я прождала 30 минут, я потратила энергию, это убивает мое уважение к тебе и т.д.».

И на этом пункте большинство осознают, что урона… нет. Что единственный дискомфорт, который человек мне доставил, — это то, что я почувствовала себя плохой, ненужной, неважной и т.д. Но кто отвечает за мое отношение к себе? Я или внешний мир?

Понятно, что какие-то действия партнера все равно будут неприятны. Но когда они не касаются вашей самооценки, то между вами будут переговоры, а не конфликт. Спокойное и уважительное, а главное, искреннее сообщение о своих нуждах и потребностях. А без искренности не может быть близости.

3. Сообщение о своих чувствах

Внимание! «Я чувствую, что ты козел», — это не конструктивное сообщение о своих чувствах.

Правильные примеры:

— Мне страшно тебе доверять.

— Я чувствую себя обманутой.

— Я утопаю в злости и растерянности.

4. Пожелание о действии

Четвертым пунктом может быть выражение пожелания о действии. Например, жена просит на время ужина отложить телефон и уделять все внимание ей.

Есть большая разница между искренней просьбой о душевной близости и претензией в том, как мало уделяется времени, внимания и вообще…

Инвентура пяти зайцев

Проверим, всех ли зайцев «убили»?

1. Как изменить свое определение конфликта и реакцию психики на него?

Чем больше человек применяет эту технику, тем больше меняется его отношение к конфликтным ситуациям. Ведь теперь он может сказать о своих потребностях и знает, как перевести конфликт в переговоры.

2. Как научиться решать конфликты?

С помощью этой техники можно расположить к себе собеседника. Тот, кто использует эту технику, не идет на явный конфликт. А это значит, что ваш визави долго сам с собой конфликтовать не станет.

3. Как научиться понимать себя?

Чем больше осознаешь нанесенный урон или ущерб, тем больше понимаешь, что через конфликтные ситуации восполняешь какую-то свою потребность при помощи партнера. И тем больше начинаешь самостоятельно восполнять свою нужду в чувстве нужности, уверенности и т.д.

4. Как сберечь отношения, решая конфликт?

Эта техника исключает претензии и обвинения. Она бережет любовь.

5. Как предотвратить конфликт?

Чем дольше применяешь эту технику, тем меньше конфликтных ситуаций происходит в жизни.

Еще несколько примеров щадящего решения конфликтов

— Сегодня за столом моя свекровь сказала, что я сведу тебя в могилу. Это отняло у меня всю радость от праздника. Я чувствовала себя беспомощной. Пожалуйста, заступайся за меня!

— Без предварительного согласия с моей стороны от меня требуется следить, чтобы в раковине не скапливалась грязная посуда. Это занимает мое время, я жертвую своим отдыхом. Я чувствую себя исполнителем приказа, мне обидно.

— Когда на меня повышают голос, это убивает мое самоуважение. Я чувствую себя облитой грязью.

— Мы договорились поехать на дачу на выходных. Сейчас я еду одна. Это создает мне непредвиденные трудности. Я расстроена, что не могу на тебя положиться.

— Дорогой, когда ты кричишь, я теряю желание не пересаливать тебе пельмени!

Попробуйте применить эту методику в своей жизни — и очень быстро заметите, как решать спорные вопросы и неприятные ситуации стало намного проще!

 

От редакции

Естественно, эта техника будет работать лишь при условии, что вы умеете контролировать свои эмоции. Согласитесь, сделать это, когда вам наступили на любимую мозоль, совсем не просто! Но существуют специальные техники, которые помогут остудить пыл, привести голову в порядок и адекватно оценивать конфликтную ситуацию. Делится ими Ксения Лещенко, менеджер в ИТ: http://www.psy.systems/post/kak-uspokoitsya-vo-vremya-konflikta.

Конфликты порой случаются на пустом месте. Человек не имел в виду ничего плохого, а у нас в голове что-то щелкает — раз! — и мы смертельно обижены невинной шуткой. Частенько виной всему «монстры» и «призраки» родом из прошлого, которые преследуют нас по пятам, не позволяя видеть перед собой реального человека, а не придуманную «страшилку». Как бороться с этим, знает психолог Елена Арещенко: http://www.psy.systems/post/monstry-i-privideniya-kotorye-portyat-nam-zhizn.

Превратить конфликт в переговоры мало, нужно еще уметь толково их провести! Именно этому учит книга Марка Гоулстона «Я слышу вас насквозь». В ней автор — психиатр и бизнес-консультант — делится эффективной техникой ведения переговоров в простой и доступной форме, которая будет понятна даже подросткам. В нашем обзоре книги можно найти конспект девяти главных принципов налаживания контакта с окружающими: http://www.psy.systems/post/ya-slyshu-vas-naskvoz.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?