Когда человек год и более не может встретить любимого человека, несмотря на большие усилия, ему выгодно оставаться в одиночестве. Из статьи вы узнаете о вторичных выгодах такого положения дел, а также как их обнаружить для себя и проработать.
Что такое вторичные выгоды?
Под словом «выгоды» мы привыкли понимать что-то ценное и хорошее. Казалось бы, какие еще выгоды могут быть от одиночества? Потребности в любви, общении и заботе не удовлетворены, тоскливо просыпаться по утрам, не с кем провести выходные.
Однако за этим состоянием скрывается позитивное намерение. В психологии есть такой термин «вторичная выгода» — дивиденд, который получает человек от недостижения цели. Разберем на примере, как это проявляется.
Ко мне на консультацию обратилась девушка, которая очень сильно хотела отношений. Она ходила на свидания, знакомилась, но никто из кандидатов ей не нравился. Среди них были достойные мужчины, однако дальше первой встречи дело не доходило. Так продолжалось уже более года.
К явным причинам можно было отнести следующее: завышенные и противоречивые требования, слишком сильное желание доказать всем, что у нее есть отношения, неуверенность в себе. Но, как выяснилось, на самом деле она очень сильно боялась неопределенности и перемен.
Состояние одиночества дарило ей комфорт и спокойствие. Мысль о том, что чувства и эмоции другого человека невозможно контролировать, пугала мою клиентку. В голове сразу возникали вопросы: «Как себя вести? Вдруг я покажусь глупой и меня отвергнут? Что делать, чтобы не допустить ошибки?»
Она понимала, что любовь требует ответственности, другого отношения к жизни, и морально не была к этому готова. Вытащив это осознание наружу, ей стало намного проще прийти к положительным изменениям.
Какие еще бывают выгоды одиночества?
- Сочувствие и жалость окружающих. В одиночестве проще получить жалость и поддержку. Вы всегда будете желанным гостем у женатых и многодетных друзей. Замужняя подруга, которая устала от рутины, глядя на вас, скорее всего, подумает, что в ее жизни все прекрасно и отлично.
- Наличие свободного времени. Можно заниматься всем, чем хочется, не учитывая интересы другого.
- Возможность оставаться собой. Когда человек не знает свой потенциал и не спешит его реализовывать, одиночество можно использовать как оправдание. «Был бы любимый человек рядом, тогда бы я… А сейчас я одинока и ничего не могу сделать».
- Отсутствие бытовых проблем и рутины. Не нужно никого обслуживать, думать, что приготовить на ужин и какой марки холодильник лучше выбрать.
Как формируются вторичные выгоды?
Формирование вторичных выгод происходит еще в детстве. Когда ребенок слышит постоянное «нет» на свои «хочу» и его потребности не учитываются, он удовлетворяет их иначе. Как правило, с помощью создания проблемных ситуаций. Не хочет идти в школу, но мама заставляет — заболевает. Нуждается во внимании — ввязывается в драку.
Также наличие психологической травмы может способствовать появлению выгод от нерешенной проблемы. Например, в детстве девушка пережила насилие. Травма была вытеснена защитными механизмами, но напряжение осталось. Чтобы его снять во взрослой жизни и не работать с травмой, женщина бессознательно выбирает неподходящих мужчин — социопатов, алкоголиков, альфонсов.
Как обнаружить вторичные выгоды?
Техника «Квадрат Декарта». Смысл техники заключается в том, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон и понять, чего конкретно вам не хватает для достижения цели. Перед выполнением обозначьте задачу, которая требует решения. Например: хочу понятные отношения.
Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре части. В каждой из частей укажите следующие подзаголовки:
- Какие плюсы я получаю от этой ситуации. Выпишите все плюсы, которые вы получите от новых отношений, желательно, чтобы их было много.
- Что я получаю, если оставлю все как есть. Ответы на этот вопрос — вторичные выгоды вашего положения. Честно ответьте себе, что вы не готовы терять.
- Чего хорошего я лишусь, если достигну желаемого. Цена за достижение цели.
- Что плохого случится, если цель не реализуется. Этот вопрос также помогает усилить мотивацию и отсечь все «да, но...», которые мешают реализовать задуманное.
Техника «Разговор с подсознанием». Возьмите блокнот и выберите тихое место. Успокойте бег мыслей, сконцентрировавшись на дыхании. Или можно представить, что ваше сознание — комната, а мысли — предметы в ней. Вы по очереди выносите их, пока совсем не станет пусто.
Далее обратитесь к своему подсознанию, спросите себя мысленно: «В чем истинная причина неполучения желаемого? Какие положительные моменты я извлекаю из этого положения?» Ответы выпишите на бумагу. Постарайтесь не обманывать себя, а поискать минимум 10 причин.
Техника «Рисунок». Возьмите несколько листов бумаги и цветные карандаши. Чтобы расслабиться, включите музыку для релаксации. Затем мысленно спросите себя: «Что мне мешает достичь цели?»
Доверьтесь своему бессознательному, пусть ответы придут в виде образов. Не стоит сознательно корректировать движения и придавать рисунку смысл. Когда поймете, что пришло время заканчивать, посмотрите на фигуры и закорючки. На отдельном листе бумаги опишите получившиеся образы. Напротив каждого из них — вашу ассоциацию. Подумайте, в какой ответ на ваш вопрос складывается эта цепочка.
Что делать с выгодами?
Предлагаю два варианта.
1. Сознательно отказаться от выгод. Напротив каждой выгоды написать не менее трех альтернатив, которые помогут получать желаемое при достижении цели.
Например, для вас важно личное свободное время. Вам кажется, что в отношениях его будет мало. В качестве альтернатив можно:
- Прокачать навыки общения и умение договариваться. Это позволит без ссор и скандалов объяснить партнеру, что для вас важно.
- Искать партнера с такими же ценностями, как у вас. Не стесняйтесь спрашивать, что для него (нее) важно в отношениях, а также сообщать, чего ждете вы.
- Подумать, как расставить приоритеты без ущемления своей свободы. К примеру, перейти на удаленную работу, если партнер работает в офисе, планировать не только совместные выходные.
2. На время отказаться от цели. Иногда бывает так, что список выгод получается очень «сочным и вкусным», вы понимаете, что в текущем положении больше преимуществ. Тогда на время, полгода-год, можно отказаться от цели. Возможно, этот период вы используете на работу с ценностями и убеждениями и сможете вернуться к цели в более подходящий момент.
От редакции
«Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?» — книга известного российского публициста Марины Кравцовой, в которой автор предлагает действенные советы по преодолению этого печального состояния: https://psy.systems/post/marina-kravcova-zhenskoe-odinochestvo.
Как сделать одиночество своим союзником и перестать чувствовать себя пустым местом, если вы не в отношениях, знает психолог, психоаналитический психотерапевт Наталья Дорфман-Кьярини: https://psy.systems/post/vosem-navykov-kotorye-nado-osvoit-do-otnoshenij.
Метод декартовых координат — один из способов рассмотреть проблему с разных сторон. Как принять взвешенное решение с помощью этого метода, рассказывает коуч, распорядитель психологических игр Александра Мощенских: https://psy.systems/post/dekartovy-koordinaty-kak-metod-samokouchinga.
