Читала на днях интервью одной бизнесвумен, в котором она рассказывала про себя, свой карьерный путь, семью и отношения с мужем. Она деловая, он тоже из бизнес-среды, вместе занимаются теннисом, любят путешествовать, во всем друг друга поддерживают и понимают. В таких интервью принято хвалиться и приукрашивать. Реальность же другая.

Клиентка жалуется, что живут с мужем как чужие, у каждого своя жизнь, встречаются за столом или в постели. «И в отпуск решили ездить раздельно. Он невыездной, а я за границу хочу», — оправдывается она.

Бывает, вторая половина не просто не разделяет ваши интересы и хобби, но и всеми правдами и неправдами препятствует тому, чтобы вы ими занимались. И, честно, меня удивляет количество мужчин, которые (внимание!) запрещают женщинам ходить к психологу, на спорт, встречаться с подругами и иметь увлечения. «Ты же жена!» или «Ты же мать!» — объясняют они.

Как быть с тем, что ваши интересы, хобби и увлечения не совпадают? Как жить с партнером, который не разделяет радость успеха и кому сложно поплакаться в жилетку? Как из-за разницы интересов перестать чувствовать себя одинокой? Что лучше: смириться и плыть каждому на своей волне (или, может быть, на волне другого?) или разбежаться, как в море корабли?

Я предлагаю вам выбрать стратегию изменения, которая поможет ответить на эти вопросы и определить собственное отношение к ситуации.

Стратегия изменения

Часто клиенты просят изменить другого: «Сделайте так, чтобы он или она...» Это невозможно. У нас, живых людей, нет возможности изменить привычки, поведение и характер другого. Это могут только волшебники. Мы же можем изменить себя. Но это не значит, что в отношениях должен меняться только один. Так не работает. И что же делать?

1. Разговаривать

Делиться с партнером событиями, переживаниями, впечатлениями и спрашивать, что происходит с ним. «Как прошел твой день?» — простая фраза, которая показывает, что партнер вам небезразличен. Простой разговор — кажется, какая банальность! На самом деле отсутствие таких повседневных разговоров для многих пар не редкость. Партнеры молчат.

Почему так происходит? Почему мы молчим? А потом в один прекрасный день насмерть ссоримся из-за разбросанных носков или потерянных тапочек.

Мы молчим, потому что привыкли. Долгое время было не принято обсуждать чувства, делиться переживаниями. Если женщина говорит мужчине, что ей что-то не нравится в отношениях, то она что делает? Правильно! «Пилит» партнера. Если мужчина высказывает женщине недовольство, то кто он? Ну, мягко говоря, неблагодарный человек, ведь «она же все ради него делает».

Мы молчим, потому что не умеем. Не умеем говорить о своих чувствах, о том, что важно и по-настоящему трогает, подбирать верные слова. Сложно у нас с этим. Сложно объяснить себе, что у тебя на душе, а другому рассказать об этом и того сложнее.

И, конечно, мы молчим, потому что страшно. Страшно, что не поймет, страшно, что ранит в ответ, страшно, что хлопнет дверью и уйдет. Эти страхи порой столь сильны, что сковывают и налагают обет молчания.

Великолепно молчат герои в фильме «Аритмия» Бориса Хлебникова. Она все понимает и молчит, потому что любит. Он тоже любит, но ничего вокруг не замечает, кроме своей работы и дела жизни. И разговора у них никак не выходит. До тех пор, пока она не начинает говорить. Через крики, боль, слезы, отчаяние герои буквально продираются друг к другу. И шаг за шагом они начинают видеть и обнаруживают, что перед ним его любимая женщина, а перед ней — любимый муж. И это открытие не только другого, но и самого себя — новых ощущений и чувств, которые не страшно предъявлять в контакте с партнером.

Если вы не начнете разговаривать, то все дальнейшие шаги бессмысленны. Пробуйте разбираться со страхами, изучать их. Чего именно вы боитесь? Что такого самого страшного произойдет? Как вы себя при этом будете чувствовать? Ищите поддержку, чтобы преодолеть страхи, — родные, друзья, специалисты. Начинайте с малого, спрашивайте партнера, как прошел его день, делитесь тем, как провели его вы, рассказывайте, что вас беспокоит. Пускай это будут пока простые слова. Уверена, что со временем разговоры станут глубже и теплее.

Порой клиенты говорят, что пытаются «вытащить» партнера на разговор, но он уходит, сбегает. Особенно когда вопрос касается чувствительных тем. Как быть? Уверена, что вы, как никто другой, знаете партнера: что ему лучше сказать, когда и, главное, как (какими словами). Прислушивайтесь к партнеру, своим чувствам, наблюдайте, пробуйте и изобретайте приемы разговора, которые помогут построить диалог.

Так, клиентка поделилась со мной, что «научилась четко отслеживать ситуации, когда с мужем не стоило заводить разговоры на острые темы, и чувствовать момент, когда лучше всего поговорить по душам».

2. Увлекать и вовлекаться

Вовлекайте партнера в то, что вам по-настоящему интересно: рассказывайте, показывайте, делитесь, удивляйте.

Одна моя клиентка любила путешествовать, объездила полмира до того, как вышла замуж. Ее муж оказался домоседом, который свободное время любил проводить дома или в гостях. Клиентка же очень любила мужа, но смириться с «оседлой» жизнью не могла. И тогда она решила показать мужу город своей мечты — Париж, рассказать о нем так, как может поведать о Париже только влюбленный в него человек. Муж не переставал восхищаться городом и удивлялся, почему до этого он сюда не приезжал.

Конечно, муж клиентки не перестал любить домашние посиделки, и, если стоит выбор между тем, чтобы поехать куда-нибудь или провести время дома, он выбирает последнее, но теперь у них появилось место, куда они любят ездить вместе. И не одно.

Рассказывайте партнеру об успехах в своих делах. Многие из нас любят похвалиться тем, чего добился партнер. Делитесь с ним сложностями, проблемами, спрашивайте мнения, совета. Вы, конечно, сами способны принять решение, но партнер, когда вы с ним советуетесь, будет чувствовать свою нужность и значимость.

Помните, что отношения — это взаимный процесс, поэтому вовлекайтесь в то, что интересно вашему партнеру (возможно, даже на первый взгляд вам это не интересно). Расширяйте границы, ищите в увлечении партнера что-то свое, что близко вам. Порой на этом пути вас ждут необычные открытия.

Так, та самая клиентка, любившая Париж, терпеть не могла футбол, который, как вы могли догадаться, любил ее муж-домосед. Она с тоской смотрела матчи по телевизору, чтобы как-то порадовать супруга. Зато во время живого матча ее так захватила атмосфера, что она оказалась самой громкой болельщицей на всем стадионе, чем приятно удивила мужа. Теперь они с супругом периодически ходят на футбол.

Еще один интересный эксперимент, который провела эта же клиентка, касался просмотра фильмов. Ее мужу нравилось старое доброе советское кино, моя клиентка была поклонницей интеллектуальных фильмов из серии «кино не для всех», которые ее муж не любил и не понимал. Каково же было удивление клиентки, что у нас, оказывается, так много добрых старых фильмов! Просмотр советских фильмов стал их совместным хобби.

3. Искать совместность

Увлекая и вовлекаясь, пробуя и экспериментируя, вы с партнером будете находить точки соприкосновения: совместные хобби, дела, то, что вам нравится делать вместе. Это может быть просмотр старых фильмов или поход на футбольные матчи, как в истории с моей клиенткой, приготовление блюд или прогулки по парку. Главное, вам обоим должно это по-настоящему нравиться.

4. Искать компромисс

В результате проб и экспериментов останутся вопросы, в которых вы будете не совпадать. И это нормально. Что делать с ними? Договариваться. И здесь без разговоров никак. Пробуйте доносить до партнера свои желания и интерес, объяснять значимость желания, предлагать ваши варианты, слушать его, обсуждать и искать. Можно использовать разные приемы: «Сегодня мы играем по твоим правилам, в следующий раз по моим», — а можно честно рассказать, как сильно вы чего-то хотите, или поделиться, почему для вас это так значимо.

Так, мужчина на сеансе семейной терапии жаловался на то, что жена его не понимает и не поддерживает. Камнем преткновения, как выяснилось, были прогулки в парке. Оказалось, что супруги находились на тот момент на разных жизненных этапах. Женщина работала в офисе, вела активную жизнь и не видела особого смысла в прогулках. Мужчина же, наоборот, сменил офисную работу на фриланс, ему не хватало общения, поддержки в новом деле, и прогулки в парке с женой были для него той отдушиной, где он мог все это получить. После того как мужчина искренне об этом рассказал на консультации, жена расплакалась: «Я не знала, что эти прогулки для тебя так важны. Прости».

5. Уходить

Наверное, странно видеть этот шаг в стратегии изменений. С одной стороны, уход не меняет отношений, он их прекращает. С другой — уход всегда точка, после которой вы можете начать новые отношения, и в этом смысле это изменение более глобального порядка, изменение всей вашей жизни. Когда стоит прибегать к этому шагу?

• Во-первых, когда все другие шаги пройдены, отношения не меняются и вам в них по-прежнему нехорошо.
• Во-вторых, когда вы чувствуете, что вас лишают базисных ценностей. Таких ценностей обычно немного — две или три. Отличительная их черта — они для вас настолько важны, что жизнь без них теряет смысл.

Моя клиентка, молодая женщина, пару лет назад познакомилась со своим партнером. Недавно они стали вместе жить. Мужчина, человек в возрасте, довольно обеспеченный, имел свои взгляды на то, какой должна быть настоящая женщина и его жена. Его идеал — это хранительница очага, которая занимается домом, детьми и собой (в том смысле, что она всегда хорошо выглядит).

Моя клиентка хотя и была девушкой привлекательной и детей очень хотела, но заниматься исключительно домом не была готова. Во время нашей работы девушка поняла, что ее базисные ценности — это дело, семья и путешествия. Она была потрясающим дизайнером, любила профессию, и оставить ее, даже ради человека, с которым было во многом хорошо, она не могла. Девушка пробовала разговаривать с партнером, объяснять, но мужчина оказался непреклонен. Как человек состоявшийся, со своими убеждениями, он ответил: «Ты выбирай, что тебе важнее». Для нее стало очевидно, что компромисс невозможен, и она решила уйти.

Стратегия примирения

Но вы можете выбрать и иную стратегию — примирение. В том случае, если:

• у вас не получается разговаривать с партнером, увлекать и вовлекаться, договариваться с ним, находить совместность;
• вам страшно уйти;
• проще и привычнее оставить все как есть.

Тогда вы решаете жить каждый «про свое», ощущая одиночество, либо отказаться от базисных ценностей, чтобы удержать партнера. Могу сказать честно: мне сложно поддерживать такой выбор. Я за тот выбор, который способен качественно улучшить вашу жизнь. Но это ваше решение, и я готова быть с вами: сочувствовать, сопереживать и искать ресурсы и опоры, для того чтобы вы смогли однажды сделать выбор, который качественно изменит вашу жизнь.

Итак, осознав, что вы плаваете на разных волнах, не спешите делать выводы: смириться или разбегаться.

Попробуйте сделать несколько шагов, которые могут изменить ситуацию: поговорить с партнером, увлечь его, вовлечься самой, найти компромисс и вашу совместность. Возможно, вам удастся найти собственные методы, которые помогут достичь совместности и сделать жизнь с партнером более счастливой. Ну а если нет, вы всегда можете выбрать другое: смириться или уйти. Но только перед тем как делать этот выбор, ответьте себе честно: «Готова ли я оставаться в этом одиночестве?» или «Готова ли я проживать чужую жизнь?».

От редакции

Как известно, лучшее лечение — это профилактика. Следовательно, чем безуспешно пытаться поймать общую волну, проще еще на этапе свиданий понять, что человек вам не подходит. Как это сделать, расскажет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/pervoe-svidanie-kak-ponyat-chto-muzhchina-vam-ne-podxodit.

Понять партнера не всегда просто: на одни и те же вещи вы можете смотреть совершенно по-разному. Избавиться от стереотипов и снять розовые очки поможет книга Аллана и Барбары Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»: https://psy.systems/post/allan-barbara-piz-pochemu-muzhchiny-vrut-a-zhenschiny-revut.

Практически всегда измена одного из партнеров — яркое доказательство того, что вы «на разных волнах». Но можно ли защитить себя от измены? С одной стороны, невозможно контролировать поступки и решения другого человека. С другой — есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы минимизировать риск возникновения такого искушения у своего партнера. Что делать, чтобы муж не изменял, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/chto-delat-chtoby-muzh-ne-izmenyal.